Desvarío De Cuerda

Resolver la gran duda

2011-02-18T14:41:00.003-03:00

Me pasé los primeros 30 años de mi vida corriendo como perrito faldero para que mi padre me aprobara.

Me quisiera.

Me cuidara.

Alrededor de los 30 comencé una terapia que me revolucionó justo cuando más revolucionada estaba.

Gasté plata y tiempo y energía.

¿Y todo para qué?

Para acomodar y acomodarme.

Para moldear de a poco mi personalidad

y así lograr ser "menos"...

Menos "conflictiva",

menos "cabra chica",

menos "dependiente",

menos "llorona",

menos "sensiblona".

Y todo en pos del padre.

Del amor de mi padre.

Que de grande ya sabía que estaba,

porque los padres quieren a los hijos,

pero que la niña en mí no lograba vislumbrar entre tanta exigencia.

Así que patalié.

Para no hundirme en ese mar de emociones.

Y también hice pataletas.

Para que él me escuchara.

Y le exigí.

Le exigí que estuviera.

Que me hiciera sentir querida.

Y él lo intentó.

Y yo lo intenté.

Y yo no sé él, pero yo...

...me desgarré en el intento...

me agoté tratando de seguir siendo su "niñita".

Y por las puras huevas.

Porque hoy, de golpe, sopetón y alivio...

Descubro que mi mayor temor era real.

-Papá ¿disto mucho de la hija que querías?-

Y se fue por la tangente.

Porque para eso estamos en debacle familiar,

como cada vez que él y yo convivimos por más de 24 horas.

-Papá ¿disto mucho de la hija que querías?-

Y otra vez las acusaciones.

Soy cabrachica.

No me respeto a mi misma porque expongo mi vida en la red.

Lloro cuando me quedo sin argumentos.

-Papá ¿disto mucho de la hija que querías?-

-No se trata de eso-.

Pausa.

-Desgraciadamente, eres la que me tocó-.

¿Qué nos pasa?

2010-08-15T17:25:00.004-04:00

"Queda el eco de tu voz, que atraviesa el olvido"

Escucho una canción manida y me pregunto dónde cresta quedaron esas intensidades

que marcaron de manera tan potente el fin de mis 20 y principio de los 30.

Ya no tento rollos con la edad. Debe ser que me acerco a paso rápido a los 40.

Y definitivamente ya no hay hombres generando rollos en mi día a día.

Pero de alguna manera es eso lo que me inquieta.

La "falta de".

No de sexo, sino de historias.

En algún momento de los 20-30 me definí como CuentaCuentos.

Y ahora resulta que no lo soy.

Que más que otra cosa soy una CuentaHistorias.

Que es lo mismo, pero no es igual.

Y reviso el porqué.

Las crisis de pánico se acabaron.

Me compré el mentado perro.

Dejé de fumar.

Bebo poco y casi nunca,

y me volví semi célibe por opción.

Semi. De "a medias", porque eso es lo único que aún no he aprendido a controlar.

Las pasiones...

El tema es que hacía rato ya que ningún hombre me apasionaba.

Como que el tema se desgastó.

O gastó.

Como sea, me hacen falta esas noches de rock y sexo a tientas envuelta en un hálito alcohólico que nunca supe bien si era mío o suyo. De él. Del músico que me volvía loca por ese entonces.

Y no es que él ahora no esté. Al final, y con todos los altibajos

-incluido el pelota el pelotudo de Guridi de por medio-,

consolidamos este año 10 años de relación.

Relación en el sentido semántico y no connotativo de la palabra.

Porque con mi músico sigo relacionandome siempre o casi y, en ocasiones, muy a mi pesar.

Porque se suponía que la historia era sólo eso. Una anécdota.

Y acá estamos.

Yo pidiéndole más tiempo.

Él sin darmelo, pero atento como siempre a mis vaivenes.

Queriéndonos profundamente, pero a medias.

En el fondo nos trivializamos.

Nos aburguesamos.

Ahora hacemos el amor de día y a la hora de almuerzo.

Hablamos más y tiramos menos.

¿Es eso a lo que aspiran las parejas cuando se habla de consolidación?

¿Dejar de sentir pasión por el otro y empecinarse en sentir pasión por "la relación",

como si "la relación" adquiriese personalidad y vida propias...?

...Como el hoyo...

Yo opté por un camino diferente...

y las trivializaciones que aporta la cotidianeidad no me van.

Sí, quiero más sexo.

Pero no para solucionar huevadas,

sino para sentirme viva otra vez.

Y no quiero que sea a la hora de almuerzo.

Quiero que sea de noche.

Con un vaho a prohibido impregnando cada gesto.

Con más tacto que miradas.

Con menos palabras y más gemidos.

Con ese algo de "me importas poco y me vuelves loco" con que nos amábamos hace 10 años.

Pero, como siempre, no logro decírselo.

En cambio, busco escapadas.

Y me da un poco de miedo...

Porque parece que me estoy apasionando con otro.

Cuarto de hora....Gone!

2009-09-12T09:53:00.003-04:00

-Ay-, me salió quejoso...como de apestamiento...-¿te importa si me doy vuelta? Es que no estoy acostumbrada a dormir con alguien-. Eso se me salió. No era la idea. Fue patético. O al menos eso pensé mientras me desentendía de su abrazo para darle la espalda e intentar dormir.

Dormir. Así. Dormir. Realmente dormir.
Porque no hubo sexo.
Sólo compañía.

O ni siquiera,
porque hacía tiempo que no me sentía tan sola en mi cama como anoche.

A veces me doy cuenta de que he avanzado un kilo, pero que de pronto doy saltos cuánticos al pasado.
Saltos que sólo logran ralentizarme.

Como anoche.

Sólo a mí.
Sólo a mí y mi bendita necesidad de creerme buena persona se nos ocurre hacer la barbaridad que hice.
Hay que ser una pelotuda de marca mayor...

Lo invité.
Invité al Jose a dormir conmigo para que no se sintiera solo.
Para que no siguiera pasándolo mal.
Para hacerle cariño en el alma.
Porque lo está pasando mal. Pésimo.

Por otra, claro.

Soy una boluda.

Anoche lo abracé. Y lo cobijé. Y lo quise.

Y en el proceso se me hizo pedacitos diminutos el alma.

Porque me duele que nunca lograramos ser felices como pareja.
Porque me duele que sufra por otra como nunca sufrió por mí.
Porque me duele su dolor y no sirvo para quitarselo.
Porque la falta de sexo en nuestra interacción del hoy es como un gran elefante rosado en la mitad del colchón.

Recién ahora cacho esa siutiquería de “la quise y a veces ella también me quería”.
Yo al Jose lo quise.
Y supongo que él alguna vez también me quiso.

Pero ya no.
Ahora le duele otra que no soy yo.
Y a mí parece que algo se me murió adentro.
Porque no me duele que a él le duela otra que no soy yo.

A mí me duele que no me duela.

Me duele mi soledad y el cachar que ya no tengo ganas.
No tengo ganas de tanta wevada.

Se me murieron los hombres.

Envejecí.

Se me arrugó el alma.

Perdí la pasión.

No quiero nada.

Nada de nada.

No existe el amor.

Ya no.

Cero Rock

2009-05-24T02:06:00.004-04:00

“Tenía que traerla el 20”, le grité al veterinario, que en ese momento estaba en la otra sala y secándole con turbina el pelo a un poodle de corte siútico.

“El día de los Jonas Brothers”, escuché.

Y me di vuelta a verlo.

No sabía que lo extrañaba tanto.

No sabía lo mucho que me había afectado ese comentario a la pasada hace cosa de 6 meses.

No pude coquetear.
No quise.

Pero me dolió todo el día.

Porque desde que me dijo que ya no le era atractiva siento su falta cada día en mi piel.
Lo quiero.
Y a veces...él también me quiso...
(Ja)

Extraño su olor.
Su forma de hacerme sentir única. Linda. Bella. Especial.
Su clavícula maravillosa.
Que se llena de sudor y aroma cuando la pienso en tempo de nostalgia.
Su voz con ese tono de juego siempre.
Sus llamadas.

El poder que sobre mí tenía...

No quiero que eso se termine nunca.

Lloro.

Lloro por el pudor recuperado.
Por la falta de música en mi piel.
En mi vida.

Por la pasión que gastamos hasta que ya no quedó nada.
Por la escalera a oscuras que se fue cuando me compré esta nueva vida.
Por las botas que miro cada vez que me saco a sabiendas de que lo extrañan.
Por la indiferencia cariñosa con que sus ojos ya no ven mi alma...

Ël dijo que nunca se iba a asustar.
Pero no prometió jamás que no se iba a ir.

Así que eso.

Ahora de pronto, y sin nada de pasión, de música, de Jack o volutas....
Me habla de sorpresa a la entrada del Dr. Pet,
camino al Prontomatic.
Con errands de sábado en la mañana.

Y a mí no me da nada.
Ni siquiera quiero intentar jugar a estar nerviosa con su presencia.

Porque no lo estoy.

Simplemente me ofusca.

Porque me recuerda que fuimos y ya no somos

Porque lo único notable ahora...es que este encuentro no tiene nada de espectacular.

T'amero cosi per sempre...

2009-03-30T23:50:00.005-04:00

Amor
Recíproco
Tuvimos?
Unidos
Raramente
Obvié
Yo (el)
Jamás
Osé
Ser
Esclava
Sólo
Era
Pura...
Unión
Esperaba
Dí
Entregué
Nutrí
Indiferencia
Recibí
Ansias
Locura
Amargura
Cansancio
Olvido
Negación
Caparazón
Hartazgo
Alejamiento
Dolor
Engaño
Silencio
Un llamado
Miradas
Adrenalina
Dudas
Rodeos

¿Empezamos otra vez?

*sonrisa*

Hablemos, hablador

2009-03-09T04:09:00.002-03:00

Conversame, conversador
Conectame, conector
Besame, besador
Investígame, investigador
Convierteme, convertidor
Bébeme, bebedor
Conóceme, conocedor
Amame, amador
Víveme, vividor
Léeme, lector
Escríbeme, escritor
Descríbeme, descriptor
Mátame, matador
Conservame, conservador

Pero ...¿editarme o regirme?
No.
Gracias.
No busco editor.
Menos rector.

what's done is done

2009-02-19T10:01:00.002-03:00

-And shes all alone again-
-Wiping the tears from her eyes-
-Some days she feels like dying-
-Some days its not worth trying-
-She gets so sick of crying-

Hoy enfrenté mis demonios.
A casi 9 años de distancia...
Por fin enfrenté mis demonios.
Le dije...intenté...decirle cuánto lo quería...

Pero es wevón.

Pezz es tan wevón e insolente como para decirme, indignado, como si mi amor fuera una afrenta, que él es sólo mi tabla de salvación.
.
.
.
Que se lo lave.

Tiene la autoestima tan por el suelo y la histeria tan por el cielo...
Que prefirió hacer una salida grandilocuente.
No sin antes decirme que estaba igual de perdida que su hermana.

En lo que a mí respecta estoy triste.
Lo quiero.
Lo quiero por muchas más razones de las que él jamás comprenderá.
Pero eso no le da derecho a ser un wevas.

Que se lo lave.

Que se lo lave con su historia.
Su colorina,
Y todas las mujeres perfectas que yo no supe ser.

Que se lo lave.

I walk in shame [a Food-walk-'o-shame]

2009-02-14T03:43:00.002-03:00

Tengo que empezar a agarrarme pa’l weveo otra vez.
Y luego.
Y muy seriamente.
Esta bien que el famoso aneurisma como que me quitó ritmo.
Onda.
El qué ssse sho, viiiiiste...

Y es q’ enfrentarse de golpe y porrazo (o en mi caso, de auscultación y resonancia) con la posibilidad palpable del kaput...como que genera un solo gran hipo que te corta las carcajadas de una.
Al menos a mí.

Como que cuando la doctora me dijo entre rodeos..."miiiiiiiiiiiira, esteeeeeeeeeee...estáaaaas bien...no tienes naaaaaada....(largo silencio), pero hicimos un hallazgo aneurismal"...la vida simplemente se me fue a negro.

O no sé si a negro, pero es como lo que hablábamos el otro día con Gabriel y la Anita...qué heavy que la tele se te apaga pero sigues en piloto automático...y el lolo...el touch-&-go como escuché siúticamente decir ayer...te despierta con cara de circunstancias a la mañana siguiente, onda...¿qué tal estuvo para ti, nena? Y tú lo único que haces es pensar ...¿¿¿¡¡¡qué chucha hago con la polera de Pezz y sin calzones!!!??? Y te acuerdas que lo estabas pasando bien y riéndote, y que como siempre lo miraste cuando él no se daba cuenta...y que hubo una película y mucha chela ...¡pero nada más!

Bueno, así no más fue.
Del 29 de junio hasta ahora...no sé qué pasó.
No sé qué ME pasó.

Me fui pa’dentro.
Quise estar sola.
Me aterré.

Todo por dentro...porque x fuera seguí a full...habla-que-te-habla...come-que-te-come...ríe-que-te-ríe...duerme-que-te-duerme...

...sola-que-te-sola...

...fome-que-te-fome...

Y nada.
Como que el proceso me cansó.

Me agotó.

Me desgastó.

Me ajó.

Me alienó.

¡y p'tas que me engordó!

Estoy en la mañana después de mi aventura aneurismal.
Y si el refirgerador es el equivalente de Pezz...
Me miro la guata...
Y parece que no usé condón!

chih-bah-¡puta la hueá!

2008-10-13T23:33:00.006-03:00

Dolor, dolor, dolor.

Enormes y autocompasivas oleadas de dolor.

Eso siento justo ahora.

Mi viejo se mandó la última.

Ahora, un huevón -para quererme- tiene que estar ebrio.

De huevona. SIEMPRE de huevona.

¿Para qué abrí la bocaza?

Me pasé dos putos años con el Cou para entender a cabalidad y racionalmente qué tipo de hombre es mi viejo y cómo protegerme de sus cuchillazos emocionales.

Una vez el Cou, con ese desapego que sólo tienen los nerds que se convierten en psychos...de manera átona... como quien anota una descripción en una tabla... me dijo:
-Tu viejo es cruel-.

Y pese a que la que estaba llorando por enésima vez un puto sábado en la mañana por el manido tema de la árida relación paterna en la consulta de un sicólogo era yo...
me sofoqué...
Con un hipo, el llanto se me detuvo.
Y me asusté.
Me sentí herida.
Un poco agredida.
Y francamente airada.

Porque igual que longhi de pobla, eso de que a uno “le saquen el padre” es imperdonable.

Y, por supuesto, el Cou no insistió.
Total, a él le pagan por analizar e intentar guiar al que se quiere ayudar.
No al que no quiere ver.
Y a mí siempre me ha conflictuado tomar un rol activo en este eterno gallito con mi viejo.

Tengo casi cuarenta y el tema aún es tema.

Me es más cómodo hacerme la víctima que decir
¡me tiene hasta la concha!

Pero así no más es.

Me tiene hasta la concha con su eterno degradarme.
Con esa onda de quererme un rato y patearme en el suelo al siguiente.

¡Hay que ser bien cruel para decir lo que dijo!
Pero hay que ser bien huevona para permitírselo.
Así que eso:
me chupa un huevo que él crea que para quererme hay que estar ebrio.

A lo mejor le haría bien bajarse una garráfa...

Encore por Saudade

2008-05-20T00:18:00.003-04:00

El tema es que me fui de vacaciones.
De todo, incluso de mi persona.
Dejé atrás la Bolsa de Nueva York, a mis alumnos y a mis clientes.
Tambiéna mi exceso de peso.
Físico y emocional.

No logré dejar del todo atrás a Surehands, porque Surehands es Surehands, pero como una bendición logré subirme al avión sin el Jose y esa historia densa y fea como derrame de petróleo en el medio del Pacífico Sur.
Y decidí, pasando policía internacional, que de una iba a quemar los desechos.
A la cresta con él y su eterno egoísmo,
a la cresta el mal sexo
y las horas de espera odiando al teléfono como si tuviera la culpa de la falta de tiempo dedicado.
A la mierda con mi pasado de niña Grange dispuesta a comerme el mal rato porque es un tipo “presentable”.

Y me subí al avión, con la Negra de la mano, dispuestas a pasarlo bien como hermanas, en un viaje que pensábamos sería intimista y de reconexión.

Y no lo fue tanto.
Un poco por las diferencias que ya son notorias entre ella y yo,
un poco por su timidez,
un poco por mi extroversión...

Pero sobretodo por mi egoismo.

De ego, de yo, sin afanes de autoculpa.

Y es que por un rato en harto tiempo, me permití hacer lo que me dio la gana.

Así que bailé forró una noche con el menhino mais deseable del luau playero de Morro.
Y claro, aparentemente, el menos recomendable.
Pero como era sólo un baile, estaba a miles de kilómetros de la realidad, el aire olía a mar y a sol, y él estaba simplemente rico con “r” de ronrroneo...pensé que un forró no me iba a hacer mal.

Y dejé que me agarrara por la cintura, protestando justo lo necesario como para parecer una turista más, y luego simplemente...
me dejé llevar.

Tema no menor.
Porque si hay algo que no logro hacer con gracia es dejarme llevar.
Siempre tengo que dirigir.

Y como para jugar a los recuerdos...tenía un pitillo colgando de los labios que me recordó un poco a mi músico preferido...pero no alcancé a registrar la imagen en demasía, porque justo cuando estaba haciendo la analogía en mi cabeza...algo masculló sobre cómo se baila el forró realmente y de una manera que hace rato no sentía...una mano se plantó enorme y firme en mi espalda...justo en la base de mi cuello...presionó...y caí sin ni una gota de pudor en su aroma.

Un aroma como de sexo
Como de hombre
Como de llegada a casa.

Así que para hacerle honor a mi persona, dije dos frases mal coordinadas y simplemente salí corriendo. Con mi hermana y dos argentinas nos fuimos a Morro de Peixe, a mirar el show sababa y beber una última cerveza.

Y no dije nada.

Tampoco lo hice a la mañana siguiente, cuando desde mi tumbona en segunda lo vi pasar trotando junto a su perra hacia tercera. Ni cuando a la hora pasó de vuelta, obviamente desde cuarta.

Pero noté que me vio, por la sonrisa medio de lado y la forma en que estiró, como un gato, su cuerpo perfecto...justo a 4 metros de mis ray-ban-de-segunda-todos-espejados...
Y porque hizo lo que, obvio, hace todo buen brasileño de la costa.
Armó una pichanga arenera a 3 metros de mis sombrilla,
metió 3 goles de pavo real
y nunca-nunca-nunca, siquiera me miró.

Y como soy doida, una cosa como de highschool-Maca me agarró el ánimo y el ego.
Y sin pensar en lo que me metía, jugué el juego.
En menos de dos horas, ya estaba sentado a mi lado, contandome de su hija, de su trabajo, de Brasil y su perra, mientras ella, celosa, me ignoraba digna y seria, como diciendo “aquí la reina soy yo”.

Y no sé qué pasó.
No tengo idea.
Era un juego.
Una cosa de verano.
Un probarme estar vigente...qué se yo.

No era cantar juntos a Cassia Eller caminando por la arena, a capella, mirando la luna.
No era caminar por la playa vendiendo entradas para una fiesta, hablando con los turistas como si yo fuera local.
No era comer corazón de gallina a las 4 am, con la boca llena de farofa y una coca compartida.
Jamás fue la idea salir a esnorquelear juntos y esperar que él me trajera corales y conchitas.
No era tomarse de las manos en la mitad del Atlántico para sumergirse en una cueva y salir nadando asustados por un pez más feo que un ogro, pegarse en el proceso en las cabezas y salir a la superficie riendo a carcajadas nerviosas.
Jamás fue apostar un carrera a nado partido hasta la lancha.
El plan no incluía que él se gastara sus pocas lucas en invitarme una cerveza y un crepe.
Y no estaba en mis libros que él fuera a captar que un batón blanco es rico a media caminata monte arriba.
Menos que me empezara a gustar que no me dejara llevar mi mochila,
O que Pretinha, su mezcla de pitbull con la-life, se tendiera a mis pies en la playa, cuando él se iba a trabajar.
No contaba con la discusión en Cuarta, ni la pasión con que lo mandé a la cresta, menos la forma que eso se solucionó.

Y por sobre todo...
no estaba en mi programa de verano a medio abril...
el puchero enorme que se asentó en mi ánimo cuando tuve que por fin cruzar policía internacional de vuelta...

Así que aquí estoy.

Gastando una millonada en llamadas,
botando tiempo en la espera...
contando las horas que me quedan para subirme el viernes al avión.

Y no tengo nada claro.
Sólo sé que, por ahora, quiero un bis.

A la Ilha por Saudade...

2008-03-31T01:10:00.004-04:00

¡Y no me aguanté!

Así de simple.

Así de adolescente.

Me vuelvo a Morro.

Dejo atrás el cansancio de la crisis subprime,

la pena-silente-y-pa'-dentro de la última pateadura en el suelo de Guridi,

la eterna rinitis que me produce el aire acondicionado

y la neurosis del "parece-que-nos-van-a-echar" de la oficina.

Me cansé.

De la paranoia en Mac-Iver

De la neurosis de Nueva York.

Del egoísmo bipolar del Jose.

Me voy a mi-isla-por-un-rato.

A tomar solcito, agua de coco, cerveija y caipirihna.

Me llevo mi cámara, mi equipo de snorkel, 3 bikinis, un bloqueador, una cajita de protégeme-si-soy-mala, un pintalabios rojo, un pareo, mi música, dos libros...

¡y a mi hermana!

Así que esta vez nada de sosinha.

Meua hermana y eu

¡nos vamos de vacacioncinhas!

¡yeeeeeeei!

Eclipse en Cuaresma

2008-02-22T21:53:00.008-03:00

N. de la A.: Foto del eclipse. Desde mi muy particular perespectiva, claro.

Tirada en la cama
Mirando la tele
Y no viendo nada...

Los días que pasan.
Las luces del alba.
Mi alma, mi cuerpo, mi voz
no sirven de nada
porque yo sin ti no soy nada

Me siento tan rara.
Las noches de juerga se vuelven amargas.
Me río si ganas
con una sonrisa pintada.

La estoy mirando en la tele y no tengo idea cómo se llama. Siempre que la veo me pasa lo mismo. La encuentro adorable en su vestido de tul-ballerina-sandía-cubierto-con-chaqueta-negra-de-cuero-ochentera-y-zapatos-planos-de-niña-en-cumpleaños-de-primaria-con-esas-uñas-tan-feas-chicas-cuadradas-y-rojas-que-insiste-en-llevar-a-la-cara-como-desafiando-los-primeros-planos-que-acusan-su-falta-de-niñería-y-su-enorme-exceso-de-desgastes-carreteados-en-muchos-más-años-de-lo-que-intenta-denotar-con-sus-canciones.

Y en eso estoy. Hipnotizada. Pensando en lo que me dijo la negra. Que quiere abandonar por medio segundo a su hijo adolescente para irse a vivir la vida disfrazada de nuevo intento, pero esta vez a Acapulco...cuando suena el teléfono.

Es justo media noche.

Lo abro medio sorprendida. Más que nada hacia mi falta de entusiasmo. Hace no tanto tiempo, una llamada de improviso y a esta hora me habría sacado una sonrisa.

Miro el nombre en la pantalla y no puedo evitar sonreír. Hace medio minuto estuve en el balcón, mirando el eclipse...Creo que lo invoqué...

Se me había olvidado Pezz.
Se me había olvidado la forma envolvente de su voz cuando me cuenta cuentos como a una niña. También su forma inconexa de hilar ideas entre sorbos de cerverza y aspiradas de pucho o caño. Y ni hablar del determinismo tragedioso con que siempre presagia las debacles que prevé.

Abre con un buona sera, signorina y algo en mi alma se sonríe.
Me invita a mirar la luna y de entrada se lanza en una disertación sobre la umbra en el eclipse.
Y yo lo conozco.
Tanto.
Tanto tanto tanto.
Tanto...que no puedo sino ponerle miguitas de pan con mis preguntas para que vaya siguiendo el camino habitual y me entretenga el corazón con su conversa.

-Fidel abdicó. Un wevón portentoso como ese no renuncia, abdica-, me dice, y escucho la chela hacer glup en su garganta.

-¿Y sabes que este eclipse es en conjunción con cuaresma y con el fin del ciclo de SESENTA años del calendario chino?-, me agrega.
-Y esta noche es 21- añado. Por decir algo.
-Claro-, dice, y entonces me liga de un solo suspiro el calendario maya, las creencias hoppi, el fin de una era machista (donde repite muchas veces pico) y su lamento porque Hilary no vaya a salir presidenta del país machista de la tierra.

Porque quiere que sea el paso hacia la diosa.

Yo retruco que eso es porque la Clinton es un remedo de macho y no un modelo de Mujer, así, con M mayúscula, de Mina, de Maravilla, de Madre.

-Es masculina. Tiene al padre-, le trato de explicar.

Y Pezz concuerda. –Exacto. Tiene al padre-, y lo escucho aspirar su cigarro. –Con P. De pico machista-, añade.

Y entonces se lanza en una nueva andanada de teorías.

Una no menor es que el padre es el pene y el hijo la estrella. Y así ha sido por los siglos de los siglos, me asegura.

Y yo estoy en camisa de dormir veraniega en mi terraza. Sentada sobre un piso de metal. A pie pelado. Apoyada en mi rodilla y mi teléfono. Mirando la luna mientras hablamos.

El tema es que todo gira en torno a nosotras. –A ustedes-, me subraya.
El hijo mata al padre para fecundar a la hembra y entonces es padre y genera hijo que lo mata para ser padre. Y así. Lo repite y repite.
Y lo critica.
Mucho.
Con vehemencia.
Pezz está amando a las diosas esta noche. Así que todo por ellas. Por nosotras.

Y entonces me dice algo así como que la línea que traza el camino directo de la estrella al pene genera la varita mágica, el adminículo para la concresión máxima de todo sueño, que sólo es manejada en la iconografía por la mujer, el hada madrina.
Y río.
A carcajadas.
Y él insiste con los ciclos.
Y a mí un no-sé-qué me recorre la espalda.
Y le digo que concuerdo, que todo es ciclo.
Y escucho su voz y espanto los recuerdos para no matar el momento. Para no ser como el batik que tengo en el comedor que siempre digo que me representa. Para no mirar tanto pa’tras.

Así que él insiste. Y bebe. Y llega a su tema. Su favorito. O mi favorito de él.

Las fiestas paganas y la religión católica.

Y me agrega el dato de la cuaresma en el judaismo comparado con la cuaresma en Europa.
Y entremedio me dice que hay signos, y que uno no menor es que Fidel abdicó justo cuando el petróleo superó los US$100, en cuaresma, con un eclipse de luna llena a apenas días del cierre de un ciclo de 60 años en el calendario chino.

-Vamos a abandonar esta wevada lineal. Ahora vamos a funcionar con ciclos-, sentencia.

Y con eso ya no le importa tanto la falta de resultados en el doctorado. (Y a mí me pesa menos la gran nada vacía que me rodea el ánimo cada noche en la cama). Total, todo se va a la mierda en el 2012, dicen los mayas. Pero después se retracta. No todo. Por eso él va a aprender a hacer fuego. Para cuando sobreviva a los cataclismos. Lo que se va a la mierda es la religión Católica. Viene un nuevo orden.

Yo aporto con el pulmón energético de Los Andes en tránsito desde los Himalayas.
Y con mi machi y mis rituales de recogimiento en menses, en los que pido a la Diosa.

Pezz no ridiculiza eso.
No sé si lo entiende.
Pero lo compra.
Y eso, siempre, hace que por él me sienta acogida.

Me cuenta que ya lo peor de dolor post-abandono de su ex pasó.
Que ayer comió solo y feliz por primera vez en casi un año.

-Pero igual hay que abandonar las ciudades peneanas. Para irse a la naturaleza. A la madre. A la diosa-, suena convincente...hasta que me dice otra de las frases de la noche. Con esa cadencia, esos tempos que adoro.
-Eso me lo dijo Siddharta-, suena tajante, casi portentoso.
Y genera la pausa con la chela y el pucho otra vez.
-Siddharta Goncalves, un brasileño muy lúcido que conocí hace un tiempo-.

Mis carcajadas hacen que de un balcón más abajo suba un ssssshhhhhhhhhhhhhhhh amargado. Pero no pesco.

Es que Pezz me hace reír.

Entones llegamos a six degrees of separation.

Y volviendo a su gran muletilla, intenta explicarme todo con una teoría exponencial.
Y cuando lo bajo a tierra (or so I think), me dice -es simple, tú trabajaste en un ministerio, donde conociste a un ministro, que conoce a la Bachelet, que ha estado con Bush. Estoy a sólo 4 personas de ese gil-.
-Y lo mismo te pasa con Fidel-, aporto yo. -Que abdicó-, me recuerda.
Y entonces intentamos poner a prueba la teoría con algo más allá. Se queda pensando un minuto y luego me dice, muy serio:

-Tengo un amigo que se sacó una foto con Benicio del Toro. Seguramente eso me cubre buena parte de Hollywood-.

Desternillarse de la risa era un término muy socorrido en los libros de la Enid Blyton traducidos al español.

Eso me pasa con Pezz.

Me río.
Me río mucho.
A carcajadas estentóreas.
Aprendo y me río.
Desde adentro.
Con el alma.

Una hora y 40 minutos después de la media noche, cierro mi teléfono con una sonrisa en los labios.

Pezz volvió.

No sé a qué.
Pero es bueno saberlo de vuelta.

La triste verdura

2007-12-09T16:41:00.000-03:00

Guts
Eso es lo que me falta.
Para vivir la vida.
Por comparación con mi entorno, claro, pareciera que no.
Pero así es no más.
Corté el teléfono con Chiara, y eso fue lo único que pensé.
Se va de vuelta a Salvador el lunes por la noche.
A vivir su affair con el tipo al que le sonrió despreocupada en Peló.
Y en la Cruz Roja le acaban de decir que su próxima destinación es Liberia.
Y después de esos seis meses, ya podría elegir su siguiente destino con un turrazo de plata. Por premio de carrera.
Pero está dispuesta a renunciar.
Y a vivir con su bahiano (y los otros 8 integrantes de su familia) en Salvador, subiendo y bajando de autobuses que como turista son coloridos, pero que viviendo ahí son para llorar.
Está dispuesta a tirarlo todo por la borda.
Y no le dijo a su familia porque les daría un ataque.
Lo va a hacer no más.
Porque siente que da lo mismo si se equivoca o no, "pero a los 33", me dijo, "una oportunidad de ser feliz no se deja pasar".

Y yo pienso en delfín-boy, y en cómo me inventé mil peros para no quedarme en Rapa Nui.
Porque no me criaron para ser la mina de un buzo. Aunque sea un profesional deschavetado que cambió el traje y la corbata por un tanque de oxígeno que parece que le insufla sonrisas. Porque me daba paja tener que estar siempre excusando mi decisión. Me dijo “quédate”... y yo encontré mil razones para un no. Que el departamento, que el dividendo, que el trabajo, que la familia. Que la decepción al cariño (¡y la inversión!) paterno.

Pienso en Felipe y en las veces que me pidió quedarme en Cuba en esos dos años de relación. Porque él no se sentía “listo para enfrentar al mundo capitalista, mi amor, y aquí estaremos mejor, tenemos todo y tú podrías trabajar por un sueldazo (para Cuba...US$45 más la caja de mercaderías) en cualquiera de los Superclub”. Y no lo hice por mis sueños en política, por no tener que explicar que mi novio tenía un trabajo extraño pese a ser ingeniero (otra vez las explicaciones que nadie pide), por no decepcionar a mi familia...

Y pienso en Jey...y en cómo me pidió que me quedara en Sudáfrica. “Mándalos a la cresta”, me dijo con una pachorra que ahora sé que era tremenda para su 19 años. “Nunca vamos a ser más felices que estando juntos”, y me abrazó y lloró cuando le dije que mi familia, que mi carrera, que teníamos que ser adultos y profesionales. Y al final dejé hasta un vestido de novia colgado en nuestro closet en Johannesburgo.

Y pienso ahora en el mulato de Brasil, que me dijo que no “brincara” con “seu coraÇão”. Que me quedara. Como se han quedado cientos de extranjeros que se enamoran y prueban. Como se quedó la mina de su mejor amigo hace dos años.

Pero lo dije que yo no me enamoraba. Que tenía un dividendo. Una familia a la cual responder. Y no le dije, pero pensé, que a mi viejo lo mato si le digo que me voy de vuelta a una isla a andar a pata pelá porque conocí a un tipo que no creo que haya pasado por la universidad, pero que tira como los dioses, me cuida mucho y me propone intentar ser feliz con él.

A fin de cuentas...

cacho que si estoy sola y a veces triste...

Es por falta de cojones no más.

Colorín Colorado, estas vacaciones se han terminado...

2007-11-24T22:05:00.000-03:00

Sábado 24.
Tras mi fiesta de despedida, las promesas de mantenernos en contacto y el exceso de Maca's Special -el nuevo trago que se incluyó en el cardapio de la Churrasquería Entre Amigos-,

amanecemos de tormenta en Morro.

"emos", de "nosotros".

Como siempre, hago mía una isla.

Debe ser porque siempre me he sentido un poco "aislada".

Amenezco sin querer irme.

Triste, como siempre al final de las vacaciones.

La magnana se me va en mirar de reojo a mi mulato-surehandsiano.

Muero por él.
Así de simple.
Así de adolescente.
Así de vacacionero.

Y él también un poco por mí.

Mais...non se “polli”...

Aunque yo tenga
gli occi di verde mato grosso,
la boca de tabaco,
el alma de bambina/criançinha
y sea um mulherão/veramente bella donna
como le dio por decirme desde el día mismo en que salió de su cocina y se limpió las manos en los pantalones para estrechar la mía en lo que sería un cheiro romántico a alho que me duró justo hasta que en un intermezzo de descaro se apareció por mi lar
bagnado,
afeitado,
perfumado
y
determinado
a darme un poco de ese no-sé-qué que te hace entender por qué cresta las mujeres de este país bailan con tanta felicidad por la calle hasta cuando van a comprar el pan.

Me invita a pasar las últimas horas en Morro en un vaivén de miradas “chímidas”, con un zuco de abacaxi a duos canutos
(así de adolescente, así de vacacionero)
y me lanza uma preguntinha justo a medio segundo de yo subir a buscar mi maleta.

-Gustaríate que eu visitarte a Sanchiago dopo Natale?-

Glup – hace mi trago de abacaxi cuando sale disparado de mi boca y mi nariz.

Toso.
Me ahogo.
Me asusto.
Literal y figurativamente.

-Cómo visitarme? Para qué?!! – Mi voz suena gangosa mientras me seco en forma poco digna con el pareo...y tiene un dejo medio neurótico, medio histérico.
-Allooooooooora, bambiiiiiiiiina!!!! Hooooooooooolaaaaaaaaaa…-, y golpea con los nudillos mi frente como quien toca una puerta. –Che crede voçê?-
Medio espero que me diga que para “facer el sesso salvallemente”, mais no, porque agora no está shogando, aunque sus ojos brillen más pícaros que nunca.

-Para conocer la nieeeeeeeeeeeve! Hay nieve en Sanchiago agora?-
-No-, lo miro con incrdulidad. No puede ser tan ignorante.
-AAAaaaah que laaaaaaastima. Allora, si no hay mais remedio, tendría que visitar a você, então-, y suspira con su gestualidad de brasileño italianado.

Y otra vez corro escaleras arriba.
Pero esta vez feliz.
Porque es tanto el miedo que me genera,
que me da la excusa perfecta
para salir corriendo de Morro.

Desde la Janela

2007-11-19T18:11:00.000-03:00

Cosas que pienso mientras pasa un aguacero:
Cambiar mi color de piel por uno más oscuro no estaría mal.
Vivir en una isla tampoco.
Los hombres brasilegnos son peligrosos.
Todos quieren ficar com você.
Y cuando le pregunto al que se supone es mi guardián protector qué significa esa expresión, sus ojos se vuelven pícaros y en su ítalo-portugnol me dice
é lo que io gostaria de sucesso entre eu e você...fare l’amore salvallemente.

Glup.

No sé cómo salvar la situación.
Es un mulato guapo con 10 agnos menos de edad y como 20 más de experiencia que yo.

Tiene um cuerpo como para estudiar anatomía.

Lo tiro a la broma y le digo que él es muy guapo, que yo soy muy gordiglia y que no pegamos.

Mais, él no gosta de mulheres magras dice ... y luego me mira en mi bikini extra large de manera apreciativa y dice que hay mas mulher pra ficar.

Sólo pido água de coco, invento una excusa y salgo casi corriendo.
Quiero escapar.

Y eso hago.

Me refugio en mi hamaca.

Aterrada.

De mí.

A Taste of Bahia

2007-11-16T18:36:00.000-03:00

Día 1:
Café Café Café
Huevos revueltos pan mantequilla mermelada de guayaba jugo de guayaba más café abaicaxi por montones
Simon
Chiara
Barney & Tom
Mercado Modelo
Artesano
Camarão en oleo de dendé
Papas fritas en oleo de dendé
Roda de Capoeira
Peló
Nkhosi Si Kelele
Artesano otra vez
Bencão no Pelo
Dajja in the air
Gerónimo
Cerveja
Elton
Sybill
Samba Reggae no Peló
Cerveja
Mocqueca
Caipirihna
Cerveja
Bohemia
Haggle in the air

Día 2:
Café café café
Huevos revueltos jugo de papaya con lima empanada de tapioca con guayaba y queso pan mantequilla sandía
Oh oh
Mocqueca out both ends ....
no wonder. I've been stuffing MESELF
...creo que es mostly oleo de dendé
Mecedora a la sombra de un jacarandá
Leo a Coetzee
Darío
Mocqueca out both ends
Kika
Mocqueca out both ends
Duermo una siesta inquieta...y si me agarré malaria o algo peor... ?
Me siento morirsh
Mocqueca out both ends
Me pierdo el candomblé y otra mocqueca...not that I feel like it
En la noche ya estoy bien
Simon
Gelatto
Simon
Gelatto out both ends

Día 3 y final:
Despedida con Barney & Tom...una tontera, pero tras nuestra excursión bahiana...hay nostalgia in the air...de mi parte at least
Te de camomila -he aprendido la lección- y galletas de agua
Elevador Laserda
Mercado Modelo con Chiara y Sybill
Reencuentro con el artesano.
Me voy con collares y pulsera. Y cuando accedo a sacarme los anteojos de sol, agrega unos extragnos palillos para el pelo.
Vuelta a casa, preparo todo. Departure at two.
Simon. Quiere almorzar. No me resisto.
Comida a Kilo
Caminata floja por el malecón de Salvador.
Es día de la independencia. 1/3 de Salvador se vuelca a las playas de Barra.
Presenciamos un "lanzazinho". El ladrón corre en nuestra dirección. Recuerdo que la noche del martes Simon dijo "let it be known I'm willing to use a woman as a shield" ...o algo así. Temo por mi vida. Con flema británica y mientras yo grito e intento correr...sugiere sólo cruzar a la acera de enfrente. Very very brit.
Caminamos y hablamos más de lo que pensamos. me cuenta de su madre muerta. Yo de mis ganas y temor a amar.
Luego hacemos como que nada y hablamos de Monty Python. Todo very very brit.
Llego a la Pousada y Darío me mira con incredulidad. Son las 13:40.
-Querés perder el ferry!!!?? Sabés qué hora es??!-
Yo no me inmuto. Por fuera.
Darío corre a la Oceánica a buscar un taxi.
Trae uno.
A la carrera me despido.
De Darío.
Y de Simon.
Soy la última en entrar al catamarán.
Y no tengo idea la maravilla que me espera.

(Nota de la autora: Yo me depilo. Ese es sólo un modelinho)

Um Presente

2007-11-13T18:26:00.000-03:00

“Menigna, com eisos olhos verdeis, um preseintch nao se jecusa”, dijo, y me puso unos aros muito bohnitos en lãs manos.
Yo no supe qué hacer, porque no estaba buscando que me regalara algo. Además el argentino en la posada me había anunciado las penas del infierno si aceptaba un regalo en el Pelourihno.
Mais…estrictamente hablando no estaba en el Pelourihno, estaba a la salida del Mercado Modelo, saliendo del elevador Laserda (creo).
Chiara se rió sin entender una palabra, y en inglés me dijo que lo que sea que me haya dicho el tipo, ella quería también.
Nos reímos mucho y fuimos a tomar agua de coco, pero terminamos con coca zero haciendo la del turista, la foto de Capoeira.
Debe haber sido la enorme cantidad de café al desayuno. La cosa es que en vez de pararme ahí con el evidente miedo de todas las mujeres entre esos tipos…decidí jugar…me acordé de Ele e intenté unos pasos.
Los capoeiristas adoraron la idea…y me regalaron una guaraná, que bebimos a medias con mi nueva amiga mientras nos chupabamos los dedos engrasados del aceite de dendé en que frieron los camarones que engullimos.
Después nos fuimos por Praça da Se hacia Largo do Pleourihno…y en la placidez de la conversación sobre Africa con Chiara –porque vivió allá y AMA el lugar-…de pronto, y mientras comenzaba a llover…escuchamos desde un lugar amurallado un Nkhosi Si ke lele que cantamos a todo pulmón…
Y en eso estaba cuando me llego el agua de coco.
Le dije a la nigna que lo trajo que no gracias, pero ella sólo se rió y dijo “Menigna, com eisos olhos verdeis, um preseintch nao se jecusa”…y apuntó hacia una de las puertas del callejón. Y ahí estaba el artesano…con ese no sé qué de tipo guapo…
Acepté el agua.
Sonrió.
Sonreí.
Se tocó el sombrero.
Y se fue.
Fue un buen primer día.

Bossa Nova allá voy!

2007-11-11T23:26:00.000-03:00

Vacaciones once again.
Suena bonito.
Desde el plan hasta el hoy me han pasado mil cosas.
España man es una no menor.
Y España man sub uno, no se sabe, como diría RR.
Así que me voy, escapando para variar, justo en el momento indicado.
Cuando lo necesitaba.
No sé aún si haber cambiado el destino habitual del sau sau por el norte brasileño habrá sido una buena idea.
Ya se verá.
Me voy a una isla otra vez.
Y como no tendré a delfín boy a mi lado...me llevo mi propio equipo de buceo.
Buceo es un decir. De snorkel.
Veremos qué pasa.
Al menos no voy sola...
¡voy conmimgo otra vez!

Sono una donna

2007-10-17T23:08:00.000-03:00

-Abre los ojos antes de abrir el corazón-, dijo sonriente, y cerró la puerta tras de sí.

Y yo me quedé ahí, parada, pensando un poco en Julio César y la escena de apertura. No me dijo que tuviera cuidado con alguna fecha, pero yo no iba a eso.

Iba a caminar mi proceso de mina

Ese que empecé a transitar de la mano de Surehands (...o a lo mejor él llegó porque ya había comenzado a andar ese camino, quién sabe...) y del cual me posesioné hace cosa de 24 meses...quizás un poco menos...

Es raro esto de la teoría de los conitos. Todo igual pero mirado desde otra perspectiva.

A los 20-y-tantos era bien mina.
Pero no quería serlo. Sufría en un exceso. En un constante y tortuoso exceso. Por no ser. Para no ser. Ni quien soy, ni quien era, ni quien quería ser. Porque eso era lo más penoso. Quería ser. Pero también debía ser. Así que adios Maca-mina. No quería llorar, quería beber, quería fumar caños y hablar duro. No a garabatos. Pero sí golpeado. Seco. Tenía novio. Cualquier novio. Siempre tenía novio. Para dejar de ser intensa. Para conformarme y así conformar. Y jamás de los jamases pensaba como el resto de las mujeres a mi alrededor. En la adolescencia me perdí a Ricky, a Micky y a Bosé. Y a cambio pretendí ser adicta a Celtic Frost, Marillion-más-allá-de-Kyleigh (o como se escriba), Black Sabbath y King Diamond. Y ya más grande siempre fui el mounstruito de igual a igual en los centros de alumnos, en los debates, en las carreras de autos y en el cigarro más parecido al de James Dean.

Me salvaron los hombres.

Porque me gustan tanto que no quise al final optar por bandanearme las tetas emocionales y convertirme en un remedo de macho.
Pero casi todo lo demás iba por esa senda.
No por el lado lésbico. Eso sería lo de menos. (O lo demás, quién sabe...)
Sino por el lado de jugar a la motosierra con mi esencia.

Siempre tan perfecta; con la respuesta correcta y el yo-nunca-pierdo a flor de actitud.

Y nada, tuve que esperar a tener 35 y cachar que los mejores orgasmos me los genero yo para darme cuenta que soy mina.
Que me gusta serlo.
Que jamás sería feminista y que odio que se

aplaste, juzgue, sopese, wevee...

a mi femeneidad.

Así que ahora,

hago-dietas-que-no-cumplo-canto-a-grito-pelado-Linda-(aunque-aún-me-lea-el-cancionero-porque-no-me-la-sé-bien)-uso-y-abuso-del-rosado-si-no-gano-una-discusión-lloro-y-la-gano-igual-me-gasto-plata-en-brujas-taroteras-que-desecharé-si-no-me-gusta-lo-que-me-dicen-dejaría-de-trabajar-al-primer-guiño-y-sigo-siendo-ingenua-de-corazón.
Pero con sapiencia.
Por lo años.

Por eso...cuando ella me dijo
-Abre bien los ojos antes de abir el corazón-
Sonreí. Al espejo del pasillo en la espera del ascensor.
Ser mina no es ser wevona.
Pero sí es, a veces, parecerlo.
Así que nada.
Abriré los ojos si me da la gana.
Y si no:
Mañana será otro día.
Y entonces...reconstruiré Tara-
Da.

Amor de lluny...amor de toix

2007-10-01T23:38:00.000-04:00

Obsesionada.
Para variar obsesionada.
Cuándo será el puto día en que un hombre me guste. Así. Me guste no más.
No me coma el seso, no me consuma el tiempo y el alma con sólo ser.

Parece que nunca.
Que ese día no va a llegar.
Que está lejos.
Igual que Xavi.

Y me deshago.
En un mar de cuestionamientos.
Dudas.
Inseguridades.

En una enorme nada compuesta de guarradas virtuales,
caricias de letras
y besos que sólo alcanzo a intuir.

Sólo a mí se me ocurre cambiar el sujeto y perpetuar el m.o.

La wevada es que le tengo miedo al compromiso.
Así que siempre me busco historias que no pueden ser.
Con un casado.
Con un pelele.
Con un drogadicto.
Con un proyecto de alcohólico.
Con un pelele (bis)
Y ahora con un español.

De España.

¿Seré extraña...
o wevona?
Ahora me busqué...
¡uno que vive en Barcelona!

Diga que você me quer porque eu te quero também

2007-08-15T23:58:00.000-04:00

-¿Y si aparece alguien que esté dispuesto a comprometerse?-
Ya habríamos terminado el cigarro si en vez de ser las que somos fuésemos las que éramos.
-Esa wevada no va a pasar-
Y me bajé el roiboos como si fuera un Jack.
-¿Y si pasara?-
-No creo que pase. No va a pasar. Soy una escéptica pragmática-
-Yo no-, dijo. –Yo no soy ni una weá que suene sesusda. Yo me blindo porque son unos conchudos-
Y ahí me dio pena a mí.
Y cambié el discurso.
Y le dije lo típico. Que creo que va a llegar un tipo decente, dispuesto a algo más que a una relación furtiva de esas que hacen polvo el alma. Que, en verdad, sólo era un estar algo vapuleada. Pero que sé que si alguien llega y se atreve a quererme, yo voy a querer de vuelta.
Y corté.
Lo malo es que no creo.

No que llegue,

sino que yo sea capaz de querer.

Under the weather

2007-08-06T21:03:00.000-04:00

Es extraño estar así de conmovida por una wevada y no poder decirtelo.
Es más raro que la cresta sentir que algo tan enorme y nimio como una historia de vida me conmueve...casi hasta el llanto...y que lo único que quiero es comentartelo.
Casi como un desahogo.
Pero que no estás.
Es tan delirante saberme de vuelta en lo mismo.
Reconocer que han pasado años de años.
Que me la jugué en creerte.
Que no soy víctima. Al menos no tuya. Si quizás, mía.
Y que todo sigue igual.
Lleno de silencios.
Lleno de esperas.
Lleno de nadas.
Tengo una pena negra en la que se entremezclan una historia ajena y la mía.
Y tú no estás para conversarlo.
No estás para abrazarme.
Tú simplemente no estás.

Sunshine in a cup

2007-07-12T17:34:00.000-04:00

I choose to wake up 2.5 hours before I have to be at work.

And to wake up to the sound of Janis/Joss/Melissa wailing Cry Cry Baby.

It's freezing cold outside, so I open up every window in my flat

and let the fresh air do its stuff.

I water my plants while I salute the early morning light

and its beautiful red streaks all over my city.

And after a dull attempt at sit-ups,

I jump into a steaming-hot shower, where I lather up my hair

while dancing to an excellent mix of 80's beats.

And then I make myself a coffee.

A good one.

Just to make a fresh start.

Is it a waste of time?

...of sleeping time?

Nah!

It's just me.

And my way of living...

"ESAS" mujeres...

2007-07-09T00:22:00.000-04:00

“Ella vive sola en su departamento y para mater el tiempo arma puzzles. Siente cierta atracción por él, pero no es la clase de mujeres (sic) que se mete con hombres casados.”
¿Qué se puede decir ante tamaña afirmación?
¿Cuál es la clase de mujer que se mete con hombres casados?
¿La caliente?
¿La sucia?
¿La perdedora?
¿La tonta?
¿La chueca?
¿La maricona?
¿La hija de puta?
¿La poco seria?
¿La wevona?
Yo no lo sé...
Pero claramente el que escribió esa descripción sí.
Cuando lo vea, le preguntaré.
Antes de que vuelva a dormir con su señora.
¡Ja!

Bobalicona

2007-06-15T01:33:00.000-04:00

Porque eres mi princesa, dijo.
Y yo sonreí bobalicona, con los ojos perdidos en la pantalla, sosteniendo el teléfono entre la oreja y el hombro, mientras intentaba seguir adelante con una nota sobre las ganancias de Telmex.
Como si él no se hubiese desaparecido una semana.
Como si no me hubiese sugerido descaradamente que nos viéramos esa misma noche.
Como si él no tuviera alguien ya a quien decirle esas palabras.
Como si no tuviera 35 y lleváramos caminando juntos –on y off- como 6 años, lo suficiente como para saber qué quiere cada vez que abre la boca y antes siquiera de que pueda hablar.

Nada de eso me importó.

Porque en esta nueva vuelta, que por lo demás yo generé, estamos más libres. Diciéndonos sandeces melosas a rajatabla y a corazón abierto.
Como si nuestro último intento de separación nos hubiese bañado de lirismos baratos y limpiado de los eternos miedos a entregar o pedir demasiado.
Así que nada, él dijo Porque eres mi princesa, y antes de volver a ser la yo dura y fría, sólo contesté:

-chi-

Dear Surehands...

2007-05-10T00:09:00.000-04:00

Nadar entre atunes es una experiencia mágica. Sobre todo para alguien que no bucea. Yo sólo hago snorkel. Pero tengo un amigo buzo que me ayudó. Dice que normalmente no lo hace, ve tú a saber si es parte de su labia. Como sea, cuando corroboró que no le tengo miedo al mar, salimos otra vez a los motu, esos islotes que están frente a la esquina sur occidente de la isla...Tiramos el ancla en ellos y nos lanzamos al agua.
Él buceando.
Yo por arriba.
Lo seguí a mar abierto... y él con luces me guió hasta un lugar donde me quedé quieta quieta quieta...
Entonces él nadó hasta situarse bajo el cardumen y los empujo (so to speak) hacia mí. No eran viejos, así que de largo eran chicos...como de mi porte o menos...Esa foto que te mandé es de la vuelta...Nunca había sentido algo tan lindo...
Supongo que de ahí la sonrisa gigante y los ojos de niña a los que haces alusión...La niña que creció sin miedo a los pescados ni al mar porque el papá la sacaba a pescar...salió a flote....y perseguía a los peces con las manos abiertas....y una tremenda sonrisa en los ojos (en la boca ni hablar, me habría ahogado).
Me sentí como una bailarina...Los peces son como cualquier animal...te sopesan y te aceptan o no. Y me aceptaron...Así que pude danzar entre grandes peces plateado-rosáceos, justo cuando el sol ya empezaba a bajar. Si el azul del Pacífico es lindo desde arriba...no puedes imaginarte lo que es desde abajo...Yo aguantaba el aire y bajaba todo lo que podía....hasta que el oído me resistía....y ahí me quedaba...Mi amigo me daba un poco de oxígeno de su regulador....y así subía...
En esa parte...la isla ...Rapa Nui...hace un recodo en el mar y termina en el Pacífico con el gran volcán Ranu Kau...y las paredes que se cortan en precipicios hacia el mar son enormes, grandiosas, solemnes...sacadas de otros tiempos...contenedoras de tooooooooooda la historia del mundo....hermosas...y reconfortantes, porque le hacen peso a la inmensidad del mar en el que uno flota como un corchito...
Al bote, estacionado en la rada ínfima que se forma entre los motu Iti y Nui, regresé nadando en un trance de sonrisas, sumergidas, flotaciones de espalda, dos braceos...y un interminable transitar de pescaditos que jamás había visto...no tan coloridos como los de marketing caribeño....pero bellos...bellos en sus plateados sobrios...Alcanzar el bote me cansó...pero fue increíble!! Y como nos demoramos un poco en retornar con mi amigo....la marea ya había cambiado ligeramente, así que el retorno a Hanga Roa fue con una gran muestra del poderío del océano. Subíamos y bajábamos, por segundos el bote rebotaba y volaba....mientras mi amiga Carolynn me insultaba cada tanto por el retraso y Manuel, el alemán, se aferraba al bote con la cabeza fuera de borda....mareados ambos como pollos...Lo sentí harto por ellos, pero de verdad yo iba feliz...creo que es uno de esos momentos que voy a atesorar para siempre en mi corazón...
¿Y tú....algo lindo de contar en este año sin vernos?

Confucius said...

2007-05-06T12:20:00.000-04:00

OK, so I’m rusty...¿y? Si esto le estuviera pasando a un amigo, compartiría algún lema ad-hoc...tipo pa’ lante no más, ¿pa’tras? ¡Ni pa’charse vuelo, mi’ho!
Pablo anoche se bajó medio segundo del canguro sólo para sacar de un anaquel el archivador de toooooooooooodas las frases pa’l bronce de tooooooooooodos los tiempos que alguna vez le dije, y me las repitió, ordenadito él, una por una.

Tengo que estar conmovida. Eso está claro. Si no...no habría agarrado moto pa’llamar a mi amigo, justo mientras recogía el diario de vuelta en mi casa tras 5 horas saltando cual pendeja en el barcillo de moda, para ametrallarlo con mis cuestionamientos adolescentes...

Pezz se cagaría de la risa...y ante la mitad de mis cuestionamientos...me diría lo obvio...que es como andar en bicicleta...y el Milo sólo me recordaría que debo bajar de los tacos, lavarme la cara...y andar la vida a pata pelá....

¿Y yo?
Yo...qué chucha me diría...

Uf....

Tantas cosas...
Me diría por ejemplo...-weona, ¿tay loca?-
O a lo mejor...-sola te buscai los problemas, niña...-
Pero el meollo es que también me diría
-¿Te gusta?-
Y claro...me respondería
–¿el qué?-
-Esto-
-¿Esto así como la situación...esto así como él?-
-Claro....la situación....él...-
-¡¡¡¡Y cómo no!!! ¿Sabís lo que es que te conmuevan?...¿que otra vez te den ganas de bailar...? ¿que una sonrisa de un otro te genere la propia con pálpitos calientitos mientras un roce de manos te hace perder el hilo de la conversación al frente mientras recibes el vaso del trago que él te preparó como forma tácita de marcar territorio -tú porque lo pides él porque lo da- y así nadie sabe pero todos sí porque se miran y sonríen y bailan y apenas logran mantener las manos quietas y si coqueteas con otro ahí está él entre juego y juego diciéndote ni cagando voy a aguantar esto porque tú eres mía y entones te acuerdas que te llama por las noches para hablar wevadas y se suceden los silencios entrecortados y otros instantes en que reír se te hace un respirar entrecortado de tanta felicidad que te genera cada wevada sin sentido que dice y entonces vuelves al bar en ese instante y corroboras lo de siempre, que el que te haga reír de alma tiene medio camino andado hacia tu corazón y eso lo piensas mientras usas la palabra desternillar que ya nadie usa pero que significa que hay nombre en tu lengua para lo que te pasa cuando juegan juntos a las películas y él, rico y todo, llamando la atención y todo, se olvida del look galán para volverse zoolander y cuando por fin llega a tu lado mientras cruza la pista hacia ti bailando como un wevón, al oído no te dice una pelotudez o quizás sí a lo mejor lo es pero te cuenta que no le importa hacer el loco así porque tu sonrisa es linda-linda y él estaría todo el día siendo zoolander o lo que fuera con tal de verla aparecer una y otra vez y entonces tú te apagas, porque te conmueve y quieres darle un beso-beso, de esos con juego inicial de narices, roce de labios tímidos, apertura de boca de respiración entrecortada, mordedura juguetona silente y preámbulo de sexo tibio que hacen desaparecer a todo el bar a tu alrededor por medio segundo....quieres en el fondo que pase todo eso que ya ha pasado antes...pero que esta vez resulte, como siempre, quieres que esta vez resulte...pero al mismo tiempo sabes que no...que te aterra la idea...así que te das vuelta y por la ventana del bar miras Santa Lucía larga como calle europea, mientras sigues moviendo un poco las caderas y entonces él se acerca y parece que se metió en tu cabeza, porque deja que sigas mirando por la ventana y te busca medio a tientas medio a escondidas de los amigos comunes la mano, y baja su cabeza a tu cuello y te dice lo obvio: Tienes que atreverte tú. Porque yo ya sí. Y puedo esforzarme al máximo. Pero no puedo cambiar mi edad. Y entonces te sientes como la mierda, porque claro, para variar parece que te buscas frases y situaciones de teleserie venezolana, pero qué cresta se hace. ¿Se obvia lo que pasa? ¿te haces la tonta? ¿qué chucha se hace cuando el tema es tan enorme, insalvable y nimio como la diferencia de edad? -

Así que sí. Me gusta y no.

Desde la tina

2007-04-09T14:39:00.000-04:00

Esta mañana estaba leyendo una entrevista que le hicieron en octubre a Cociña, uno de los dos enfants adorables que conocí hace cosa de dos años en un atardecer de birras en el Bierstube...cuando enloquecí de calentura intelectual por como dos días...y hete acá que, por sepetecentésima ocasión en mi vida, me encontré cara a cara con el manido "estoy orgullosa de ti".
Esta vez era una amiga/adminiradora. La mina decía: estoy impresionada y muy orgullosa de vuestra creación...
¿Por qué? ¡¡¡¿Por qué tanto paternalismo?!!!! Estoy orgulloso de ti por tu obra, tus logros, tu tino, tu forma de ser....¡Qué tiene que andar orgullosa la gente! Admirar, debieran, pero andar orgulloseandose por algo en lo que no tienen arte ni parte...patético..es como cuando juega la selección nacional de fútbol, o algún equipo popular...o Massú o González...y ahí ganamos...aunque curiosamente...nunca perdemos...los que pierden son esos wevones malos...a los que después personajillos pseudointelectuales -tipo Felipe Bianchi- destrozarán en algún espacio ideado para todos esos que se sienten orgullosos de puros triunfos robados...
en fin...fue la reflexión del día.
¡Que viva Cociña!

Trés Jolie!

2007-03-27T18:49:00.000-04:00

Hoy me levanté temprano y me fui, literalmente, a la punta del cerro. Y mientras por un lado miraba el crater Ranu Kau y al otro lado mis adorados motus -donde ayer nadé entre atunes gordos y plateados mientras delfín boy me guiaba con luces desde el fondo marino-, empecé a cachar que me llegó la hora. Que es el momento de decisiones de vida. Acá o allá, lo mismo da, porque no se trata de un romance con un otro, sino conmigo misma. Me he pasado casi 16 años quejándome de haber abandonado África y lamentándome por la Maca que allá dejé abandonada. Ya no más. Tanto mirar el cielo desde debajo del agua, tanto mirar el mar desde las alturas...me generó perspectivas.

Este viaje estuvo de pelos. Vine sola y sin embargo encontré a una gran compañera de viaje:

Yo.

Aclara

2007-03-23T12:37:00.000-04:00

Wevás potentes. Eso es lo que hace pensar/sentir esta isla. Camino por un millar de senderos que parece conozco de antes. Por las laderas de los cerros y también en mi cabeza. Y descubro. descubro cosas con las que quiero y no quiero encontrarme. Acá es fantasía. Allá realidad. Acá me vuelvo linda. Linda de sol, de relajo, de sonrisas, de seguridad. Una seguridad apabullante que en palabras -que parece he escuchado antes- de Delfín Boy, me vuelven algo castradora. Porque parece que me las sé todas, que tengo respuesta para todo, que sé siempre para donde vamos. Y eso no le gusta. Pero acá, en el Peyton Place del Pacífico Sur, todo se me vuelve claro. Y entiendo que él no entiende. Que él no me entiende. No alcanza a entender que necesito un par de cosas básicas: Calentura, libertad, ternura, contención, sonrisas, coqueteo y cariño. El cariño que se le da a una niña -ese de abrazos de cobijo- y también el que se le da a una mujer -cuando se la acepta tal y como es-. Y entonces lo miro dormir a mi lado y quiero escapar.

Y lo hago. Para eso estoy de vacaciones, para hacer lo que me da la gana. Así que en silencio y como delincuente, me visto y me voy. The walk of shame, le dice Pez. De puntillas salgo y enciendo el jeep. Y mientras me alejo, lo veo en el retrovisor. Mirándome partir. Y me odio un poco por eso, pero es que nunca voy a aceptar que me celen, que me vuelvan propiedad, objeto, adorno, presa.

Y subo un par de cerros en busca de respuestas, y la respuesta se me aparece. Clara y precisa. Con nombre, apellido, aroma, ritmo, clavícula, ojos amarillos y sencillez.

¿Cómo lo hago? Cómo se marca un teléfono después de casi un año de silencio autoimpuesto. ¿Cómo se hace una reaparición?

De pronto sonrío. Lo conozco. Me conoce. Siempre me ha permitido ir y venir a mi antojo. Porque es seguro. Porque sabe que lo quiero. Porque me quiere. Porque me comprende en mi faceta de niña y me acepta tal y como soy en mis pataletas de mina.

Porque con él no me tengo que pejear con el fututro. Porque no tenemos futuro y por eso hemos caminado on y off durante 6 ó 7 años.

Así que nada. Lo llamo.

A la 1 de la mañana de Chile, lo llamo.

Y cuando hablamos, todo está bien. En orden. Ha pasado un kilo de tiempo y no ha pasado nada. Ante todo es mi gran amigo. Y me acuna desde lejos. No me pide explicaciones pese a que me recuerda mi última pataleta agresiva y pasional. Y me deja volver.

Soy su mina pródiga. La más cara de raja de todas. La que va y vuelve. La que exige ternura. La que cayó en sus redes desde el primer acorde. La que lo va a aceptar siempre tal y como es. La que sonrie con sólo escucharlo. Aunque él esté más grande, más maduro, menos irracional.

Por cursi que parezca, en Rapa Nui, el sol sale en el alma.

Iorana smiles

2007-03-20T13:29:00.000-04:00

Domingo 18. Desde la sala de embarque, le mando un short whine celuloso al publicista. Estay?, le pregunto. Y los minutos pasan en silencio de telecomunicaciones. Mejor así. Lo quiero. Aunque su psycho le haya dicho que yo nunca lo quise, es el hombre con el que haría camino. Pero no se puede. Así que, de amigos no más, y a la Isla otra vez.

Sola.

Como antes.

Cuando era pendeja.

Y ya no soy.

Quizás por eso estoy con estos pálpitos asustadisos.

Hacía tiempo que no me iba sola por hay. "Ten cuidado con lo que le pides a la vida, porque la vida siempre te lo da", dice Pezz. Hace unos posts atrás, en febrero, me quejaba de la traición a mi yo adolescente. Y hete aquí que de golpe y porrazo, lo re-encuentro...RE, de súper.

Así que nada. Me subo solita al avión. Apago mi celular y me dispongo a olvidarme por unos días de la bolsa, del publicista-que-me-quiere-pero-no-como-yo-quiero-que-me-quiera-aunque-ya-no-me-importe.

Y me concentro en la libertad que se viene.

Son 5 horas de toser en el avión. Creerán estos wevones que hay que -literalmente- congelar a los microbios?.

Señoras y señores, en 15 minutos más aterrizaremos en el aeropuerto internacional de Mataveri.

Respiro hondo.

¿A qué vengo?

A estar sola.

A recorrer Rapa Nui desde otra perspectiva.

A darme unas vacaciones de mi persona neurótica (claro claro)

A manejar un 4 wheel drive solita cerro arriba.

A ponerme bikini pese a la guata.

A vivir espejismos de Swazilandia.

A tirarme de guata al sol.

A recuperar a la adolescente que se atrevió a irse a África sola a los 16.

Bajo las escaleras. El golpe de humedad es tremendo. Rico. Pegajoso. Sensual.

Huele a buganvilias. A basura. A piñas. A lluvia. A sonrisas. A piel de sol. A sonrisas de relajo.

¿A delfín boy...?

Juré que no venía a verlo a él.

La última vez que estuve aquí dejamos todo inconcluso. Ni besos, ni acercamientos ni intimidades de tipo alguno. Sólo conversa y un millar de frases en punto suspensivo. Por mi temor. Por mi ravotril. Por mi hermano y el topo.

Sin anteojos no veo.

Salgo con mi carrito.

-Iorana, conti-, y me sonríe con su sonrisa blanca de tanto sol de frente y de sopetón.

-Sau sau, lolo-, no soy muy creativa en el responder, y de seguro mi sonrisa sin sol es menos atractiva que la de él.

-¿Bueno el viaje?-

Bajo la cabeza hacia mi hombro y lo miro.

Agarra mis maletas y como si nada pregunta...¿Te tinca si nos olvidamos de tu hermano y del Topo?

Me gusta este lugar.

Daniero dio en el clavo

2007-02-20T15:49:00.000-03:00

"Ten cuidado", me dijo la Daniero.

"A los siete meses las guaguas no dejan dormir, una anda ojerosa y de mal humor, cero chance de pescarlos. Es cuando se sienten víctimas, andan con el camión cargado y se buscan una entretención. Después la guagua camina y duerme sola, y una los pesca de vuelta, y ahí la entretención al tacho".

Y con eso, la Dani me solucionó las dudas existenciales.

Tan pragmática ella.

Tan boluda yo.

Tan tan el publicista.

¡Feliz cumpleaños a mí!

2007-02-02T13:19:00.000-03:00

Al Cou le encataría que yo cantara hoy Feliiiiiiiiiiz, feliiiiiiiiiz en tu día, amiguiiiiiiiita que Dios te bendiiiiiiiiiiiiiga que reine la paaaaaaaaz en tu viiiiiiiiida

y que cuuuuuuuuuuuumplas muuuuuuuuchos máaaaaaaaaaaaaaaaas.

Pero no.

La canción es de una más de las cortinas de humo de la dictadura.

Y, aparte, mi mente (as opposed to el celebro) me juega malas pasadas hoy.

Me despérte, y lo primero que se me vino a la cabeza, ve tú a saber por qué

fue la imagen de Jey, Daniel, Jiggy, Randy y yo...en la sala común de nuestro internado, hace 18 años, viendo Thirty Something. Me acuerdo que pensábamos que los conflictos que planteaban eran

poco creíbles, porque a los treintaytantos, se suponía, uno no anda conflictuado como adolescente.

¿Cómo es la canción?

well, we should've known better...

Era raro que viéramos tele allá. Pero más raro era que la televisión de Swazilandia transmitiera un lujo de serie para la época. Así que eso, yo suspiraba por ser físicamente como Hope cuando fuera "así de vieja", y Jey, supongo, suspiraba por Hope.

La cosa es que ahora compruebo un par de cosas. Uno, uno a los 17 no sabe nada, porque -dos- a los 35 no se sabe nada. O al menos yo, no sé nada. O sé mucho, qué se yo. Tres, resulta que sí me parezco a Hope...lástima que no en lo físico (porque hasta dejé de parecerme a esa Maca de los 17),

sino en la parte de los meandros emocionales por los que en ocasiones transito. Y, cuatro, traicioné un poco a la pendeja de 17 que manejaba su propia moto y andaba, guitarra en la espalda, cantando por bares creyéndose un poco Janis Joplin... y la constatación la tuve esta mañana al llegar a la oficina... ¡¡¡Qué cresta pasó que prefiero planear una lleunión social en la casa en vez de alguna debacle alcoholizada en algún antro!! No sé, pero de paso -y como para corroborar que me sambullí en el establishment- junto a los mails de los amigos de siempre, recibí correos electrónicos de Servipag, Laborum, Scotiabank, ING, Banmédica, Jumbo, Líder, gusanito punto com y hasta de Birthday alert....

Para que no me olvide, supongo, de que hoy cumplo 35...de pollera, tacos, uñas cuidadas, sin cigarros y ascéptica en todo lo demás.

Qué asco.

Por suerte me tengo a mí misma.

Para resarcir el daño.

JÁjaraJÁ.

Mina

2006-12-29T18:20:00.000-03:00

Tenía pensado escribir uno de esos largos, autoreferentes y pajeros recuentos de año.
Pero decidí que no. Que pese a comprarme el depto, la raya pa’ la suma me da que el 2006 fue un año de mierda.
Así que no gastaré yemas en él.
Para el 2007, sin embargo, tengo tiempo. Todo un año, de hecho.
¿Y qué quiero para los próximos 12 meses?
Ser menos llorona.
Enamorarme. (así sólo sea por un rato).
Ganarme el loto.
Aprobar dos cursos de italiano.
Caminar como adulta.
Ser constante en el gimnasio y seguir con flamenco.
Comprarme mi perro y un auto.
Olvidarme de Surehands de una puta vez.
No coquetear con imposibles.
Volver a cantar…con Surehands…
Dejar mi adicción al chocolate.
Decirle a mis viejos que los quiero al menos una vez a la semana
Darme un baño de burbujas como el de anoche al menos una vez al mes.
Contratar una nana.
Sonreír al menos una vez todos los días.
Ser menos respondona y Joe Pino.
Subir el Ranu Raraku con la negra.
Reirme con Pinky y la negra hasta que me duela la guata y seguir bailando cumbia con ellos.
No salir nunca más en una cita a ciegas.
Dejar de tener chiripiolcas.

O si no…

¡Tirarme al Sr. Agujas!
JÁjaraJÁ
¡¡¡Feliz nuevo año a tutti!!!

RelationSHIPS

2006-12-13T20:24:00.000-03:00

En lo que a relaciones se refiere…
últimamente…
Me siento navegando con astrolabio
y sextante
...en la época del GPS

¡Merde!

Divagando no más...

2006-12-05T19:08:00.000-03:00

¿Juego de egos? seguro.
Pero es más que eso.
El sábado me encantó caminar por Santiago...más que de costumbre...
Sentí un poco lo mismo que pasa cuando votamos.
¡O como en la última concentración de la Bachelet!
Esa misma sensación de que Chile se une...
De que...por un momento...me identifico con esta tierra...
Un algo como de que la gente se hace cargo...
Hay sonrisas al pasar, sin conocerse siquiera...
La gente se sonríe cómplice...
y hay un algo de amabilidad y regocijo en las almas...
Aunque muchos en mi entorno digan lo contrario y,
como siempre,
encuentren una y mil excusas para jamás ayudar ni ser parte de ni una puta solución...
para mí... es bonita la Teletón...

Atar cabos no es lo mío

2006-11-28T14:26:00.000-03:00

Cabo sueltos que no até el fin de semana:

1.- Dejar atras la ansiedad es lo que ansío...

2.- Pagar un año de gimnasio y no ir, es un rip-off to myself

3.- Tener que ver a Toro & Co. en dos semanas me pone mal...

4.- Debo decirle a Danierito cuánto la quiero. El susto de este fin de semana me recordó a Milo (or should I say the loss of him...?)

5.- Surehands, publicista, oso...pasado pasado pasado...¿Entonces por qué sigo pensnado en cada uno de tanto en tanto?

6.- No me va a alcanzar el dineral para volver a Rapa Nui en marzo. A menos que vuelva a hacer clases...¿Será tanto el entusiasmo por delfín boy? We'll see...

7.- Es oficial, the new kids in town son ChalingasyNaringas, como dice él. Me encantan. Los quiero.

7.-Mainstream mediocrity can turn even the truest bands bad. I'm a total snob. Y????!

¿Pendejadas?

2006-11-15T13:25:00.000-03:00

“Puta que te echaba de menos, pendeja de mierda”, y ahí el abrazo se terminó. Yo podría haberme quedado eternamente ahí, escondida en su cuello, refugiada en su olor, sintiéndolo cerca....como quería hace seis noches. Porque así son siempre las cosas. Ciudado con lo que le pides a la vida, porque la vida siempre te lo da, diría Pezzoli. Aunque también se cagaría de la risa y me repetiría el consabido “Lady, eres la niña mimada del universo”. Como sea, ahí estábamos. Después de abrir la puerta pensando que me iba a ahogar al verlo a través del ojo de pez. Después de verlo parado en la entrada con esos ojos que se me habían olvidado un poco, pero que reconocí de inmediato al verlos acompañados de la sonrisa entre seductora y tímida que me ha quitado el sueño un par de veces en la vida. Ahí estábamos, sin saber qué hacer ni qué decir. En un guión que ya hemos protagonizado en varias oportunidades, pero esta vez –como siempre- con un algo más de honestidad y temor que en la ocasión previa. “¿No me vas a putear?”, preguntó. Y cómo responder a eso. Cómo explicar en medio segundo que no, que no quiero putearlo. Porque ya no vale la pena. Porque han pasado más de dos años. Porque quiero creer que me sané de esa pena. Porque con sólo verlo lo quiero otra vez. Porque putearlo sería entrar en una intimidad emocional que no me atrevo a permitirme con él por ahora. Porque ha pasado demasiado tiempo como para gastar un reencuentro en mala leche. Porque quiero que esto no vaya mal. Porque apenas me sale la voz. Porque me siento torpe. Sólo lo abrazo. Sin nada más que ese abrazo de por medio. Porque siento tanto, que no sé qué siento. Y luego transitamos por un sin fin de banalidades. Y a medio café, de rompe y raja, me dice para qué me buscó esta vez, porque cuando él me busca y se aparece después de un tiempo, siempre tiene un proósito. Y lo agradezco. De corazón agradezco lo que me dice. Y seguimos hablando, y yo hago una sola pregunta, o quizás dos, y me responde, y ya. Pero no pregunto lo único que quiero. Porque no quiero saber la respuesta. Porque no sé si estoy preparada para escuchar una respuesta. Así que, nada. Nos subimos al auto y vamos de vuelta a mi casa. Y antes de bajarme, me abraza. Y yo tengo un cúmulo de cosas por decir atascadas en la garganta. Un montón de quereres y cariños que no logro trasuntar. Y el abrazo es eterno. Enternecedor. Reconfortante. Conocido. Calmante. Tibio. Oloroso. Dulce. Un poco triste. Feliz. Divertido. Silente. Doloroso. En un cruzar de sentimientos, me pierdo. Me refugio. Me cobijo. Me regocijo.

Somos el publicista y yo. Otra vez en un auto. Despidiéndonos. Con una expectativa tácita de que esto nunca se va a acabar.

Y entonces dice: “Puta que te echaba de menos, pendeja de mierda”. Y yo me cago de la risa, porque es algo real y tangible. Porque le quita el viso teleserioso al reencuentro.

Pero también porque no soy pendeja. Soy una mujer-mina, que no es lo mismo.

Si me pagaran por incongruente...

2006-11-10T13:50:00.000-03:00

Rodeo la plaza en auto y veo una luz curiosamente azulosa. El trailer de un Catering no me deja avanzar. Suspiro. Vengo cansada de compras-para-mejoras-del-hogar y que me tiren de cabeza a Sobresalto St. con Memory Ln. me genera un exabrupto de latidos operéticos.

Como siempre que de improviso vislumbro un par de cámaras, me muerdo el labio y no puedo sino mirar de reojo. ¿Y si esta vez es Don Publicista y su crew?

Respiro hondo, no señalizo, y me abro para adelantar rápido. Doy una vuelta estúpida para entrar por otra calle. Descargo mi nuevo librero. Los 41,7 kgs. me anuncian dolor de espalda para mañana, pero estoy con la adrenalina tan al tope –como cada vez que me imagino que me lo puedo encontrar nuevamente- que no me importa. Como Benny Hill descargo y subo al 10.

Entro. Dejo mi caja como puedo en el suelo del escritorio, cierro con dos vueltas de llave y una de chapa de seguridad la puerta de mi casa. Luego me apoyo sobre ella, de espaldas, cual protagonista-de-teleserie-en-un-intento-sufrido-por-protegerse.

De pronto me cae la teja. Qué estupidez. Opto por la cocina. Abro el refrigerador antes de lavarme las manos y me toma un segundo decidir entre una lata light y una botella de Kunstmann. Gana el control.

Lata en mano salgo a la terraza y observo el ir y venir de actores, productores y demases. No veo al director, por la cresta.

Quiero llamarlo. Tengo unas ganas locas de llamarlo. Llevo días así. Decido concentrarme en mi proyecto. Subo la música. Pero no sirve. Me gustaría fumarme un cigarro, pero ya son como 10 meses sin fumar y me ha costado un kilo, así que no. Además, no tengo.

Quiero llamarlo. Tengo ganas de verlo. De escucharlo. De….¡mierda! ¡¡¡¿Cómo de dejarme dar un beso??!!! ¡Que siútica!

Pero es que así era.
El publicista me daba besos.
Y yo... los recibía...
Los recibía a full.
Como una niña.
Como una mujer.
Desprotegida. Entregada. Rendida. Complaciente. Sonriente. Intensa. Temblando.
Ávida.
Aguada.

Y anoche…anoche quería verlo. Sentarme con él en mi sofá de siempre. Dejarme envolver en sus abrazos contenidos y sus silencios. Estar con él.

Pero después me acordé de otras cosas...así que...me duché, dejé el celular bajo siete llaves, me reté por incongruente, me comí un trozo de chocolate y me fui a la cama.

Y me pasé la noche en blanco pensando en pelotudos y sus boludeces.

*sigh*

Miss Ed

2006-10-24T14:53:00.000-03:00

No es lo mismo ser perra que yegua.
Tampoco yegua que caballo.
Yo no soy conflictiva
Pero soy acaballada.

Acabo de notar la diferencia esta mañana, cuando fui a la recepción oficial de mi nuevo departamento. Ya había ido el jueves y el sábado a ver lo que la constructora llama “detalles”, y le había entregado al jefe de obra un listado con mis reparos. La mayoría eran cosméticos.

Excepto la cubierta-de-mármol-en-vanitorio-de-baño-principal.

La Luna ya me había advertido que a ella le habían rechazado de plano el cambio de la pieza trizada.

Y a mí me hace ilusión una superficie lisa-lisa en el baño mío-mío de mi casa nueva-nueva.

Es una huevada de mina a lo mejor.
Pero es lo que quiero.
Y me da rabia que un viejo pituco que hace edificios de departamentos como hobby se ponga coñete con mi vanitorio de estrella de cine que voy a pagar en exactamente 20 años.
Así que eso.
Anoche, mientras embalábamos y embalábamos, la Luna nos contó que ella, con su estilo cortés y calladito, había llamado a la gerente de ventas, al jefe de obra y al dueño de la constructora, pero que todos le habían dicho que no. Que si la wevada estaba quebrada, eso se llamaba veta y que no jodiera más la pita, porque no se la iban a cambiar.

Así que anoche me quedé dormida pensando en la concresión irregular de mi sueño de clase de media de casa propia linda-linda.

Y me desperté como soy *sigh*

Y a las 9 en punto llegamos con la Mana al edificio.
Y entramos por la puerta.
Yo con mi cinturón glam-silver, mis aritos swarovski, mis zapatillas de lona ochenteras, un bolso de PEZ cruzado de hombro a cadera, mis anteojos de sol fashion, dos capas de rímel en mis pestañas-cándidas y mi metro y medio burbujeante. Toda una mina-aminada-y-light.

Saludé sonriosa al mayordomo y en eso se acercó el jefe de obra, afable él.

-Hola, ¿cómo estás? Te tengo todo casi listo y creo que te voy a cambiar hasta el papel mural para que te cambies contenta. Lo que sí, tuve problemas con la cubierta del vanitorio del baño principal…-

Y mi interupción, sonriosa, fue…

-No te preocupes, Miguel. Anoche hablé con mi hermano, el abogado. Me dijo que la constructora no tiene por qué cambiar el vanitorio si no quiere. Que lo pongas de tu puño y letra en el acta de entrega y después él se hace cargo-

Así. De entrada.

Qué vergüenza.
Acaballada.
Siempre acaballada.

In the meantime...

2006-10-19T14:16:00.000-03:00

Round and round goes the wheel o' the world…

Dear pink balloon,

¿viste como antes de las vacaciones andaba bajada?
Bueh, pues ahora ando…subida, supongo.
Es extraño…y hasta diría que algo neura…porque mi eterno negativismo me hace pensar que si las cosas andan bien es porque pronto andarán mal…deben ser los ancestros genoveses, como diría Pezz…

Como sea...El tema de la vuelta ha tenido sus aristas…

Supongo que hay mucho de infantilismo en mi sentir, pero de verdad no puedo sino pensar que Santiago no le viene últimamente a mi piel.

Y mi laburo menos.

El aire acondicionado de la oficina, la falta de vista directa a una ventana, la neurosis de siquiátrica porque nos retrasamos 15 segundos en informar una venta de acciones pese a que no nos importan los atentados y muertes a menos que muevan al mercado, el eterno gallito entre los dos encargados del servicio, el teléfono sonando sin parar desde Nueva York y la falta de esperanza que traslucen los ojos deslucidos y pieles cetrinas de mis compañeros de trabajo…me hablan de que debo preparar una rápida huida antes de que deba volver a apoyarme en fármacos.

Siempre me pasaba de niña. Creo que en algún escrito anterior lo dije. Me pasaba medio año en remembranzas romantizadas por el tiempo, y los siguientes seis meses con una añoranza ansiosa para que Morrillos llegara otra vez.

Bueh, ahora me sucede igual.

Ayer hablaba con mi alumno y me decía: 1.- que a él le pasó lo mismo en Rapa Nui, y que el autocuestionamiento lo vivió allá. 2.- que hay que saber qué quiere uno de la vida y dónde se sitúa respecto de un modelo medio cartesiano que intentó explicarme para lo que considera son “los tres tipos de persona (a grosso modo) en la vida”.

¡¡Cómo cresta está tan claro alguien a los 27 años!!

En fin.

Por de pronto, ando a full con el cambio de casa, mientras el teléfono suena una y otra vez (sonrisas), para preguntarme ¿Cuándo vuelves? ¿Compraste ya el pasaje?

Por suerte no nos lo tiramos, globito. Si no…¡a ravotrilazos otra vez!

¡Ja-Jara-JÁ!

Iorana reality

2006-10-15T01:31:00.000-03:00

Ok...estoy de vuelta...a la realidad...a la cotidianeidad de un Santiago por momentos gris, por momentos tremendamente atrayente...de vuelta al "Conti"...en mi propio Año Nuevo tras la "natividad" de energía que Rapa Nui me significó...así que eso...en los próximos días, y en diferido -como le pasa a la Isla-, el recuento de lo más significativo de mi viaje...desde mis ojos...claro...

Scoring without a Touch-down...

2006-09-26T08:58:00.000-04:00

(Respirar en Gato)

Esta vez no estaba nerviosa. De seguro dice relación con la noche anterior. Cabo Sucio estuvo de tiro largo, y eso, de todos modos, me bajó los niveles de la tontera porque...¿quién puede hacerle honor a la neurosis-femenino-treintona de una independencia no-siempre-bien-llevada cuando el Chico-de-Revista se acerca presto antes de que siquiera termines de saludar a la tribu de habitué, para recibirte el abrigo como si fueras una emperatriz (no pensemos en la decadencia, por favor), y acompañar el gesto de la mejor de sus sonrisas publicitarias de pasta dental y esa inflexión en la voz que hace que lo mismo dé que te diga “que frío hace” o “¿cómo estás?”, porque él tiene esa cualidad que, en cada etapa, hace que me pierda...Yo sólo escucho when, babes, when?

En fin. El punto es que este sábado (curioso, parece que cambió el día)...no estaba nerviosa...

Me levanté para y por la liviandad, con ese permiso que nos podemos dar justamente las mujeres independientes...aunque sólo sea en el espejismo de fin de mes producto de la abultada cuenta bancaria (really, child, you tend to exaggerate). Y me fui a medio día y tras una ducha de mimo, con jabones y espumas...de compras al centro del chic capitalino...para almorzar luego en un parador de sushi de esos sólo para onderos, volver a casa a ver una película…y dormir un segundo el cansancio de la noche anterior.

Desperté con un algo de cuestionamientos de niña insegura. Pero el “¿qué me pongo?” frente a mi magro guardarropas quedó en un suspenso venial gracias a la llegada de uno de mis periodistas favoritos y su novio...
Así que reemplacé la bobería por una buena conversa de cigarros y té...y una rápida pasada por el espejo para no salir con ojeras de mapache...

Y eso. En buena compañía entré a un entorno que tiene mucho del Manhattan, aunque evidentemente prometía sonar mejor. Y como ya se me está haciendo costumbre, ni siquiera te saludé, mientras tocaba feliz la cajita de mis anteojos de profesora adusta, a sabiendas de que son una especie de puerta a la sorpresa.

Comenzar bluseando mi canción preferida fue todo un acierto. De seguro no tiene que ver conmigo,
pero...cómo me gusta...Fue presionar el botón de partida: ‘Welcome to Memory Lane, we hope you enjoy your stay...’

¡¡¡Y cómo no, si escuchar esas primeras notas siempre me trae a la memoria tu desfachatez temeraria
y mi oreja escondida tras un gesto justo para evitarle a medio bar asistir al descaro de un mordisco que en su momento no hizo sino sacarme de mis casillas!!!

Para Easy ya los largavista cabalgan sobre el puente de mi nariz. Y lo disfruto. No tienes idea cuánto...

Foreigner es ochenteno y no me gusta en particular, pero intuyo que voy a asistir a una de las miradas adolescentes y cómplices con tu yunta. Eso siempre me hace pensar en el niño que se esconde tras cada línea ronroneante y me-las-sé-por-libro de Mr.KnowHow....

Y...como siempre...no me decepcionas...

El foco se vuelve azul en el preciso instante en el que comienza el fuego cruzado de complicidades en las que me invento que alcanzo a vislumbrar a los dos quinceañeros que se esconden tras el manejo cabal-por-momentos-virtuoso de las 11 cuerdas. Y ya pierdo la cuenta. No sé si se vino el púrpura o el rojo intenso...sé que me faltó Red House, pero ya no me importó...porque te olvidaste de todos...

…y el pitillo cuelga otra vez de los labios...y nuevamente los ojos cerrados...y entonces reconozco al tipo que generó la debacle hace ya mucho más de lo que es sano recordar...

Un salto...dame un único salto...

Ahí está...

¡Ufa!
No había notado la camisa. Buena la camisa. Muy buena. Y las luces...qué bien...No es de damas pensar lo que estoy imaginando...pero qué puedo hacer...las luces te están haciendo sudar más de la cuenta...y eso...
eso está bien...muy bien...

Voy a pedir otro vodka, porque estoy empezando a sentir la garganta seca y mis amigos me conocen bien...o eso creen ellos...y no sería bueno que vislumbrarán siquiera un ápice de lo que me está pasando...

Me voy al baño y me río en el espejo. Estoy harto a mal traer después del desastre del Niño de los Silencios, pero como siempre que compartimos estos espacios de notas y armonías...el pelo se olvida de la mala leche y los ojos se desperezan...y algo pasa...me vuelvo linda-muy-linda a mis propios ojos...¡qué falta de humildad!

Sigo jugando a espiarte cada vez que no me ves, cada vez que no me ven. Y juego a concentrarme en el vocalista, que a estas alturas y de tanto esconder mi verdadera obsesión debe creer que soy una mala versión de la Glenn Close, siempre cantando con él, siempre mirándolo a él...or so he thinks...

Pero llegan los Eagles. Y el recuerdo de mi humillación lega en el campo de las bases de la música
se me viene a la cabeza. Patinazo. Fue un patinazo. Pasa hasta en las mejores familias. Y qué...si eras tú...y hace rato que en ese tema dejé de intentar impresionarte...lo que sé lo sé...y lo demás...lo mismo da...
de seguro te generé más de una mofa...pero prefiero creer que es una sonrisa...

Y en eso estoy...analizando lo gracioso del patinazo...cuando el acorde final me toma por sorpresa… desprevenida y medio bobalicona…mirando sin pudores tu cara...y-me-pillas-en-falta-y-se-cruzan-las-miradas...y sé que se te vino lo mismo a la cabeza, porque mirarnos y reír es una sola cosa....

¡Ufa! Qué peligroso. No está permitido. Recuérdalo. La complicidad de Notable y Espectacular está reservada sólo para la historia de segunda que escribo por capítulos y a sabiendas de que tengo tantos amigos músicos -tantos de ellos salidos del Manhattan- que aún ni mis más cercanos se atreven a arriesgar una apuesta sobre quién cresta puede ser el protagonista de tanta obsesión -better that way, no tengo ganas de compartirla con nadie-.

Y así vamos. La interrupción llega de la mano de Mr. Nobody. El amigo del alma de una vieja contienda que no dio ni para historia marcadora, quizás si algo, anecdótica, por mucho que haya durado dos putos años...

El aparecido se toma por asalto la mesa y me hace perder tiempo en una conversación que poco me interesa...
pero sirve al menos apara tomarme un respiro que ya necesito...porque tus miradas se están volviendo poco cautas...y yo también...así que...démosle con la-soledad-a-los-treintaytantos-bostezo-y-la-falta-de-compromiso-y–claroclaro-la-necesidad-de-que-tu-pareja-tú-cachai-porque-eres-de-comunicaciones-ojos-aguados-de-alcohol-y-lo-que-él-se-piensa-que-ha-de-ser-una-mirada-seductora-voy-a-vomitar-por-favor-que-no-lo-diga-sea-“de la industria”-lo-dijo-qué-gran-bostezo... (honey, been there, done that, no way, hit the road)…

Pido el tercer vodka de la noche y ya no logro controlar la desfachatez. Te miro desde –literalmente- la mesa., agazapada como gata, ….y sonrío con mucha travesura...sólo porque sé que te gusta...

Y entonces llega uno de mis tantos “minutos preferidos”. Rage siempre es un gran descubrimiento, porque en una fracción de segundo logras darle una tremenda bofetada a medio mundo...sea cual sea el entorno...
La entrada me genera una tremenda añoranza de azules...y acto seguido pienso en Hilary...( ‘ I think I know a leader when I see one’)

¡Ja! Nadienadienadie sabe que esa es la cara....ese es el gesto...esa es la intensidad...bueh...no nos engañemos tampoco...muchas saben...pero qué más da...

Esa es la cara...
ese es el gesto...
esos son los ojos cerrados...
y ese el ángulo que toma tu cuello...

Ese medio segundo de introducción al desbande de un público ebrio y en jolgorio...es...por mucho...el momento más íntimo de la noche...Y es que nadie sabe que...en medio de todos ellos...yo me estiro como gata satisfecha después de redescubrir...qué cresta sienten las cuerdas...

(agosto de 2004)

Waiting on a line of greens and blues...

2006-08-14T13:46:00.000-04:00

Diez y treinta y aún me debato entre la lógica y dejarme caer en el desvarío...
En pijama me paseo como león por mi dormitorio desorndenado...sin fumar....tras tres días de cama sin gusto....
Afuera llueve...
Miro la estufa....miro mi cama...y la programación del cable...
La bronquitis no es broma....dijo el tipo tras auscultar el sonido obvio de mis pulmones de fumadora...
Bebo mi té....molesta....
Mis amigos no entienden...creen que es una obsesión....probablemente lo sea....no lo sé...pero...
¡¡Qué puta falta me hacen Surehands y mis noches de viernes!!

Gimme A Sodding Break!

2006-08-04T14:44:00.000-04:00

(In Rodaggio, non weveare per favore)

Cuando ando medio introspectiva, o triste o cansada....y me agarran mal parada....tiendo a mostrar los dientes...¡mal! Hace cuatro años acepté salir con un fantasma, a sabiendas de que en su primera vida no había sido ni fiel, ni decidido, ni atinado, ni nada....Hace dos o tres semanas acepté hacer algo que juré jamás hacer....y salí con un desconocido....Como decía Anderson-el-innombrable...de wevona, SIEMPRE de wevona...y ahora resulta que en medio de mis rollos, mis caminares internos, mis amores descuajeringados, mi dealing with the loss of Surehands, mi aceptación del fin de una era Clariana, la extraña sensación que me produce saber que el Nico se casa con otra, mi abstinencia de alcohol, cigarro y betiche....Ahora, JUSTO AHORA, tengo que lidiar con los rollos de otros.... Hoy no tengo ganas. No tengo ganas de que al fantasma se le ocurra aparecer con sus frases pubicitarias que me parten el alma porque aún lo quiero y él no sabe sino jugar, no tengo ganas de lidiar con rechazos WooodyAllenescos justo cuando el tipo me conmovió cuando menos pensé en que eso volvería a pasar, no tengo ganas de que una mina loca me acuse de querer quitarle a su novio cuando jamás supe que no era soltero...no tengo ganas....¡NO TENGO GANAS!

Así que...como decía un alguien por ahí....¿Por qué no se van un ratito a la mierda los publicistas y las inseguras?

Yo estoy bien acá en mi piedra, tomando el sol...y mi ravotril....así que....¡Ala, a paseo, por favor! Porque si no...me vuelvo bestia, muestro los dientes...y la cago.

Por su atención, muchas gracias.-

La Interrupción de un Bostezo

2006-08-03T18:40:00.000-04:00

(o Sonrisas de Cabernet)

El traqueteo de sus dedos sobre el PC contribuía al aura de oficina pública que se respiraba a esa hora en su minúsculo cubículo. El calor se arremolinaba como en sordina gracias al ventilador, que de manera absolutamente pesadillezca daba vueltas infinitas al compás que dictaba el motorcito establecido per secula seculorum en el tres...¡cómo si en algo fuese a contribuir a bajar la temperatura que se respiraba en el ambiente!Por enésima vez en el día, el intercomunicador directo con la gerente de servicio al cliente sonó y ella le habló sin siquiera sacar los ojos de las cifras que estaba revisando...-Me faltan los datos de la recepcionista-, le dijo al aire...-esto no sirve para mostrárselo al Presidente-, agregó.Un suspiro al otro lado de la línea le advirtió que para Julieta tampoco había sido un buen día.Hizo un mohín y abrió el cajón del escritorio, desde donde sacó el atado de cigarrillos y procedió a encender uno, sin prestar atención al abogado alto y rubio que pasó por delante de su puerta, regalándole una mirada asesina mientras procedía a atravesar la nube azulina que se estacionaba desde temprano en el pasillo frente a sus cuatro paredes.-Qué pasa, Julieta-, no se molestó en aparentar deferencia. A veces la trataba como si formalmente no fuese su jefa. Y la gerente reaccionaba de igual manera. -Nada-, respondió la voz en el intercomunicador, pero era evidente que en cualquier momento se iba a echar a llorar. Inhaló, molesta por la interrupción y por captar que había encontrado otro "paciente" en la empresa. Levantó el auricular para entrar en un terreno más privado.-¿Segura?-, preguntó, sin dejar traslucir su falta de interés, mientras, exasperada, miraba la planilla en su computador y el reloj chiquito en la esquina inferior derecha.-Si no me ayudas con las cifras, no vamos a poder entregar el informe de gestión-, dijo la Jefe de Servicio al Cliente con un hilo de voz.Levantó los ojos hacia la lámpara en el techo de su oficina de caoba.-Lo sé, no te preocupes, las estoy revisando. Tenían hartos errores y te faltaban alrededor de 1200 atenciones mensuales, pero las estoy incluyendo-, inhaló nuevamente-Es que quiero entregárselas al Jefe antes de que salga de vacaciones-, la voz se estaba tornando plañidera.-Lo sé, y sé cuán importante es para el jefe-, mintió. Había hablado del tema con Alejandro esa mañana, y tenía claro que a él le importaban un carajo las cifras cuando estaba hasta el cuello peleando dos Proyectos de Ley para marzo.-Jaime no me ha llamado-, intuyó que iba a romper a llorar en cualquier momento.-Te prometo que para el viernes las vas tener listas-, la interrumpió antes de que se desatara uno de los habituales pequeños caos existenciales de su amiga. Apagó la mitad del cigarrillo con una furia que apuntaba a nada en particular. No soportaba a las mujeres débiles en el trabajo. No soportaba que todos quisieran impresionar a Alejandro. No soportaba que no comprendiesen que a él, más allá de su carrera política, le importaba un comino la gestión de la empresa. No soportaba que su oficina no tuviese ventanas. Detestaba a las abogadas que se paraban por horas a conversar en el pasillo. La cortina musical de la cadena radial noticiosa la estaba sacando de quicios...Levantó la ceja...¿qué era esto?...Abrió el calendario de su agenda mientras Julieta seguía quejándose del silencio telefónico de Jaime, a quien conocía al revés y al derecho a pesar de no haberlo visto aún...contó los días....sonrió...sus hormonas eran tan exactas como un reloj suizo.Una luz verde le indicó que había una llamada en espera. La revisó rápido. Encorvó la espalda, de muy mal humor. Alejandro desde el Congreso.-Julieta, te tengo que dejar, es Alejandro-. La llamada se cortó. Sonrió sarcástica. Impresionante el temor que la distancia de los cargos generaba. Julieta ni siquiera había chistado. Presionó el botón en espera.-Ale-.-Hola, te llamo para decirte que eres perversa y que eso me gusta-, escuchó la sonrisa feliz en su cara.-¿Resultó?-, prendió otro cigarrillo.-Absolutamente, te pasaste, no puedo creer que los hayas dado vuelta sin moverte de su escritorio-, rió feliz, probablemente felicitándose por la ocurrencia de citar una publicidad tan antigua.-OK, entonces ¿lo aprobaron?-, preguntó.-No aún, pero los periodistas hicieron exactamente lo que dijiste que iban a hacer. ¿Cómo mierda lo haces? Me impresiona la lealtad que te tienen. ¡Se supone que los periodistas odian a las comunicadoras!-, su voz se estaba tornando eufórica.-Cálmate un poco, aún tienen que votar-.-PFFT! Ya está cocinado. Ese periodista de El Diario realmente te quiere mucho.--Si, puede ser...-, la respuesta fue vaga. Para qué decirle que a ese periodista había que tenerlo de amigo porque de enemigo era un desastre.-Oye, supongo que no le has dicho a nadie que no me voy de vacaciones la próxima semana-.-Alejandro, te juro que tu vida no me es relevante-, la respuesta fue sonriente, pero notó como él se desinflaba.-Bueno, están llamando a sesión nuevamente, cruza los dedos, porque si esto sale mal, te voy a echar la culpa a ti--¿Si? ¿Y a los asesores técnicos no?- bromeó de buen humor--No, a ti, por mal lobby-, y cortó.Giró automáticamente y siguió corrigiendo los cálculos que la ingeniero comercial no había podido terminar, mientras la nueva y joven periodista gangosa de la cadena radial se equivocaba por enésima vez en el día al pronunciar el concepto "Convertibilidad Cambiaria argentina"....De pronto su mente comenzó a divagar...No lograba concentrarse. ¡Qué semana de mierda! A dos manos con los periodistas, una entrevista de trabajo pésima, un informe de gestión hecho de carreras y con una redacción digna de un niño de preparatoria... y el recordatorio constante en su mente de la última conversación telefónica con el músico...Todo mal...suspiró...la semana había comenzado con un cúmulo de actividades sociales y laborales absolutamente insatisfactorias...Bostezó. Tenía sueño, le dolía un poco la cabeza...tenía demasiado alcohol en la sangre y tres cafés en el estómago como único alimento del día...y definitivamente, demasiado aburrimiento en el alma....Entró su secretaria.Su cara le anunció más bostezos.-Si no me firman el permiso de vacaciones hoy, no voy a poder irme a Loncoche con los niños-, y giró la cabeza en un gesto algo ridículo en una mujer que sobrepasaba con creces los treinta.-¿Y qué quieres que haga? No te lo puedo firmar yo, lo tiene que firmar Alejandro-.-Pero el Jefe no está.- Una gran sonrisa ladina le llenó el rostro -¿Por qué no me lo firmas tú, total a ti nunca te reta-.La miró por un segundo preguntándose si hablaría en serio.-Dale, qué te cuesta-, agregó, mientras llamaba al auxiliar y, utilizando el tono autoritario de secretaria de gabinete, le ordenaba que le trajese un café a su jefa, forma tácita de sobarle el lomo, porque en esa puta institución jamás lograba que le trajeran un café y la Silvita jamás le decía jefa a menos que pensase conseguir algo a cambio.-Ok-, aceptó de mala gana, sólo para sacarla de su oficina y sabiendo que le iba a costar un enfrentamiento con Alejandro. La secretaria le puso el papel sobre el escritorio. Mientras firmaba asomó la cabeza el Fiscal.-Me voy, ¿alguna novedad?-, el viejito siempre sonreía. Quizás por eso la gente no se daba cuenta de que era probablemente uno de los abogados más inteligentes y peligrosos que se hubiese conocido en "la familia judicial", como siempre decía con tono cursi.-No, excepto que Escudero nos atacó nuevamente por El Mercurio. Don Fernando, va a tener que escribirme una carta rebatiendo punto por punto para mandársela al director del diario-.-¿Tiene que ser ahora?- puso cara de compungido -es que tengo que juntarme con unos amigos, porque estamos planeando un viaje maravilloso a Grecia. ¿Usted ha estado en Grecia?-¿Este viejo era estúpido o se hacía? ¡Le pagaban un sueldo magro y se pensaba que podía darse el lujo de ir a las islas griegas!-Si, fascinante, aunque un poco ventoso en esta época- La mentira era piadosa. Porque el viejo nunca le ponía atención y, en el fondo, no requería más que un pase gol para poder seguir hablando de la pasión de su vida: el viaje de turno.-Uy, la Amalita se va a morir cuando sepa que usted ha estado por esos lares, va a querer ir a almorzar con usted inmediatamente, para que le dé todos los datos. Es que le respeta mucho el gusto y sabe que usted siempre sabe comprar arte pagando por artesanía, je, je...- y desapareció divagando....Entró Marito con el café. -Señorita, ¿no va a querer almuerzo?, ya son las 3 de la tarde. --No Marito, gracias, pero por favor vaya a comprarme cigarros, mire que tengo que sacar esto luego-. Le pasó las monedas y Marito salió raudo.Se detuvo un segundo a pensar lo ridículo que era el que con Marito, Mario en realidad, se trataran de usted. Él tenía 27 años. Ella 29. Y él era muy guapo.Retornó a las estúpidas cifras. ¡En qué momento se le había ocurrido proponer que se las entregaran al Presidente para el 11 de marzo! "Ok,", había dicho Alejandro, "pero te haces cargo tú, porque a tu jefa no se le puede pedir demasiado".Y dale con aceptar más cachos. Pensó que si no se hubiese retirado de Comercial en la Católica probablemente la vida la habría llevado por el mismo camino y a esas alturas estaría preparando las mismas cifras, pero por un mejor sueldo y con el aliciente de efectivamente estar planeando un viaje a Grecia.De pronto entró su secretaria con cara de desesperación. Le espetó algo con la boca llena de arroz, lo que a ella le generó mucho asco.-Silvita, termina de tragar y no te atores-. La secretaria tragó como pudo.-¿Qué pasa ahora?-, prendió otro cigarro.-Que llamó el Jefe (estaba segura que incluso cuando lo pronunciaban lo hacían con mayúscula) que se le olvidó decirte que el ministro necesita dar una conferencia de prensa sobre los cotizantes y afilados...--Afiliados, Silvita, afiliados-, le interrumpió. Llevaba casi veinte años en el mismo puesto y todavía no sabía que los aportantes se llamaban afiliados y no afilados.-Eso, eso, pero que dice que se le olvidó decirte que tienes que pasarle las cifras y acompañarlo en la conferencia-.Emergencia.Estaba segura de que a Alejandro no se le había olvidado. Era su humor negro, nada más.La secretaria volvió rauda a la cocina, no fuese que se le ocurriese pedirle ayuda. Marcó el 208 e interrumpió la siesta del encargado de estadísticas de Estudios.-Rosa, necesito...espera...¡Silvita! ¿Te dijo si quiere sólo al cierre del 2001 o histórico?.- Escuchó un "histórico" lleno de arroz. -Rosa...voy bajando, me puedes dar una tabla ordenada de los cotizantes y afiliados históricos, del Sistema y desagregado por Administradora?-La calma Chillaneja la sacó de quicios.-¡No! ¡No para las cuatro, para ahora, lo que me demoro en bajar por las escaleras desde el nueve al ocho!-, su voz había adquirido un tono de dueña de fundo que detestaba, sobre todo porque, durante cuatro años y hasta la llegada de Alejandro, ella y Rosalindo habían compartido mil cigarrillos de después de almuerzo todos los días. Habían sido bastante compinches-de-horario-de-oficina hasta que el nuevo Jefe había decidido bendecirla con el cambio de piso al Gabinete, regalándole de paso el título rumoreado a sus espaldas... "Infanta Delfina".-¡Silvita!, emergencia, tengo que bajar al seis a acompañar al ministro en conferencia de prensa, tráeme mis pinturas por fa-, gritó mientras se lavaba los dientes con una mano y se peinaba con la otra.Luego de retocar en algo su apariencia salió rauda por la puerta del gabinete, mientras Silvita, de buena fe, le rociaba un mal perfume. Se habría detenido para increparla, pero no tenía tiempo. -Por si las moscas, gorda, en una de esas el ministro se enamora de ti- se rió la secretaria. Bajó taconeando al ocho. Rosalindo la esperaba en la escalera con las cifras. Las tomó al vuelo, le lanzó un beso y siguió taconeando hasta el seis.Entró al gabinete y la asistente (moriría si le dijesen "secretaria") personal del Ministro saltó de su escritorio. -¡¿Dónde estabas?!, la conferencia ya empezó, el ministro está furioso contigo-, casi le gritó. Ella hizo caso omiso y se coló por la puerta de la sala de prensa, llena de cámaras y luces. Tropezó con el cable de un micrófono y se instaló cerca del ministro.-Y las cifras se las va a entregar mi comunicadora-, sonrió el ministro, que debiera haberse dedicado más a animar un programa como Morandé y Compañía que a negociar con los trabajadores sus derechos y deberes. Ella levantó los ojos al cielo y sonrió a la concurrencia.Y el ministro se levantó y se fue. Y se abalanzaron todos los periodistas. Que si creía que las medidas eran lo que se necesitaba. Qué cuáles eran las proyecciones de esto en términos de cifras. Que si los dirigentes empresariales estaban enterados y de acuerdo. Todo en off, por supuesto.No tenía idea de lo que había hablado el enano."Absolutamente, era necesario, puede que la medida no sea del todo popular, pero para eso está el consejo de diálogo social, éticamente había que hacerlo, si me llaman mañana en la mañana les puedo tener más datos para un par de infografías"...ser parca con la verdad no era lo mismo que mentir, y así uno siempre ganaba tiempo...eso lo había aprendido rápido...Salieron en tropel. Ella pretendió esconderse entre los periodistas que dejaban el gabinete sin que el Ministro la viera. Las cifras, tenía que terminar con las malditas cifras.-¡Chica! ¡Entra un minuto!- el ministro estaba apoyado en la puerta de su despacho.Le sonrió y comenzó a caminar hacia el cadalso, mientras pensaba que la iban a elevar por su atraso. La estúpida de la secretaria del ministro tenía un gesto de mofa en el rostro. La asesinó de una sola mirada.-Señor Ministro, cuénteme- se quedó parada en la mitad de la espaciosa oficina.-Oye, nada, una huevada, quería decirte que estás regia, cabra, regia... regia-regia-regia, te queda súper bien el tono rubio, y el quemado. Alejandro me dijo el otro día que él sospecha que andas en algo, que por eso andas tan bien, que él cree que si, porque a veces te llaman por teléfono y te encierras y hablas como veinte minutos pa'callado...¡¿No nos irás a salir con el pastelito de que estás pololiando y que te vas a casar y a dedicarte a los hijos...cierto?!- y se cruzó los cortos brazos sobre el pecho, sonriente.-No Jefe (a él si que lo nombraba con mayúscula), le juro que no, yo por usted y por Alejandro y por la Concertación me voy a quedar para vestir santos, se lo juro-, le sonrió de vuelta.-Eso es lo que me gusta de ti, eres más insolente que las demás periodistas, más insolente que la cresta, la verdad-.-Ha de ser porque soy Relacionadora Pública y no periodista- y le sonrió nuevamente.-Ha de ser...jajajaja buen término...Ha de ser porque naciste con autoridad en la sangre, qué te apuesto que a tu abuelo le quitaron tierras para la Reforma-.-Jefe, esta conversación me interesa mucho, pero tengo cifras que revisar para que usted se luzca con el Presi en marzo, ¿le parece que me retire?-.-Ya, bueno ya, pero acuérdate que no te puedes casar, ah...no te lo perdonaría-.-Yeah, whatever...--¡Eso! Gringa más encima, ya, chao chica-.Apretó el botón del ascensor y se quedó mirando los números que lentamente avanzaban desde el 15. Pensó en subir a pie los tres pisos y no le dio la gana. Pensó en la conversación con el ministro. ¡Machistas de porquería! Hablaban de democracia e igualdad de géneros y después se sentaban a comentar los posibles pormenores de la vida de las mujeres que trabajaban con ellos...¡menudo avance iba a tener el país con ellos a la cabeza!Se abrió la puerta del ascensor y salió para darse de bruces con el abogado alto y rubio. Casi lo botó, pero no le dijo siquiera "disculpa". Él se quedó mirándola, molesto. Ella entró a la cocina y se hizo otro café. Entró la asistente personal (otra a la que no le gustaba el título de secretaria) de Alejandro.-Te llamó el Embajador de Bulgaria, que le devuelvas el llamado-.-Se puede esperar sentado, no pienso llamarlo-, y revolvió el café.-Es por una delegación Búlgara, ¡TIENES que llamarlo!-.-María Pía, yo sé hacer mi pega, no te metas--Le voy a decir al Jefe que no quisiste llamar al Embajador de Bulgaria-.-Hazlo, me va a felicitar-.-¿Por qué?--Eso no te incumbe, son temas técnicos- y se fue con su humeante café.Se sentó frente a su escritorio justo a tiempo para escuchar a la periodista gangosa hablar de la información que ella había sacado en un comunicado el día anterior...y no pudo sino acordarse del músico...Se mordió el labio y pensó en lo mal que había estado la conversación del Viernes anterior, y en la perspectiva negra de no poder verlo este Viernes saltando por el bar con su bajo a mil. Arrugó la nariz. Bueh...probablemente la historia se había terminado. Sopesó la idea y notó sorprendida que tenía medio anestesiada el alma, porque no le sobrevenían deseos de hacerse una pequeña tragedia griega al respecto....Lo llamó a su mente tocando la introducción de Money y sonrió...ah...un gran tipo...lástima que no pudiese tenerlo cerca en un día como hoy...le habría hecho tan bien...aunque sólo fuese para coquetear descaradamente un rato...o para oler su clavícula...o sentir sus brazos...o para escuchar uno de sus "UUUffa!"..."¡Basta!", se llamó la atención...Volvió a la planilla y decidió darse una hora para terminarla. Eran las cuatro y media pasadas.Alcanzó a trabajar media hora en silencio cuando entró el Abogado alto y rubio...venía hecho una furia. Extraño en él, siempre tan medido.-¡¿Hasta cuándo vas a seguir ignorándome?!- Se plantó frente a ella con las manos en las caderas luego de haber cerrado la puerta.Ella sólo lo miró...o mejor dicho, miró a través de él hacia la pared del fondo.-¿Te volviste loca? ¡Háblame!- y la observaba con ojos incrédulos.Ella sacó un cigarro, lo prendió, se dio vuelta hacia el PC y prosiguió analizando la planilla.-¿Sabes qué? ¡Te vas a quedar sola! Por tozuda y obsesiva y ...¡loca!- y se fue. Y a ella le bajó un ataque de risa que apenas pudo contener, para no ofenderlo aún más.Terminó de actualizar todos los datos de noviembre y se restregó los ojos. Estaba cansadísima.Sonó el celular. Alejandro.-Aló...para qué me llamas al celular si sabes que estoy en la oficina, no te escucho nada-, y le cortó.La lucecita verde comenzó a titilar inmediatamente.-¿Cómo te fue?- prendió un cigarro.-¡Espectacular, eres la mejor comunicadora que he tenido en mi vida!-, la euforia otra vez...tenía que recomendarle litio...-Uno, entonces súbeme el sueldo, dos, que no te escuche tu periodista, porque te mata-, se rió ella de buen talante.-Ya vamos a hablar de platas, por ahora felicítame, porque he aprendido de ti y puse cara de no saber qué estaba pasando cuando los Senadores me preguntaron cómo y por qué se habían dado vuelta los periodistas. Tu teoría del cuarto poder esta vez funcionó. Oye, ¿pudiste entregarle las cifras al ministro?-.-Si, gracias por avisarme con tanta antelación, nunca he tenido un jefe más deferente que tú-.-Bueno, tampoco es para tanto, si en el fondo sabes que te gusta eso, porque entonces te luces-.-Yeah, whatever...--Bueno, te dejo, ¿en qué están todos, me estás cuidando el fundo?--Si, todos están trabajando como si tú estuvieras aquí-, mintió. La Jefe de Gabinete se había tomado el día sorpesivamente al saber que él se quedaría en Viña y ni siquiera respondía el celular, el Fiscal se había ido a la hora de almuerzo, y la Jefe de Seguros Sociales se había ido, seguramente a la peluquería. -Yo estoy tratando de terminar el Informe de Gestión, pero me han interrumpido tanto que no puedo trabajar-.-¡Ay! No seas llorona, seguro no puedes concentrarte porque estás pensando en el carrete de anoche-.Imbécil.Cortó y se estiró en el asiento. La gangosa estaba ahora intentando leer una noticia sobre el FMI y Argentina. Hizo un par de llamadas a medios de comunicación y concertó dos entrevistas y un reportaje en profundidad. Si el tema se alcanzaba a ver en Sala la semana entrante, tenía que tener todo cocinado.Sonó el intercomunicador.-Julieta-, suspiró y buscó instintivamente los cigarrillos.-Jaime no me ha llamado-.-Relájate, seguro está trabajando, igual que tú y yo-, el tono fue sarcástico.-Es que tuvimos una pelea ayer, porque no quiere dejar a su mujer-.Levantó el auricular.-Entonces no le pidas que deje a su mujer-.-Pero es que lo quiero-.-Si lo quieres, no le pidas huevadas y disfruta la relación mientras dure-.-Por qué, ¿tú crees que va a terminar conmigo?-, había una nota de histeria en su voz.Suspiró. -No, Julieta, no creo que él vaya a terminar contigo, sólo te estoy diciendo que disfrutes algo rico y no te enrolles en tonteras. ¿Para qué quieres que deje a su mujer? ¿Quieres que se vaya a vivir contigo?-.-No, me muero, recién estoy disfrutando mi espacio ahora que me separé-.-Entonces ¿cuál es el punto?--Es que, no encuentras que es lógico que una quiera que el hombre con que está esté pensando sólo en una y no ande tocando a otra mina aunque sea por obligación?-No, Julieta, no encuentro. Y no creo que le pongan una pistola al cuello para tocar a su mujer. Seguramente la quiere...¡y a ti también claro!-, brutal, falta de tacto, siempre demasiado honesta, qué estúpida, cómo se le ocurría decirle eso precisamente a la llorosa de la Julieta. -Es más, creo que tienes mucha suerte, tienes lo mejor de él. Piensa, cuando te ve está siempre de buenas, con ganas de hacer el amor y sin atados financieros. No le lavas la ropa, ni lidias con sus malos modales cotidianos. Te dice que eres linda cada vez que te ve, porque te ve poco, y siempre puedes ser una diosa a sus ojos porque no comparte tu realidad cotidiana. ¿Para qué quieres cambiar eso?-, sus argumentos le parecieron los de alguien muy frío, quizás debiera comenzar a hacer terapia antes de convertirse en un témpano de hielo...-¡Ay! Tú no entiendes nada. Lo que pasa es que eres muy chica y no cachas lo fuerte que es meterse con un hombre casado-, se indignó.-Puede ser, Julieta, puede ser, yo no tengo el cúmulo de experiencias que tienes tú....tienes toda la razón. Ahora cálmate y ponte bonita porque mi bola de cristal me dice que te va a llamar en diez minutos más para pasarte a buscar y se van a reconciliar-.-¿Tú crees?-Si--Bueno, te voy a hacer caso-, y cortó feliz. ¡Qué mujer más lesa! Buena persona...pero lesa...Comenzó a redactar el comunicado de prensa por la aprobación en Comisiones Conjuntas y decidió que estaba harta de la voz nasal de la periodista de continuidad de la cadena radial...así que cambió el dial justo para comenzar a escuchar una canción de Deep Purple en Futuro. Sonrió, tentada de pensar que era mágico. Pero luego decidió que las probabilidades de que en una radio centrada en el rock setentero tocaran algo de ellos se acercaban a 1.Subió el volumen descaradamente a 10 y alcanzó a contar hasta tres antes de que llegara la Asistente de Alejandro.-¿No crees que es desubicado escuchar esta música en el Gabinete?--¿No crees que es desubicado meterse en la vida de la gente?-¡Ay! Andas insoportable, ¡te hace falta un hombre!--Puede que tengas razón, pero qué le vamos a hacer...¿no?- y le sonrió, queriendo asesinarla. -Oye, el jefe llamó, ganamos esta vuelta, así que sé buenita y pídele a Marito que me prepare un café, mira que voy atener que sacar un comunicado y de aquí a 15 minutos nos van a empezar a reventar los teléfonos-.Marito entró con un té. -Dice la señora Pía que usted está tomando demasiado café, que mejor té-. Justo el ventilador se paró con un ruido sordo, mientras un olor sospechoso comenzaba a impregnar el espacio.Levantó los ojos, por enésima vez ese día, hacia la lámpara.-Cómpreme otro, Marito, y dígales que le den plata para uno que dure más de dos meses esta vez, ¿ya?-.Mario salió llevándose el ventilador fallecido. Janis Joplin estaba llorando en la radio. Ocho llamadas consecutivas le anunciaron que los periodistas comenzaban a cobrar el favor. Paciencia. Escuchó varios argumentos estúpidos con los que algunos prospectos de periodistas, en práctica, querían lucirse, supuso, frente a sus editores, antes de solicitarle "exclusivas". Le cambiaron el ánimo por medio segundo. ¡Había que ser muy adolescente para creer que iba a comprometer exclusivas por un tema técnico rutinario y de interés para la población!Salió a pedirle una carpeta a Silvita y se dio cuenta de que ya no quedaba persona alguna en la oficina. Miró su reloj, las seis cero tres. Zapatillas de clavo. Bien por ellos. Entró a su caja de fósforos con la carpeta en la mano, sopesando si dejar para el día siguiente lo que quedaba, o seguir trabajando ahora que no tendría interrupciones.Sonó nuevamente el teléfono. Miró el visor. Número desconocido. Suspiró. ¡Qué bostezo! Levantó y saludó de manera desganada.-Hola-, el saludo familiar la sorprendió por un segundo.-¿Con quién hablo?--Me voy de vacaciones unos días y ya te olvidaste de mí?- El músico. Se quedó en blanco por una milésima de tiempo. Sonrió.-Hola, ¿cómo estás, cómo están tus vacaciones?--Súper bien...- Hablaron trivialidades durante unos minutos y luego él le preguntó si podía ir a verla. Ella, poco estratega, ni siquiera se tomó un segundo. -Si-, le dijo. Y Highway Star estaba sonando en la radio.-¿Puede ser como a las nueve y media?-, le preguntó él.Ella volvió a asentir, mientras el desorden de su departamento se le venía a la mente y comenzaba a calcular cuánto tiempo le tomaría ordenar y ducharse y parecer absolutamente tranquila antes de que él llegara. Eran las seis y media, tenía tiempo de sobra.Se despidieron con un beso....extraño.Ella estaba por apagar su computador cuando sonó nuevamente el teléfono.-Hola, estoy entrando a la Alameda, que bueno que no te has ido, espérame que quiero hablar algo contigo-, Alejandro otra vez.Se molestó en algo, pero aceptó, porque no tenía opción.A los 15 minutos estaba entrando por la puerta. "Habría que quitarle la licencia de conducir a este chofer", pensó, pero no hizo comentario alguno. Llevaba una bandeja de pasteles en la mano.-Toma, te traje un regalo de agradecimiento--Gracias, pero estoy tratando de no comer a deshoras-Él la miró, confundido. No sabía dónde dejar los pasteles. Ella los tomó y se los pasó al chofer. -Déjalos en el refrigerador, los podemos comer todos mañana-. Se volvió a mirarlo. -Bueno, ¿y?, ¿de qué quieres conversar?-Entraron a su despacho, un paraíso de aire acondicionado. Él se sacó la chaqueta y se dejó caer, cómodo, sobre uno de los sillones de cuero. Ella permaneció de pie.-Y nada, que quería agradecerte el lobby que hiciste, estuvo genial...Entre nos, porque esto no se lo puedo decir a ya-sabemos-quien, creo que eres la mejor comunicadora que he conocido- y se puso las manos tras la cabeza.-Gracias, si es eso no más, me voy-.-¡Por Dios que eres pesada!-.-Lo sé, eso es lo que te gusta de mí, ahora me tengo que ir-.-Ya, no te enojes, lo que pasa es que quiero hablar un par de cosas contigo respecto de la posición que tomó la bancada PPD con el tema-.Suspiró, se le vino su cama sin hacer a la cabeza. Fue a buscar su cuaderno de apuntes y volvió con un cigarro encendido.-¡Pretendes fumar en mi oficina!--Si quieres vamos a la mía-.-Eres insoportable. Ya, te dejo fumar, pero sólo por esta vez.--Gracias, eres el jefe más bueno del mundo-.-Chupamedias-.-No me queda otra-.Hablaron unos quince minutos sobre el escenario que se les venía encima. Luego otros 10 de la posibilidad de que en Hacienda se acapararan comunicacionalmente el triunfo. Ya eran las siete...y su departamento desordenado...-Bueno-, cerró el cuaderno -si no hay nada más, me retiro- y se levantó.-Oye, me dijo el ministro que te había tirado una talla por lo de tu nuevo look-.-Mira, vamos a hablar de eso mañana, pero te adelanto que me parece de pésimo gusto que andes hablando de mi vida privada con el enano, o con cualquiera, la verdad, pero ahora no tengo tiempo, así que me voy-.-¿Y por qué tan apurada?--Es que tengo ganas de llegar a mi cama y además me carga irme en metro tan tarde, y tengo que llegar a ordenar mi departamento-, ser parca con la verdad, siempre parca con la verdad...-Yo te llevo, pero quédate un rato, hablemos-."¡Ay, no!", pensó, "anda con la tontera de la soledad post-separación...¡soné!" -¿De qué quieres hablar?, son las-, miró su reloj-son las siete y cuarto, ¿no puede esperar hasta mañana?-.-No, es que pensaba que podíamos empezar a darle unas vueltas a la estrategia para el otro Proyecto de Ley-.-Ale, ¡por qué no te vas a tu casa como cualquier ser humano normal! Llevas dos noches durmiendo en la cama de un hotel. Tuviste dos días de mierda. Es tarde, olvídate un rato de la pega y ándate-.-Claro, seguro tienes algún happy hour-, era impresionante captar cómo un hombre de 35 años, con poder de decisión sobre más de dos tercios del Producto del país, podía hacer un gesto tan infantil como el que en ese momento tenía en los labios.Sonrió. No era exactamente la acepción que él le daba, pero definitivamente esperaba tener al menos una o dos horas felices.-No, no voy a ningún bar, me voy a la casa porque estoy reventada. Mañana tenemos un día fuerte, vas a tener cuatro entrevistas al hilo, la primera es a las nueve en punto, pero van a instalar como un cuarto de hora antes, anoté todo en tu agenda y te dejé las cifras sobre el escritorio...además tienes que ir a la reunión del Defensor Ciudadano, ¿preparaste tu intervención?... y yo tengo que sacar el Informe de Gestión que me tiene chata, y tenemos Comité Ejecutivo a la hora de almuerzo y hay que preparar un par de cosas porque va a venir el Subsecretario de Seguridad Social de Bulgaria como con mil asesores el Lunes, y tienes que darles una charla, que yo tengo que prepararte, por supuesto-. Se cansó con sólo pensar en el Jueves.Él la observó sin decir nada. Era evidente que algo le pasaba.Ella suspiró. -¿Qué te pasa? ¿Hablaste con la Valentina?- ella sabía que era peligroso meter a la ex en el baile. Él denegó.-¡¿Entonces qué?!-, se estaba exasperando.-Nada-.-¿Nada?-, ella se rascó la cabeza.-Nada, no tengo nada que hacer, no tengo vida, tengo apenas 5 años más que tú y no tengo vida privada, mis euforias van por el lado del trabajo, y llego a la casa y me dan las cuatro de la mañana viendo partidos de tenis de gallos con nombres que no puedo ni pronunciar y no tengo ni comida en la casa-.-¿Quieres que te pida algo al Menú Express? Si la pido ahora van a llegar como media hora después que tú a la casa-.-¡Te apuesto que tú te vas a ir a tu pub de Suecia a cantar con tus amigos! ¡Te apuesto que te vas a quedar hasta quizás qué hora coqueteando con algún imbécil!-, y el puchero nuevamente.A veces ella no sabía qué pensar. De pronto parecía simplemente necesitado de una oreja amiga, y otras parecía demasiado preocupado de la vida privada de ella.Se sentó y ladeó la cabeza. -Jefe, ¿qué te pasa? ¿Terminaste tu historia con la rucia?-.-Nunca hubo historia, no alcanzó para historia-.-¿Por qué no te consigues una pareja real, entonces?-.-Porque no puedo, ¿a qué mina le va a gustar un huevón que lo único que hace es trabajar?--¡Ay, por favor! Eres joven, tienes buena pinta, tienes plata, sales en los diarios, seguro hay miles de minas arribistas que quieren agarrarte!-, y se rió con una carcajada profunda. -Hazme caso. No trabajes tanto y ándate a un happy hour con tus amigos y no hinches más- y se paró, dispuesta a irse.-No puedo-, la entonación era curiosamente parecida a la plañidera de Julieta.Pensó en hacerse la sorda, pero no pudo. Ya iba saliendo de su oficina. Se apoyó en el dintel. -¿Por qué no?--Porque son todos casados y es Miércoles ...¿y qué hombre casado va a salir a un happy hour un Miércoles?-.Se pasó la mano por los ojos y aprovechó de mirar la hora. Las ocho, y su dormitorio parecía arrasado por un tornado.-¿Echas de menos a la Valentina?-, ya habían tenido esa conversación antes, de eso estaba segura. -Si-. -Lo siento, pero tienes que aprender de las lecciones, te separaste por quedarte demasiado en la oficina, por vivir pensando que el trabajo era lo único. Aprovecha la ignorancia de miles de mujeres en este país. Suecia esta llena de mujeres que no leen el diario y no saben quién eres. Ándate a un bar cualquiera y conversa con alguna de ellas. No te estoy diciendo que te la lleves al departamento, pero anda y habla con las personas normales, y aprovecha de tasar cuál es la realidad de la calle, y tomate un trago, y ríete y mañana llega tarde-.-¿Y la entrevista?--Si me prometes que te vas a acostar medio pasado y sonriente hoy, te juro que yo me las arreglo con los periodistas mañana-.-¿Y por qué no me invitas a salir con tus amigos y tú?-Suspiró nuevamente.-Jefe-, era hora de marcar las distancias -no voy a un bar, voy a mi casa-. Se desesperó, las ocho y cuarto. Se olió el pelo. Pasado a cigarro.Él la miró y de pronto sonrió malicioso. -¡Te vas a juntar con el bestia del Bestido con be larga!. ¡Te caché! ¡Por Dios que eres poco profesional! Yo quiero quedarme trabajando y tú te quieres ir por un tipo que no debe significar mucho, porque ni siquiera lo has presentado-, se estaba riendo.Ella vio luz al final del túnel. Le sonrió divertida. -Si, ya, me va a ir a ver un amigo, ¿contento?--¿Pero es el bestia?-. -Deja de decir tonteras-. -Pero...¿¡es o no es el bestia!?-. -No sé, no sé a quién le dices así, ya, pero me tengo que ir!-, el minutero se estaba acercando peligrosamente a las ocho y media.-¡Uy!- hizo sonar las manos y se paró del sillón. -Y estás horrible. Ya, yo te llevo-.Y se fueron en el auto con chofer, y hablaron veinte minutos más de trabajo. Cuando se bajó del auto eran casi las nueve.Corrió escaleras arriba y se tomó dos pastillas para el dolor de cabeza de inmediato. Luego corrió a hacer la cama y a ordenar en algo. Dio la llave de la ducha, se metió debajo y se lavó el pelo en tiempo record. Tomó lo primero que vio de su closet y se arregló en tres segundos.Luego se sentó en el living intentando sacarse el día del ánimo. Tratando de relajarse después de una jornada de mierda. Aburrida y bostezada. Pero no lo lograba. Se estaba desesperando. No podía decirle al objeto de sus últimas obsesiones que iba a ser imposible que ella lograse ser la princesa divertida y relajada de siempre esa noche por un asunto de pega. Eso era muy poco atractivo. Pero tampoco iba a ser posible serlo. ¡Qué desastre! Tenía tantas ganas de verlo...pero estaba de tan mal talante. Aparte estaba nerviosa. Era primera vez que se veían fuera del contexto de la historia que venía dándose hacía ya unos cuantos meses de Viernes. Y él no sabía que a ella le atemorizaba en algo la falta del juego previo en base a su música y miradas, todo sazonado con mucho ron y whisky. Encendió un cigarrillo y luego pensó en apagarlo por no quedar pasada a nicotina. Entonces rió. ¡Qué ridículo! Sus encuentros siempre olían a cigarrillos y alcohol entremezclado con perfume y sudor. Por comparación, hoy olía bien.Sonó el celular. Era Alejandro.-Oye, si todavía no ha llegado el Bestia, podríamos conversar de pega, ¿o no?-.Exasperada, pero agradecida de que le sacara la mente de sus divagaciones histéricas, le respondió cada una de las preguntas sosas que le hizo respecto de las entrevistas del día siguiente...hasta que sonó el timbre...Cortaron y ella se acercó a la ventana. Lo observó medio segundo antes de llamarlo para tirarle las llaves...él estaba bien...muy bien...Abrió la puerta medio asustada, o quizás insegura...Él la abrazó y se notaba igual de incómodo, pero...como siempre...dominó la situación.Traía una botella de Cabernet. Ella sonrió por la obvia alusión a los detalles en sus conversaciones. Ese hombre sabía...sabía mucho......Durante un buen rato intercambiaron trivialidades, sentados formalmente uno frente al otro en el living, con un algo de relación adolescente en el aire que a ella le produjo regocijo, al notar que no era la única pasmada allí. Y fumaron, fumaron mucho...hasta que bajaron en algo el nivel de tensión...Luego él abrió el vino, y mientras lo hacía, se la quedó mirando de manera fija. Cuando ella le preguntó qué le pasaba, él sonrió, seguro, y entonces dijo algo con relación a observarle los ojos...Ella se puso muy nerviosa...más nerviosa aún...Y salió casi corriendo de la cocina, como si en vez de 29, tuviese quince años...mientras en su cabeza se preguntaba qué tenía este tipo como para producir un cambio tan radical en su persona. Tres horas antes estaba tomando decisiones y actuando de manera asertiva y, en cambio, ahora no sabía cómo moverse dentro de su propia casa.Él la siguió de vuelta a la sala en forma tranquila. Dejó la botella sobre la mesa y luego se le acercó de manera decidida......Y entonces le dio el mejor beso....ella siempre pensaba eso...que era el mejor beso. Cuando él la besaba siempre era el mejor beso...Y luego la tomó de las manos y se hizo cargo de todo...De su nerviosismo, de sus inseguridades, de su mal día, de sus ritmos, de su desnudez-medio-avergonzada-y-falta-de-la-desinhibición-de-los-Viernes-de-ron, de su cuerpo y de su humor...Y la hizo reír, como de costumbre, con sus locuras...Y suspirar de manera entrecortada...y sorprenderse a sí misma con la desfachatez que la atacaba cuando él la hacía adentrase en caminos andados a medias hasta entonces......De todo...como siempre, pareció hacerse cargo de todo...hasta lograr que un franco buen humor se estacionara entre ambos.Y más tarde, o lo que al menos a ella le pareció una eternidad-felizmente-agotadora más tarde, volvieron a beber Cabernet, esta vez estirados sobre su colchón unipersonal, mientras fumaban con una mano y con la otra seguían reconociéndose...Y entonces... hubo de irse. Pero no sin antes recordarle que él parecía tener la llave de la puerta que daba a las reacciones de su cuerpo. Y le dejó de regalo una pregunta en la cabeza. Las marcas...las marcas que le quedaban...Luego bajaron por la escalera...despeinados, sonrientes...medio adolescentes...Y cuando él se despidió, no era alba, y tampoco había tipo alguno de sensación de fin de capítulo en el aire......Entonces...con un beso medio respingón...él simplemente le dijo adios...sin tener la más puta idea de que la había puesto tremendamente feliz no sólo por aquello de la sorpresa de verle fuera de agenda, sino porque la había hecho olvidar a la mujer-que-se-hace-cargo y a un bostezo de día en el lugar de trabajo menos interesante de la tierra.(19 de enero del 2002)

De tanto en tanto...

2006-07-26T15:17:00.000-04:00

De tanto en tanto...me lo permito....de tanto en tanto...me aborrezco por ello...

De tanto en tanto los días se vuelven grises....llueve...y bajo la guardia...y me pongo chula y cursilona...y lloricosa, y mina...

¿Y?

Para malas historias...malas letras...¡JA!

Hoy, después de nuestro adiós he vuelto a oirte cariño malo

y se ve por tu reír que aún no sabes cuánto he llorado.

Soy sincera al confesar que aún te quiero, cariño malo

Sin embargo, por tu error, todo lo nuestro se ha terminado

Si tú nunca fuiste fiel, y me fingiste aquel amor perverso,

ten respeto, por favor, por mi cariño que aún no ha muerto.

Sí, tú NUNCA fuiste fiel y me fingiste aquel amor perverso...

Ten respeto por favor....y deja de hincharme!!!! ARGH!

Espiral...

2006-07-24T11:11:00.000-04:00

En ocasiones, me dan una ganas locas de paralizarme.
En especial cuando veo que si doy un paso’alante...voy a retroceder.
Volutas azuladas me hipnotizan en una conversación sin fin. Porque no tiene objeto, principio ni término. Sin embargo, se siente tan condenadamente cómoda.
El cenicero se llena, las botellas se vacían...y otra vez sin darme cuenta...camino por mi propio Gotham....
Sólo que esta vez estoy más vieja.
Ya no fumo.
No bebí.
Y cambié el centro por un plácido barrio residencial para la caminata nocturna.
Da igual.
Los escenarios cambian...en algo....los protagonistas también....
Y me duele y me complica y me gusta y me aterra y me revive y nada...
¿Y si optara mejor por ser una Santa (¿o Muérdago?) de Pasos Ligeros y me fuera a desayunar al Ritz en vez de adorar los tugurios en los que pego y no pego a la vez?
¿Y si optara por no embobarme con los poetas malditos?
¿Y si optara por dejar de ser quien soy para que no duela?
Aceptación....parece ser la palabra....de los hechos, de los ciclos....de mí...

Ou- lalá, Mr. President!

2006-07-13T01:14:00.000-04:00

En definitiva,

lo único que puedo hacer, es desplegar mis posibilidades internas, entendiendo que el mundo no es óptimo, sino sólo el mejor de los posibles, y que ante ello, la libertad no es una opción, sino casi un determinismo. La pregunta que cae de cajón entonces es...¿Es lo mismo libertad que ser libre?

Nones... Es ahí donde entra la puta elección personal. El factor yo...Y si a fin de cuentas toda la paja de autoría te hace menos sentido que la determinación genético-cultural....te vas por el caño...¿Cómo afirmar la libertad personal, entonces? A los 34, hacerlo en contraposición a los otros es una wevada. Porque ya nadie, o casi nadie, te impone nada...son sólo tus fantasmas....Y los míos, en ocasiones, se parecen a los tíos de Gasparín... Bueh...esperemos como dice Pyros, que lo mejor esté por venir...Por de pronto...se viene mi perro!

Anxiesión

2006-07-11T20:04:00.000-04:00

Ansiedad....¿etimología?
Alguien, por favor...
Ni la más mínima idea.
Ahora, pregúntenme cómo se vive, cómo se enfrenta, cómo se soporta, cómo se perpetra...
Obsesivamente, claro.
¿Será un trait femenino?
Tiendo a pensar que sí. De los tontos chiste machistas que circulan por la Red, el que más sentido –si no gracia- me hace es ese de la pareja en el auto, en el que de pronto él siente un ruidito y se queda pegado en el ruidito, mientras ella revisa una y otra vez tooooooooodo lo que pasó en las últimas 48 horas para saber por qué él no le habla. A veces soy la Isla de Pascua, el ombligo del mundo. Hoy es así. La ansiedad sube como lindas ramitas de poison ivy por mis piernas y sólo logro obstinarme en mi obsesión. Y la pregunta del día es... ¿a los inteligentos sólo le gustan las inteligentas? Qué bostezo. Debiera vestirme de Calamity Jane y decir de antemano “al cabo que ni quería”. ¿Qué está críptico esto? Oi! Gimme a break!

La Plaza Dinamarca

2006-07-10T15:27:00.000-04:00

Venía caminando hoy por la calle y de pronto el aroma a pasto recién cortado llenó mi cabeza. Un poco más allá, al doblar la esquina hacia la casa de mis padres, de pronto observé a una tropa de niños jugando rugby...en la misma calle en la que yo crecí jugando fútbol, escalando árboles y andando en bicicleta con mis amigos.

Me extrañó en algo el reemplazo del deporte. Y en eso estaba, preguntándome en qué había cambiado Chile como para que un grupo de niños tan morenos como el que más decidiera cambiar el fútbol o "las quemadas" por el rugby, cuando de pronto una pelea estalló sin la más mínima provocación entre ellos.

Por un momento estuve tentada de actuar como adulto, intervenir para pararlos en seco, pero se me vinieron a la memoria una y mil peleas como esa...Y de atrás apareció la imagen de José Ignacio -mi primo-, Roberto -mi amigo- y yo... con la nariz sangrante, callados, escuchando a mi abuela retarnos por comportarnos como "niños de población", mientras la Negra, Ele -mis hermanos-, la Pía -la hermana de José Ignacio- y Ernesto -el entonces hermano menor de Roberto- nos miraban, asustados por los gritos y gesticulaciones de bastón de mi abuela, pero admirándonos cien por ciento por haberlos defendido a brazo partido, con patadas y piedras, de la pandilla de la calle Dinamarca...

Teníamos a los sumo entre 11 y 4 años...y veníamos de vuelta de no uno, sino dos rounds con los malditos de Dinamarca, que creían que la calle completa era de ellos y que se convertían en el obstáculo siempre tentador a eso de las 4 y media de la tarde, cuando, llegados ya todos del colegio, sacábamos las bicicletas y nos juntábamos siempre en el mismo lugar...frente a la casa de mis abuelos....a un cuarto de cuadra de la mía....

Entonces, si era verano, jugábamos un rato con las mangueras...y luego esperábamos el camión de Savory que el papá de Jose nos mandaba, para que eligiéramos los helados desde dentro.

Y si era invierno, apoyábamos las bicicletas en la reja de mi abuelo y practicábamos -liderados por él y en medio de los gritos de mi abuela- el rajarnos las rodillas intentando escalar el mismo ciruelo en el que aprendieron a subir árboles mi mamá y el papá del Jose.

Luego, y en ambas estaciones invariablemente, se organizaba un partido de fútbol que no duraba más de 15 minutos, pero con el cual calentábamos motores y preparábamos adrenalina para el objetivo regular de cada tarde...

...La Plaza Dinamarca...

Estaba a dos cuadras de la casa de mi abuelo, y tenía los columpios más altos, los balancines menos aceitados y el carrusel más rápido de todo el barrio. Y pasto, mucho pasto...y estaba justo a un paso de una tienda de abarrotes en la que el dueño nos vendía unos jugos congelados en bolsita que podíamos chupetear hasta que se les iba el color y quedaban convertido en hielo...

Pero para llegar a la plaza teníamos que estar dispuestos a pedalear a todo los que nos daban las piernas y sufrir uno que otro golpe, porque los dueños de esa calle eran más grandes y agresivos que nosotros. Y, en estricto rigor, la plaza era de ellos.

Así que cuando terminábamos el partido de fútbol o quemadas...nos preparábamos...

Jose, Roberto y yo éramos los más grandes y con las bicicletas más rápidas, luego estaban la Negra y Ernesto, con unas de igual tamaño pero piernas más cortas, de ahí venía la Pía en una con ruedas sin rayos...de esas en las que si dejabas de pedalear dejabas de moverte...y estaba Ele, que tenía una bicicleta increíble por la chochera del papá, pero que a sus cuatro años era incapaz de hacer correr...

Así que a Ele lo llevaba yo, amarrado con un pulpo de esos cargueros a la parrilla de mi bici verde -porque jamás lo habría dejado sólo en la casa aburriéndose-, y su rol era vital...iba con una bolsa plástica llena de peñascos del tamaño de su mano...quizás algo más grandes...

Y partíamos...Jose y yo adelante, en paralelo...luego Ernesto, después la Pía, luego mi hermana y cerrando el grupo, Roberto...

Mi abuelo nos miraba sin decir palabra...sabiendo que tenía que ir a preparar una bolsa de algodón y la botella de merthiolate para nuestra vuelta...y siempre nos decía "pelear por pelear no, pero que nadie les falte el respeto"...

El primer tramo, entre la casa de mi abuelo y la esquina de Dinamarca y El Belloto era de carrera...normalmente ganábamos Roberto y yo, simplemente por ser los más grandes...y entonces doblábamos a la izquierda....Jose y yo adelantándonos en misión exploratoria....

Si a mitad de cuadra no había señales de los enemigos, gritábamos un "daaaaaaaaaaleeeeeeeeeee" y aparecían los demás. Y Ele con las piernas abiertas para no meterlas entre los rayos de mi bici...nuestra peor pesadilla, porque decían que una niña de hacía años había perdido así una pierna...

Aún sin gritos llegábamos a la esquina de Amapolas y Dinamarca. Y entonces...justo cuando nos deteníamos para esperar a que los autos pasaran antes de cruzar...los veíamos aparecer...en fila cruzada, al otro lado de Amapolas...cuidando su territorio...y la plaza al fondo, como premio distante y feliz....

No sé qué le pasaba a los demás...pero sé que a mí el corazón me latía a mil viéndolos. No tenían las piedras que llevaba Ele, pero el menor de ellos tenía ocho y el mayor 14...

Con Jose entrecruzábamos miradas y a "chum primera" nos sorteábamos al "Tatán"...el de catorce...no porque le tuviéramos miedo, sino porque ambos queríamos trenzarnos a golpes con él...y Ele me repetía al oído "Nosotos al Tatán, Mane, yo le tido piedas"...

Y entonces, sobre todo en verano...siempre parecía llegar un gran silencio...ni un auto en el horizonte...todo listo para cruzar....

El pedaleo era rápido y siempre acompañado de gritos como de guerra, todos aullando mientras nos íbamos con todo a atravesar las líneas enemigas. Ele tiraba piedras a ojos cerrados, lo que hacía menos peligrosa la batalla, porque nunca le asestó al objetivo.

Y entonces...una vez... pasó lo impensable...

El Tatán, de una sola trancada, hizo rodar por el cemento medio metro a mi primo...y sus rodillas parecían papel roneo percudido...lleno de esos pedacitos milimétricos de piel levantada cada tanto en el raspado sanguinolento de la abrasión...

"Lo matooooooooooóoooooooooo", me gritó Ele al oído...yo no lo podía ver, pero estaba segura que a sus cuatro añitos estaba asustado, sorprendido y furioso...

Medio segundo en blanco...y entonces alcancé a ver por el rabillo del ojo a un Roberto morado de ira tirando lejos la bicicleta y yéndose con todo contra el Tatán...

No quedó otra. Todos nos bajamos de las bicis. Desaté a Ele... y nos trenzamos en la mejor pelea de la historia del barrio...

Creo que fue la primera vez que sentí un puño en el ojo, y el gusto raro, entre calientito y salado, de la sangre corriéndote nariz abajo...

De forma natural hicimos equipos. La Negra y Ele. Ernesto y La Pía. Jose y yo.

Roberto nunca necesitó ayuda cuando se enojaba. Era una máquina de golpes neuróticos que hasta a sus amigos infundían respeto.

Y, no sé si después de 10 minutos o una hora, pero sí después de sentir que una patada en el estómago me había dejado sin aire y ver entre la respiración entrecortada a Ele restregarle una piedra en el brazo agresor a un Tatán sorprendido del maletero de 4 años...de pronto estaban todos los de la pandilla de Dinamarca dentro de sus casas...gritándonos improperios y mojándonos con las mangueras...

Pero era evidente...habían arrancado...

Parados en la mitad de la primera cuadra de Dinamarca después de Amapolas...a media tarde...con el sol pegándonos fuerte y la sangre comenzando a secarse en rodillas, nudillos y narices...éramos los dueños indiscutidos de la calle....

Lentamente nos dimos el tiempo de subirnos a las bicicletas y hacer una especie de danza tribal sobre ruedas...girando como en carrusel frente a las narices de los agresores...
mientras silenciosos ellos se daban por vencidos y cortaban el agua de sus mangueras....

Entonces enfilamos hacia la plaza...para nada en particular...Sólo llegamos, nos acercamos al jardinero de la plaza que nos dio agua para lavarnos las heridas y después nos echamos de espaldas sobre el pasto mojado...y nos reímos a carcajadas...

Creo que nos columpiamos dos o tres veces, mareamos como siempre a Ele en el carrusel
hasta que los costados de su nariz se pusieron verdes y nos pidió parar...y volvimos a la casa de mi abuelo.

Él estaba esperándonos en la calle, con un bowl de damascos, el algodón, el merthiolate
y unos polvitos que después de limpiar las rodillas nos echó a todos para que las costras fueran limpias...

Y mientras chupábamos los damascos chiquititos que mi abuela después iba a extrañar para su mermelada...haciéndonos los tontos por los gritos que ella daba desde la ventana en la que supervisaba nuestros ires y venires...todos nos reímos como locos mientras agrandábamos la aventura a los ojos del Tata Antonio, que siempre nos hacía creer que se tragaba a pie juntillas nuestras estrategias heroicas...

De pronto volví a la realidad. La pelea había terminado entre los rugbistas, que ahora me miraban, extrañados supongo de que yo estuviera sonriendo mientras los miraba apoyada en la reja de la que ahora es la casa de mis padres.

"Señora, qué hora es?"
Miré mi reloj...las 16:30...
"Chuuuuuuuuuta, mi mamá me va a matar, tengo tareas"
Y a la voz del gordito dueño de la pelota, los peleadores se disgregaron...

Miré mi ropa. Zapatos de taco, artera, traje de chaqueta.
Sonreí...
Di media vuelta y caminé hacia Dinamarca...

Cuando crucé caminando Amapolas...de pronto escuché una voz...

“¿¡Dónde crees que vas?!!”

El Tatán está pelado y harto panzón.
Estaba limpiando un auto rojo, como su bicicleta de aquel entonces.

“Voy a la plaza...¿Me vas a dejar pasar?" lo desafié en broma...
Se tocó el pómulo ...como recordando...
"Si pegas como cuando eras chica...creo que mejor te dejo pasar"...
Nos reímos y seguí caminando...

Cuando llegué a la plaza me tendí de espaldas en el pasto y prendí un cigarro...

Jose y su señora ya tienen dos hijos y están remodelando su casa. Por los dos enanos que ahora traslada en una Subaru Legacy, la Pía ya no corre por Santiago en un 206 igual al de la Mari, que calcula rentabilidades ridículamente enormes en su oficina mientras piensa en los dividendos del departamento. Ele es abogado y está organizando los últimos detalles de su fiesta de matrimonio

¿Y yo?

Yo sigo andando en bicicleta. Siendo igual de pendenciera que a los 11.
Pero no tanto...Ya bajé la cabeza, me compré departamento...y creo que pronto tendré un auto...El problema es que no logro come to terms with the idea. Si fuera hombre, sería una gran broma mi síndrome de Peter Pan. Andaría con minitas de 20, tendría una tabla de surf y un perro compañero de correrías. Lo mismo que pretendo hacer ahora, pero como la gente es wevona, me aconsejan no comprarme mi compañero de correrías, porque en una mujer es signo de solteronía, y andar por ahí en tribus marcadamente masculinas sólo da para pensar que soy un poco puta...y si no cuido la mercadería...¿quién va a querer quedarse con ella después...?

No lo sé. Francamente no lo sé. Pero tengo claro que si sigo haciéndole caso a mi entorno, voy a andar a pastillazo limpio para transitar el día a día, y no por gusto, fiesteo o bacilón. Y esa autoimagen sí que no me gusta.

Tengo ganas de mandar a la mierda al mundo por un rato.

Eso, o encontrarme a un alguien especial...

Dispersa...

2006-07-04T14:56:00.000-04:00

-¿Puedes escribirte un guión? Con un gay. Es que quiero filmar una película.-
-¿Y por qué no empiezas por un corto?-
-No, los cortos obedecen a un subgénero falto de dinero en filmación. Yo voy a hacer una película digital, así que haré un largo.-
Plata. Parece que todo se resumiera en plata. Ahora resulta que el corto es un hermano menor y al parecer de “casa chica”. Y yo que pensaba que eran pequeñas obras de arte por eso de lograr de manera certera comunicar un algo, un trozo o un todo en un par de minutos. Por eso de hacerme pensar y sentir, de sacarme de una la sensación de Dormonil con que en ocasiones me pillo caminando por el Parque Bustamante.
-¿Puedes escribirte un guión? Con un gay. Es que quiero filmar una película.-
No lo sé. ¿Puedo? Yo quería hacer una defensa contra los prejuicios de esta sociedad. HOMO-sapiens quería que se llamara.
-No. No quiero defensa de los gays, quiero una historia real-
¿Real como qué? Real como esa de una mujer que se acuesta con su amigo gay aunque ella no sea Madonna y él no sea Everett y quedan embarazados pero ella no le cuenta aunque ella no sea Madonna y él no sea Everett y entonces ella muere en el parto aunque ella no sea Topacio y él no sea Chaguito y él cría a la recién nacida aunque ella no sea Heidi y él no sea el abuelo…? ¿Real como esa historia de la Paula?
-Sí, como esa.-
No lo sé. No me gusta el drama. ¿O sí? Habría que revisar esa aseveración dados algunos pasajes de mi vida, como bien podrían corroborar algunos …¿afortunados?
Yo no quiero escribir la película fantasiosamente humanizante en que aparezca un gay. Quiero escribir más que un borrador de película autobiográfica.
Ya dejé de fumar, de tomar café, de beber whisky hasta hartarme, de fumarme un porro de tanto en tanto. Ya dejé el sexo sin futuro.
Ya me volví bostezada, abyecta…silente.

Silencio...

2006-05-30T14:41:00.000-04:00

Tengo una sensación rara…mucho en que pensar…Ayer me enteré que durante 6 años trabajé con uno de los torturadores aparentemente más recordados del Estadio Chile. Un tipo que tendría el triste mote de El Príncipe. Lo funaron. Así me enteré. Si bien no trabajábamos en la misma área, sí nos tocaron oportunidades de trabajo conjunto para proyectos específicos. Nada que decir de él desde la perspectiva de ese entonces. Quizás que sus ojos transmitían siempre algo de locura medio siniestra, como una vez le dije a alguien del ministerio, pero que yo de verdad siempre atribuí al color azul con que me horadaban desde su pasado metro ochentayalgo hacia mi mínimo metro y medio y fracción. De clichés costumbristas se puede vivir: uno ve caras y no corazones...

Que quién es? ....presionar acá

Corolario del fin de semana

2006-05-22T14:42:00.000-04:00

Me agrede que la gente me tilde de egoísta.

Ahora, que una mina que se casa con un machista golpeador, alcohólico y dueño de la verdad me tilde de egoísta por querer inseminarme artificialmente y ser mamá aunque no tenga un hombre en mi vida, porque "un niño necesita a un padre" (mientras mira con amor al troglodita)....me indigna.

La Pâtisserie du Max

2006-05-15T14:41:00.000-04:00

Le spéciale de Dimanche:
Choux du Toró-avec-Rum

07 am: Un zumbido me saca del sueño. Gruño mientras manoteo hacia el velador. ¡Mierda! Doy vuelta el vaso de agua. Intento agarrar el celular, que se mueve mientras vibra por la superficie mojada. ¡Mierda! Logro abrir el celular. Miro la pantalla. Sin anteojos y dormida, no veo un carajo.

-¿Alo?- Siempre que me sacan del sueño respondo al teléfono como si estuviera haciendo una pregunta.
-Terdemogmohkaconvaaaaaaaarseargh-.
-¿Perdón?- Algo en mi cabeza me dice que corte, pero la curiosidad puede más.
-Beeeaaaambinaaaa- intenta modular, -terdemogmohkaconvaaaaaaaarseargh, soy ioooooooooo, d-tere, aaaaaaaaaaatoyabaaaajo, aaaaabrreme-.

No me enojo. Me acuerdo de mi Hall of Fame de los Carita de Raja y me río. Pero por dentro.

-Ernesto, no te voy a abrir, así que vira-.

Y cuelgo. Me doy media vuelta y duermo

07:24 am – El zumbido vuelve a despertarme. Corto.
07:25 am – El zumbido. Corto.
07:26 am – El zumbido. Corto.
07:27 am – El zumbido. Abro el teléfono dispuesta a mandarlo a la cresta, pero se me adelanta.

-¡¡¡¡¿Sabes q’ día es hoy?!!! ¡¡¡¡¿SABES Q’ DÍA ES HOY, POR LA CHUCHA?!!!-.

Suspiro.

-Sí Ernesto. Es domingo. Y son las siete de la mañana. No te voy a abrir. No quiero hablar contigo. No tenemos nada de que hablar. Ándate a tu casa-.

Curiosamente, no estoy enojada.

-Esssssssaaacto, eeeeeeeeeeesdomiiiiiiiingo catooooooooorced’maaaaaaaiiiio…dddd –ía de la madre…y tú tendrías que seerrrrg la madre de mis hiiiiiiiiijos, tenemos k’ hablaaaaaaaaar, aaaaaaaabrrreme la puerta, bambina-.

Quiero reírme, pero mejor no.

-No te voy a abrir. Y tienes razón, es día de la madre, anda a saludar a la tuya y a mí no me molestes más-.
-Ja, en todo caso. Eso voy a hacer. Bambina, me gustas muuuuuuuucho, abgreme la puerta, tenemos que hablaaaaaaar-. Se está poniendo plañidero. Corto.

Cinco veces llama. Cinco veces más, corto.
A la sexta me saca de quicio. Es un mamón.

-¡Ernesto, si me molestas una vez más, voy a decirle a tu mamá!-.

Turururú, suena el corte de llamada.

¡Caballero! Qué Nostá'hia

2006-05-03T14:37:00.000-04:00

Benito Zambrano define Habana Blues como una especia de exorcismo personal.
A mí me huele a prescripción de exorcismo colectivo.
En esta película hay cientos de detalles en los diálogos, en las tomas, en las pequeñas alusiones a la cotidianeidad, que me revolvieron los recuerdos, me azuzaron las nostalgias…que en resumen me llevaron de vuelta a Cuba…A bailar con Felipe, a abrazar a Neki, a tomar un café con Marianela, a conversar con Cepeda, a reírme con Ray o “armar una hodedera” con la Julika…

Vivir es elegir, dice el enganche…bastante obvio, pero no por eso poco atingente…

Gran película. Recomendable a cualquiera que esté pensando en la amistad…
Yo pensé en hartas personas. Y opté.

Confieso Sexo...(Amigas)

2006-04-10T18:19:00.005-04:00

Hay algo tremendamente atrayente de las confesiones entre mujeres que están comenzando a asumirse.

-¿Te han tocado la pechuga alguna vez?- Me preguntó a boca de jarro mi amiga, mirándome con esos tremendos ojos azules que transparentaban una curiosidad profundamente inocente...no por ser azules, sino porque siempre tenían algo de esos cachorros necesitados de amo.
Yo me lo pensé bien antes de responder. Tenía dieciséis años, estaba tendida al sol en la cancha de mi colegio de niños bien y el momento debiera haber sido de intimidad, de confesiones de esas que ya comenzaban a darse en los recreos del almuerzo entre nuestras compañeras de curso. Pero, a pesar de ser más experta en las lides de los devaneos sensuales que comienzan a cocinarse a fuego demasiado alto hacia el fin de la pre-adolescencia, yo era más niña que muchas de ellas... Además era tremendamente cobarde. Cobarde de la amistad entre mujeres. No estaba afiatada en mi propia feminidad. Supongo que era eso. Por lo demás no estabamos solas. Estaba la Loreto, la tercera en ese trío de niñas mujeres. Con su gesto de eterna exasperación y bochorno ante ese tipo de interrogantes inocentes. Porque para ella todo parecía estar claro, y en su mundo impoluto, de alumna modelo, con pololo perfecto, de Colorado, Vichuquén y misa de Domingo... simplemente parecía no haber cabida para tonterías como el descubrimiento erótico.

La Colombina ofreció la primera de las salchichas de pavo cocinadas en una parrilla que habíamos instalado y encendido solas. La cerveza corría hacía rato en la terraza superior del edificio, desde la que las cinco mirábamos plácidamente ponerse el sol de mediados de Septiembre. Y mientras comentábamos por enésima vez los pormenores de la noche anterior, alguien hizo un comentario soez sobre la vienesa, al tiempo que yo hacía un gesto obsceno al morderla para inmediatamente después escandalizar a mis amigas, confesando que hacía apenas unas horas había sido perversa y descocada, por eso de haber mirado hacia arriba desde mi asiento al objeto de mis últimas obsesiones, mientras descarada y maliciosamente succionaba apenas y por un segundo la punta de mi índice mientras él intentaba concentrarse en su música.

Creo que fue la Mana la que siguió el hilo y, cuando todas reíamos al tiempo que la increpábamos por lo escabroso del comentario, ella, con ese desparpajo lindo que ni los años ni las penas han logrado quitarle, saltó con su habitual “Ay!, para que andamos con cosas....”, para proseguir entonces con un “igual todas se rieron y saben de lo que estamos hablando”. Y volvimos a reír. Pero se hizo un pequeño silencio, y en eso la Lala abrió el crepúsculo. -Saben que no...yo no sé-.
Puede ser que la media luz me haya jugado una mala pasada. Juraría que se sonrojó en algo al decirlo, pero la Colombina, siempre leal, soltó un “yo tampoco” absolutamente apoyador. La Flaca se rió bajito, sin decir una palabra, siempre fina, siempre recatada. Yo puse cara de suficiencia y esbocé una media sonrisa... Y la Mana...ella simplemente entornó los ojos y espetó algo parecido a “Uf! No saben lo que se pierden”.
Yo pensé en el más reciente personaje en mi vida y asentí de manera absolutamente íntima, mientras con la Flaca cruzaba una mirada cómplice.

Me acobardé por la presencia de la Loreto, por los ojos azules y preguntones de la Carola y porque no estaba aún muy segura de que mis juegos exploratorios con Rodrigo fuesen permisibles o derechamente no polutos...
-¡Ay, Carola!- reaccioné a la defensiva, -¡Obvio que no!-. Y una voz en mi cabeza me decía que era una traidora por no confiar en mis amigas como para contarles lo que me estaba pasando. Pero qué podía hacer en medio de esa vasta extensión de pasto plácida....a medio día y con un chicle de naranja en la boca....¡qué podía hacer si las tres, de bruces en el suelo, con los calcetines abajo, sin zapatos y las corbatas ahogándonos, sentíamos que no teníamos intimidad!
Sentíamos, sólo una sensación...porque no era realmente así, o por lo menos no lo parece desde la perspectiva del ahora. Teníamos complicidad, nos queríamos mucho, de eso estoy segura, pero estabamos tan encabritadas con eso de la adolescencia que, de no haber sido por la Carola, que nos unía como Poxilina contándonos de su hermoso mundo interno, de sus fantasías de hijos con el tipo de turno y sus enormes deseos de empezar ya a vivir, probablemente no habríamos podido comunicarnos.
Éramos entretenidas la Carola, la Loly y yo. No teníamos ni idea, pero estábamos empezando a recorrer caminos mucho antes que el resto de nuestras compañeras de colegio. No sólo en lo sexual, porque las tres ya teníamos noviecitos más grandes y relaciones, para esa edad, medianamente estables, sino en lo vital. Ya nos manejábamos bien. Las tres intuyendo que lo que ha de ser ha de ser, pero no necesariamente ha de saberse. ¡Lástima que no hayamos sido capaces de decirnos cuánto nos queríamos! Lástima que, por miedo a dejar de ser a los ojos de las otras dos la niña modelo que cada una era, no hayamos confiado más como para compartir nuestras inseguridades y cuestionamientos femeninos…

Se hizo un silencio algo extraño y me atreví con el tema...
-La verdad, a mí me gusta el cuento-, me sinceré por primera vez, sin tratar de ser docta y con un algo de nerviosismo. -...pero no siempre, y no por una cosa de recato, sino más de olfato-.
-¿Cómo de olfato?- me preguntó la Colombina. –Claro-, dije yo, -en el fondo tiene que ver con una cuestión como de higiene...y uno va captando cómo se viene la mano-.
-¿¡Pero cómo es eso?!-, preguntó la Lala, haciendo como que el tema no le incomodaba, -porque yo, gorda, no puedo-.
-No sé poh, Lala....o sea, en el fondo, yo voy como bajando de a poquito y más o menos aquí (y apunté a la altura de tres dedos sobre mi ombligo) capto si por olfato puedo seguir bajando-.
...A la Flaca el tema le incomodó...
-También está el tema de la actitud del tipo-, agregué.
-¡Eso!-, acotó la Colombina.
–Claro- me lancé, ya sin una gota de recato... -porque si él está en actitud de “Ven pa’cá y hazme lo que sabís, sucia”, se va a la mierda....yo creo que tiene que ver con que se de el momento, la pareja fluya, se comunique... y claro, con una cosa como genética de uno...o sea, yo evidentemente tengo fijaciones orales...fumo como chimenea, como mucho, hablo sin parar...es a todas luces obvio que el asunto oral se me da de perillas, es más, me gusta-. Y con algo tan simple, me desnudé, nos desnudamos...una a una comenzamos a hablar...y los pitillos se apilaban en los ceniceros y en la parrilla...

-Y a ti, Loly?- arremetió la Carola, mientras yo sentía un tremendo suspiro interno por haberme salvado del interrogatorio. La Loly hizo uno de sus típicos mohines y luego dijo algo así como “por favor Carola, ubicate, no soy una puta!” Y yo pensé que con eso el tema quedaba zanjado.
-Pero...ustedes encuentran que es malo dejar que a una le toquen una pechuga?- La Carola no cejaba, y el tema se venía entretenido. Sentí que a lo mejor por primera vez íbamos a compartir algo de peso para la amistad… que por fin iba a saber de fuente fidedigna si lo que me pasaba con Rodrigo era o no normal...Eso más allá de que, de los dientes para afuera, aparentase un cosmopolitanismo que jamás fue tal.
¡Porque eran mis amigas! A las que quería y respetaba...en las que me reflejaba...Y si a ellas les sucedía algo parecido, si ellas también dejaban que sus noviecitos intentaran toqueteos para luego expiar sus culpas en la misa dominical mientras se golpeaban el pecho (porque de contarle al Padre...¡Ni hablar!), entonces...entonces iba a dejar de sentirme poco acompañada en esto que me revolucionaba completamente, pero al mismo tiempo me confundía y me hacía sentir una enorme soledad por aquello de intuir que Rodrigo, con lo dulce que era en ese entonces conmigo, jamás podría comprender lo fuerte que me era el estar descubriéndome sexualmente.
-Porque a mí, Javier, el otro día, cuando estábamos solos en su pieza, me empezó a tocar la pechuga....y a mi me pasó algo raro, no es que sea tonta, pero cómo te explico...¡me vino una fiebre atroz!-
-¡Por Dios, Carolina!- se apresuró en atajar la Loly. Y yo pensé “aquí cagamos”, porque cuando la Loly nos llamaba por el nombre completo, era de caja que se había posesionado del papel de madre castradora y que, cualquiera fuese el tema, éste simplemente se cortaba ahí y en ese minuto.
-Eso no es fiebre, es calentura, y nosotras somos decentes, calientes son las putas!-. Siempre me intrigó la obsesión que la Loly tenía por la palabra “puta”. La tiraba a diestra y siniestra, la apuntaba y adhería a todas las mujeres que no eran nosotras tres en el colegio, la administraba como castigo de cotilleo de recreo y la escupía con desprecio si alguna vez se tocaba el tema de la tipa de cuarto medio que le había quitado a Max por unas semanas el año anterior cuando él se había ido de viaje de estudios. Lo más sorprendente era que parecía tener una especie de minuto de vitalidad palpable cuando lograba decirla, siempre inhalando...como suspirando... “puuuuhhhhta”, y no sé a la Carola, pero a mí me sobrevenían siempre unos pálpitos estrepitosos y horrorizados cuando se atrevía a vocalizar tan lapidario adjetivo...

La Mana se explayó un buen rato y ahí todas supimos que su tercer novio había sido el primero con el que había tenido sexo oral y yo me quedé con la tremenda duda de si había pasado algo o no con su última aventura, mientras de paso me sorprendía de saber que mi gran amiga me es de verdad un mundo desconocido aún a pesar de los veintiocho años que llevamos compartiendo nuestras vidas. Gran descubrimiento este de saber que no tiene trancas con el sexo y que lo que sucede es que simplemente es más recatada que yo cuando se trata el tema.
-Y tú, Colombina-, apunté directa.
La Colombina suspiró y algo en su mirada me enterneció sobremanera cuando respondió sin salirse ni medio centímetro del centro de su elegancia. -Yo no puedo-, dijo ...-y no es por pacata, te juro, de verdad he tratado, pero simplemente no puedo-.
-¿Pero cómo no puedes, es por asco?-
-No-, y su cara se puso triste
-¿Por una cosa de ser decente?- creo que pregunté, medio nerviosa de haberme expuesto demasiado.
-No, no, no, no, nooooooo...es que, te juro, traté, he tratado, y quiero, y tengo ganas, y hago el caminito que dices tú, voy bajando de a poquito, de a poquiiiiiito y me concentro y todo, pero más o menos a la misma altura que dices tú, empiezo a subir nuevamente, pero no es por olfato, no sé que es, pero, de verdad, no puedo...-
-Sabís que, negra- interrumpió la Lala, - a mí me pasa lo mismo, quiero, pero no puedo-. Y ya la luz se había ido hacía un rato. Apenas pude vislumbrar las dos caras compungidas, y me invadió el alma una tremenda conmoción por mis dos amigas, porque sentí que ya no se trataba de aparentar virtud, sino de intuir ellas, al primera vez comentar el tema de manera abierta, que hay algo que se pierden en la interacción de pareja.
Quise devolverles la mano. Quise decirles que siento que la sexualidad está llena de preguntas sin respuesta, quise decirles que todo evoluciona en ese plano, quise decirles que a pesar de los muchos colchones que les llevo de ventaja en este devenir, aún me siento muchas veces en pañales. Quise agradecerles su confianza en ese nosotras que en este año hemos descubierto y seguimos forjando. Quise alivianar sus caritas exponiéndome tan honestamente como ellas...

-¡No, Loly, de verdad, te juro que era fiebre, si hasta después me tomé la temperatura con un termómetro de la mamá de Javier, tenía como 38 de fiebre!, y la Carola abrió sus ojos desmesuradamente y como siempre que quería que le respetasen por verdaderos sus puntos, yo las quise más. Porque ponía tanta vehemencia, tanta transparencia, tanta falta de maldad en su mirada, que era simplemente imposible no creer que después que Javier le había tocado la pechuga le habían sobrevenido tersianas.
Entonces hizo una “O” con su boca y se mordió las uñas de su mano derecha, entornó los ojos y exhaló esa especie de gruñido que coronaba el gesto deliciosamente histriónico con que siempre anunciaba que nos iba a hablar de sus pecados, fuesen carnales, consumistas o alimenticios. Al gesto le siguió una cara de desesperación maliciosa y entonces dejo correr su manera sencilla de ser...
-Se mueren, fue horrible-, y se reía nerviosa, -no, horrible no- y reía otra vez –bueno sí, horrible, me asusté ene, Javier me empezó a hacer cariñitos y de repente me empezó a abrir la blusa...-
¡Tate!, pensé yo, la Carola también anda en las mismas, que no se haga, porque si le abrió la blusa ya antes había metido mano sin mirar, ¡yo sabía que no era la única, lo sabía. Miré de soslayo a la Loly para asegurarme que no había leído mis pensamientos y noté que el sol le estaba poniendo demasiado color a su cara. Dale, Carola, habla, habla de una vez, le gritaba yo en silencio. No dejes que la Loly te apabulle, dilo, dilo.
Y la O nuevamente, y las uñas y los ojos entornados, eso lo sabía por el sonido gutural que hizo, porque a esas alturas ya las tres, aún boca abajo, mirábamos a un centímetro de distancia las vicisitudes de la colonia de hormigas que transitaba por la selva de pasto de la cancha.
-Bueno, la cosa es que, me bajó el sostén y me dio besitos en toda la pechuga!- Ahí quedé sorda, porque a la Carola ya no le bastaba su gesto habitual, simplemente entró en una especie de coma neurótico y se reía sin parar, como aullando en mi oído.
-¡Ya córtala, Carola! Deja de reírte como histérica- dijo la Loly, y yo la miré de reojo pensando ¡Aha! Así que no quiere que el tema pare, la Loly también quiere saber....hmmm...
-Ya, ya, ya, lo que pasa es que... Ay! Señor, señoooooooooorrrrrrrrr...- y la fresca nos dejó con el credo en la boca. Se fue corriendo a la reja a llamar al vendedor de dulces del colegio de enfrente, pidiéndole a voces tres Dos en Uno de cada sabor, más uno extra de uva, que le gustaba mucho. –Yo invito-, nos gritó, sonriendo desde lejos, mientras la Loly y yo, mirándonos a la cara, sopesábamos, supongo...quizás sólo era yo... el hecho de que nuestra amiga estaba aceptando de manera libre y feliz el estar entrando en el camino del sexo, y si eso significaba que nosotras también debíamos hacer público lo que con nuestros pololos estábamos explorando...

-Con lo que si yo tengo problemas es con el cuento al revés-, dije. -¿Cómo al revés?- me miró la Mana.
–Si, al revés, o sea, que el tipo sea el que da el sexo oral-.
–Aaaaaaah, estás loca-, se rió la Colombina, mientras la Flaca me miraba y, por primera vez durante la conversación, sacaba la voz para simplemente gritar –looooooooooocaaaaa-.
- ¿Te falla?-, me preguntó medio burlona la Mana. -¡Qué te está pasando! ¿Te pegaste en la cabeza? – subió el tono la Lala.
Las cuatro. Al unísono. Me sentí extraña. Rara. Distinta.
-Bueno, no sé, es que encuentro que hay que tener estómago...-. No alcancé a decir más cuando la Colombina se me vino encima – ¡pero si es rico, tonta!-
Creo que la Flaca completó la idea con un –es lo mejooooor del sexo-.
–Si, Mane, qué onda?-, me preguntó la Mana.
-O sea, si, no me mal entiendan, me gusta una vez que la cosa se da, pero me complica el tema, es como que pienso que hay mal olor por allá abajo, o quizás sea que cacho que (y en la silla imité vagamente la idea con un amante que hace rato tiene cara)...No sé... la guata, los muslos....como que me complica cómo me veo desde esa perspectiva –. Y me fui apagando de a poco, mientras mis amigas se dedicaron unas a decirme que no fuera pelotuda, que eso era de lo mejor, mientras otras simplemente se perdieron en sus propias memorias antes de concordar con que ni pensara en complicarme, porque el olor daba lo mismo y por último el tipo no necesariamente tenía que estar mirando hacia arriba en el momento.
-Quizás el tema es de ahora- dije a media voz, mientras llenaba mi vaso de cerveza...-porque la verdad con mi primera pareja, de la que siempre voy a estar agradecida por haberme metido de manera tan libre y fluida en la parte sexual, tenía cero problema-
Y ahí el tema se desvió...y aprendí nuevas cosas de cada una. Supe que una de ellas había tenido un comienzo con un tipo mayor y que estaba nerviosa a morir en el minuto. Me enteré de que otra simplemente evaluaba como su primera vez a su pareja sexual más reciente, que de paso era el segundo y que entre medio habían mediado como seis años, porque con el que primero se había acostado la situación no había ido bien por un sencillo y honesto asunto de falta de amor. Me dolió saber que a la tercera el imbécil que eligió le había hecho la ordinariez de haberla desvirgado mientras estaba absolutamente drogado y a punto de irse en pálida. Me sobrecogió saber que la última no lo había disfrutado en sí, porque el dolor había superado cualquier otra sensación. Supe que todas habían quedado doloridas el día siguiente.
Ellas supieron que yo había sido muy niña... tanto como para haber buscado la prueba de mi virtud en las sábanas culposas, sin haber sopesado seriamente en lo que me estaba adentrando.

-¿Qué opinas?, la pregunta a la Loly fue abierta, ladina, descomprometida.
La Loly bufó su desprecio y dijo -¡Qué voy a pensar, pues! Que este...¡tipo! cualquier día la convierte en p...-, pero no se atrevió a terminar la frase, porque me envalentoné y la miré a los ojos .
-¿Max te toca la pechuga, Loly? Ustedes están pololeando desde séptimo... ¿en todos estos años no te ha tocado la pechuga?-
Bufó nuevamente y cerró la boca, pero no estaba ofendida ni irritada, sólo confundida ante lo directo de la pregunta.
La Carola aterrizó nuevamente en el piso y tiró los chicles al medio del triángulo que nuestras cabezas formaban. –Bueno-, retomó, y deliberadamente hizo un silencio mientras le sacaba minuciosamente el envoltorio al chicle de uva.
– La cosa es que fue horrible, espantoso, terrorífico. Me empezó a dar ene besitos en la pechuga y de repente como que me mareé y como que me empecé a ahogar y era rico, pero me empecé a poner rara, como que quería que se apurara para que me diera todos los besitos del mundo, pero que no se terminaran nunca los besitos, y entonces como que me puse histérica y ya no quería, pero si mi chanchi paraba, yo quería y yo estaba preocupada que Javi se iba a enojar porque yo quiero-no-quiero-quiero-no-quiero....pero es que les juro...como les explico, no puedo explicarles lo que se siente que te den besitos en las pechugas-
-¿¡En las dos!?-, bramó la Loly, exasperada.
–¡Ay! Bueno, Loly, es un decir, una, dos, qué tanto…- y los ojos a la Carola le estaban brillando divertidos, mientras iban desde los míos a los de la Loly...-La cosa es que, parece que me desmayé-.
-¡¿Qué?! ¡Ah no! Ya esto es mucho, Carola, nadie se desmaya porque le den besos en las pechugas o en la guata- la Loly se estaba enojando.
-¿Y quién habló de guata?- la miré yo de reojo. – ¿Y tú como sabes?-, le preguntó la Carola.
-Ese no es el punto, ¿te desmayaste o no te desmayaste?- arremetió la Loly. –Bueno, desmayo, desmayo, lo que se llama desmayo, no, pero si fue como que vino la fiebre, vino el mareo y después me puse nerviosa, tenía ganas como de gritarle al Javi que parara y no parara y después se me quitaron todas las fuerzas y lo único que quería es que el Javi se dejara de hueviar con mis pechugas porque yo quería abrazarlo porque tenía un poquito de pena o algo parecido...-
Se hizo un silencio...Yo empecé a morderme el labio para no romper a reir de lisa y llana felicidad. Miré a la Loly por encima de mis anteojos y noté que sus ojos estaban alegres tras su adusto gesto de reprobación. En eso tocó la campana y comenzamos a sacudirnos el pasto del uniforme y a dividir el tesoro de chicles de fruta mientras caminábamos hacia las salas de clase, medio laxas por el sol de septiembre.

...Se hizo un silencio...y derivamos en temas más escabrosos, o al menos en caminos menos transitados, y por un momento aquella de nosotras con, aparentemente, menos experiencia sorprendió a las demás cuando por un minuto aceptó una más de sus preferencias....Y ahí nos escandalizamos las cuatro restantes. Y ella terminó reconociendo que no había entendido el tema y que eso si que no, que por ningún motivo, y todas estuvimos supuestamente de acuerdo en que hay límites....En eso sonó la alarma de una de nosotras y comenzamos a recoger los platos y vasos para bajarlos al departamento, mientras nos dividíamos los cigarros caminando por las escaleras...

Algo quedó no dicho en el ambiente...y es que ya las siete estabamos cansadas del tremendo esfuerzo que significa entre mujeres el generar confianzas, el abrir las almas, el preguntar si uno es distinta o extraña o única. A mí me violenta, pero me genera contención, porque sé que cuando hablo de estos y otros temas con ellas, y siempre y cuando lo haga de manera honesta, descubro otra forma de decir te quiero...y eso es lo que vale... porque la Carola se murió sin saber que a mí me pasaba lo mismo...

¡Qué Osada!

2006-03-28T17:01:00.000-04:00

Soy como Fredy Turbinas. Hace cuatro semanas le saqué las rueditas a mi bicicleta. Y de seguro voy a seguir teniendo caídas, pero el que no se cae no tiene historias...y un amigo una vez me dijo que hay que llegar a viejo con anécdotas de vida. No de esas que se cuentan en tardes regadas de domingo, sino de esas inconfesables...o incluso irrelevantes...pero siempre íntimas...De esas que –si tienes suerte- te van a sacar una sonrisa en la silla de ruedas, sea en el jardín con los nietos o en la casa de acogida, lo mismo da, pero que te van a hacer feliz rememorando algún día...
Una sonrisa. Eso es lo que me está despertando este capítulo, no tengo idea si de una gran historia o simplemente de otro de esos pilotos fallidos de los que, cuando ando tristona y disgregada, me da por pensar que llenan mi existencia.
Entro al bar como siempre, dispuesta sólo a beberme un par de horas y prolongar la buena música hasta que sea otra vez momento de matar un sábado...Y ahí estaba, sentada disimulando bostezos, equilibrándome sobre las rueditas de apoyo, pensando en los “y si...” e “y si no...”. Sintiéndome aún a casi un año como la viuda de un gran amor desconsolado...
Miro la hora y me fumo mentalmente el cigarro que me estoy prohibiendo sólo para forzarme a tomar nuevamente las riendas de mi vida...“¡Hooooola!” Apareces en el vano de la escalera y la mordedura de labio inferior instintiva, más el piquero a mi vaso...me dicen antes de saberlo que te reconozco. Uno o dos malos pensamientos se cruzan por mi cabeza...y tengo ganas de tocarte de inmediato la nariz...Tienes cara de sabértelas por libro. Y yo...tengo ganas de jugar. Pero no me ves. Así que bailo con mis amigas y te veo caminar por el bar, por la pista...con tus amigos...como si fuéramos quinceañeros. No te olvido, pero decido pasarlo bien, así que bailo sin observarte demasiado. ¡Para historias truchas no estoy!
Después de un par de horas, me acerco a la barra. “¡¡¡Hola otra vez!!!”
No sé si yo te vi y me acerqué o si llegaste. Como sea...intento ....¿Qué intento? Nada. No intento nada. Como siempre que un tipo me pega fuerte....me paralizo y no intento nada...Pero tú sabes. Sabes harto. Así que hablas...y yo me dejo envolver en una conversación sin sentido en la que de pronto me encuentro hablando boludeces de las que no sé un ápice. ¡Dime qué cresta hago yo hablando de autos! ¡Dios! Vale. Me gusta tu nariz. Y a esta distancia me gusta cómo se ven tus ojos flanqueándola. Así que, ok, hablemos de autos y de motos y de ski...
Eres un bofe. LO denso. Tal y como me gusta. Esto parece un reto. No me doy cuenta y ya ha pasado una hora...¡¡¡¡¿¿¿dos???!!!!!
Bailamos. Me la haces fácil. Siempre me siento cómoda bailando. Te acercas demasiado. ¡¡¡Ole!!! Muevo la cabeza justo a tiempo y tu cara se pierde en mi cuello. Vuelta. Sonrío. Que no se note que me asusté por medio segundo. ¿Darle un beso a un desconocido? Bueh... quizás alguna vez... hace tiempo... antes ... ahora no... hace tiempo... años.... que ya no...
La música sigue. Ya no conversamos. Sólo bailamos. Tú te acercas y yo te doy una, dos, tres verónicas que sacarían aplausos en cualquier plaza madrileña. Pero me estoy cansando de este juego. Esto ya parece cueca...corre-que-te-pillo...No estoy para huevadas. Tengo 33. OK, ¿quieres un beso? Tengo 33. Hace rato que no tengo una historia nueva. Sólo re-runs que me llenan de culpas, así que...dale...¿quieres un beso?...ok...
Me concentro en tus ojos. En la punta de tu nariz...y…Yyyyyyyy...¡¡¡cresta!!! ¿¿¿¿¿Dónde se fue todo el mundo?????
Me encantan los primeros besos. Son torpes. Las bocas siempre parecen más grandes, más incómodas y más insípidas de lo que realmente son. Entonces...me dan ganas de explorar nuevamente...y averiguar si el primero es menos malo que el segundo....y si el tercero sale algo mejor....Sólo por eso del primero paso al segundo y luego busco tu boca por tercera vez.....no es que me gustes...
Claroclaro. ¡Falso!
Falso como la mentira que quiero empezar a contarme desde el segundo exacto en que decido dejar de mirar la punta de tu nariz para cerrar los ojos y atreverme a dejar atrás al niño de los silencios...Y es que...desde el minuto en que entraste por la puerta sabía que esto iba a pasar...y que me iba a encantar...
La noche se alarga. Hay una falta de pudor irreproducible en estos besos conversados a vista y paciencia de tantos amigos comunes. Esto va a terminar mal...lo intuyo...
-Hey...yo no ando buscando una historia-. Splash. El balde de agua fría me despeina el ánimo y me agua la sonrisa. Pero me repongo. -Y quién cresta querría tener algo contigo-, la respuesta es rápida, certera, con know-how...Y un beso más te deja sonriendo como un soso...
Una hora y media más tarde se te olvida que no andas en busca de historias. Pero a mí no. Además...me pesan las mías… -Dame tu teléfono...-, y sacas como pistola tu celular. -Dame tú el tuyo y yo veo si te llamo-, saco a relucir todos mis miedos, disfrazados de “yo la llevo”. Con cara de “me saqué el gordo de la lotería” me das tu tarjeta, ¿no es acaso el sueño de cualquier tipo? Besos prometedores acompañados de un “no quiero que mañana me llames”...Si yo fuera hombre, creo que me encantaría...
Pero soy mina. Y lo único que hice en ese minuto, con esa frase, fue parapetarme, gritar a los cuatro vientos que vengo de vuelta, que ando caminando medio herida, que ya no creo en ilusiones...y que las historias lindas...no existen...
Y mientras guardaba tu tarjeta en el bolsillo de mi pantalón y te miraba con cara de “yo gano”...sólo pensaba en el imbécil que te precede. El que sí se marketeó como en busca de una historia...y no de cualquier historia...sino una conmigo...En el que terminó comunicándome por Messenger -como si fuéramos quinceañeros y no hubiésemos pensado en un futuro perfecto y eterno juntos- …que había “conocido a alguien”…
Y las rueditas de mi bicicleta sonando y sonando mientras intento avanzar....La tarjeta entrando a mi bolsillo y en mi cabeza las rueditas no paran de sonar: (¡¡¡¿¿¿Cómo “a alguien”??? ¿Qué significa “conocí a alguien”?...Uno conoce a gente todos los días....y no por eso le dice por Internet a su pareja que la deja y se va con otra...Que se va y que le importa un comino los sueños construidos... los compaces de espera... los besos lentos... la tolerancia... el querer ser mejor... comprensiva y tanta otra huevada que hice durante dos putos años... para nada... ¿Para nada?...No, baby, sorry, para esto, para llegar a un bar y agarrarme con know how y parapetada tras una enorme barricada de temores al tipo más rico del lugar....y no querer nada a cambio... sin amor... sin cariño... sin expectativas,... sin ternura.... sin pudor ni vergüenza... para eso soy grande...¿no?)
Así que, eso....Hago lo que se me da la gana...y ya. No me pasa nada...¿viste? Te doy un beso y no me pasa nada, ¿viste? Claro-que-no-me-mires-con-esos-ojos-profundos-desde-el-punto-exacto-donde-comienza-tu-nariz-porque-entonces-se-me-va-a-la-cresta-la-pose-y-me-derrito-si-sonríes-como-niño-malo...
El viernes se acaba en un silencio complicado de mi parte y decisión -que ya he visto en otros lados-
en tu “nos vemos” acompañado, justo-ahora-por-la-cresta, de un beso en mi nariz. ¿Por qué cresta los hombres cuando no quieren nada te dan un beso en la nariz o en la frente? ¡¡¡Que ganas de matarte!! Qué ganas de mandarte a la mierda...Qué ganas de haber sido honesta.
Honesta para haber dicho “mira (¡huevón!), si te doy un beso, si dejo que me toques...no es porque sea una guarra, es porque de tanto en tanto y cuando menos me lo espero...un tipo aparece...y pierdo el piso...y me hundo en un algo desconocido y rico...y me importa nada todo....y ya no hay más...pero sólo cuando un hombre es bien hombre y me gusta...porque, en general...los hombres son predecibles y eso me aburre y más veces que no sólo me producen bostezos...así que hazte cargo de que me gustas aunque yo no sepa por qué ni esté segura de querer averiguarlo....así que no te vayas....justo ahora no te vayas....porque ....conocerte...me encantó (¡huevón!)”.
Pero no. Mi viejo me compró cuando niña una polera de Joe Cool. Y me cagó la vida con esto de la pose. Así que...cara de póquer ante el beso en la nariz y ¡¡¡Adios!!!
Me paso el sábado malhumorada. Detesto conocer a alguien que me mata y saber que no lo voy a volver a ver porque jugué todas mis cartas mal. Para el lunes el mal humor se transforma en ira, y decido sacarte de mi cabeza. El martes ya no me importa nada. Junto con vomitar mi rabia contra el torpe de mi ex y decirle que no vuelva a comunicarse jamás en la vida conmigo, decido hacer de tripas corazón. y llamarte; bajar la cabeza y llamarte...
¡¡Pero la puta tarjeta se perdió!!!
Así que en eso me quedo un rato. Odiando a mi ex, maldiciéndote a ti porque no vuelves para darme otro beso y detestando mi torpeza, mi orgullo y mi mala suerte.
Pero llamas. Te toma una semana, averiguas...y llamas. Y te apareces como si nada, como si tu nariz, tus ojos malos, tus pecas, tus historias del terremoto, tu “eran puros indios”, tu espalda, tus comentarios inseguros y tu media sonrisa no me fueran a hacer temer...
Y te miro arreglar mi bicicleta. La real y la que llevo a cuestas. Y sin siquiera mediar un segundo, mientras tú estás con un martillo y un destornillador, decido olvidarme por un rato de los temores, de lo que ya fue, de las expectativas, del cansancio y la neurosis...qué se yo...me olvido un rato de tanta tontera....
Y aquí estoy. Como Fredy Turbinas después de sacarle las rueditas a la bicicleta. No tengo idea qué es esto. Me toma por sorpresa. No creí que alguna vez fuera a atreverme otra vez a caminar tranquila...a sabiendas de que en la mochila llevo mil historias a medias y otras tantas que de enteras llegaron a su fin...
Así que, aquí estoy. Haciéndome todavía la cool. Sin ganas de hacerme expectativas ni presentar exigencias...porque no me da la gana. Haciéndome la dura, tratando de hacerte creer que esto es algo que hago todos los días. Y sonriendo. Sonriendo mucho. Porque dormir contigo y despertar abrazada, maloliente, cansada -aunque no llegue a aceptarlo jamás a viva voz-, me hace muy, pero muy, bien...

(12 de abril del 2005)

Gran Timing - Cuestión de cosmética un par de días después

2006-03-28T13:21:00.000-04:00

Volví de un almuerzo muerto entre conversaciones banales y autorreferentes que me aportan poco excepto el respiro necesario antes de volver a entrar a ese enorme mausoleo de esperanzas donde se me ocurrió aceptar trabajar...y de pronto la nota amarilla sobre la pantalla en negro captó mi atención....
Su nombre y el teléfono –que no entiendo para qué cresta deja si lo tengo grabado en la memoria de mejores tiempos-...resaltaron como en un azul brillante....
Que lo llamara...
Con una media sonrisa despegué el cuadradito y lo miré....
Sólo él...sólo él tiene ese tempo tan perfecto....
Moví el mouse y me encontré con dos ventanas saltarinas...en una Pezz...y en la otra.......pffft...la otra la cerré...Si iba a terminar el cuento no podía siquiera permitirme leer lo que intenta comunicarme, porque entonces otra vez voy a caer en sus redes....Y el tema me tiene por demás cansada....así que luego del bloque y desbloqueo de rutina, sólo para que él sepa que estoy, pero no a su alcance si así no lo deseo....me concentré nuevamente en el nombre y el teléfono....
¿Qué es eso.....? La pregunta de Danierito, que miraba el post it como si fuera una bomba de tiempo, no tenía respuesta....
-No sé-...fui honesta....
Me hice un café, porque ya no tengo secretaria....e intenté concentrarme nuevamente en el trabajo ...
Pasaron cinco o seis minutos....y aún no podía concentrarme....con un poco de ese desgano lleno de expectativas típico de los primeros días de entonces....me paré y mientras maldecía la falta de privacidad y los grilletes invisibles con que nos encadenamos de mala gana al escritorio entre respiro y respiro....me fui a la sala de reuniones a llamarlo....
Justo antes de hacerlo, miré el reloj...Las 2 y 5....Sonreí....estaba almorzando, así que era perfecto...Marqué de memoria...y esperé a que su contestador...que siempre me ha sonado menos frío que el del Jose....me dijera que me había comunicado con su correo de voz...
-Hola ...soy yo...un beso-
Y colgué...a sabiendas de que arriesgaba haber comenzado un nuevo capítulo....
...y eso...no necesariamente implica que vaya a ser como yo quiera....
Me senté y seguí trabajando más tranquila...a la espera de lo obvio...
No sé cuánto tiempo pasó...
Sé que el imbécil de mi jefe me rozó dos veces la espalda...y que, como siempre, se me acercó más de lo debido para enfatizar un par de puntos...Pero curiosamente...más allá de molestarme lo obvio....casi fluí....entre proyecto y proyecto....mientras sonreía a la pantalla.....
De pronto la secretaria me anunció una llamada por el intercomunicador...
Levanté el auricular...
-¡¡¡¡Buenas noches!!!!-
-¿P-p-perdón?-...nobleza obliga....no podía comenzar la conversación sin hacerle creer por medio segundo que me había sorprendido...
-¿Cómo estás?-
¿Cómo estoy?...¡ja! Ahora bien....eso debiera haberle dicho, pero para qué...
No es necesario...con él las palabras sólo son un ejercicio flatulento...es sólo saber que está...que como siempre...llega en el momento preciso, que da lo mismo cuánto dure porque ese no es el tema...
Y mientras por primera vez en este último año me importaba un bledo esa puta oficina...Me dejé llevar....y olvidé el ahora...y me sumergí en nuestras sonrisas....
Y aunque nadie jamás lo sepa...me enamoré de nosotros otra vez....
A la mierda con el Jose, a la mierda con el que dirán...me hace falta un buen polvo, añoro una sonrisa en el alma....si ha de suceder....no me voy a negar...

(18 de abril del 2004)

Cuestión de Cosmética

2006-03-28T12:12:00.000-04:00

“Necesito un buen polvo”,
pensé mientras analizaba mi cara en el espejo....
demasiado brillo, demasiadas imperfecciones...
saqué en mi magra caja de cosméticos y me puse el que compré hace cosa de dos años...

“Soy una floja...esta cuestión ya debe estar vencida...”,
analicé, mientras abría la cajita y me pasaba la misma esponja de siempre por la cara...

Me alejé 20 centímetros del espejo y evalué críticamente el resultado...
“bueh...es lo que hay no más...”

Salí del baño, agarré la cartera y me paré en el dintel de la puerta de la Flaca...

-Estoy lista-, espeté con desgano...

Bajamos la escalera, comentando boludeces...
caminamos la media cuadra que separa nuestro edificio de la esquina...
y esperamos a que pasara un taxi....

-Me gustaba más cuando programabas la salida....-,
rompió el silencio la Flaca...

Inhalé una vez más mi cigarro como única respuesta.

Apareció un taxi y lo hice parar.

-A Manuel Montt, media cuadra más abajo de Providencia y pare en la vereda izquierda,
en una casona de muralla azul-,
...parezco unas autómata.

-De verdad me gustaba más antes-, arriesgo la Flaca nuevamente....
...y yo me hice la sorda...porque intuía a lo que se refería...

En el bar-de-siempre-de-ahora nos esperaban los de siempre....

Mientras me sentaba, encendí otro cigarro...

-Hola, ¿lo de siempre?-, me preguntó,
al tiempo que le pasaba las cartas a los demás.

Tiene unos ojos divertidos y oscuros
que por momentos me hacen pensar que puedo volver a ser entretenida....
-Si, pero con...-
-¿vodka?-....

Me molesta,
no sé por qué,
pero me molesta que termine mi frase y adivine mi ánimo...

-Si-, sonrío...
con un know-how que no me sirve sino para esconder el hastío...

Y la conversación fluye sin mayor guía...
porque nos conocemos tanto, que poner Play
y hablar lo de siempre,
con los de siempre,
en el entorno-de-siempre-de-ahora....
es un ejercicio casi reflejo....

No logro relajarme...y se nota....

Ya voy por mi segundo Martini Sucio.

-¿Qué pasa?-, la pregunta de la Mana es certera...abierta, como siempre
...pero al hueso....

Miro por medio segundo pasar a los ojos divertidos...
que se detienen un segundo en mí
antes de seguir y derretir a la mina de la mesa del desamor sentada al fondo del pasillo...
...mientras su acompañante...su ¿pareja?
...sigue en un monólogo que evidentemente no le despierta más que bostezos escondidos....

-Nada-, enciendo otro cigarro e inhalo
–debe ser la combinación de hormonas, con un mal día en el trabajo y esta música tan pobre-...
....inhalo nuevamente...

-Debieras tirártelo-,
y hace un gesto con el vaso hacia el estudiante de arquitectura
que se debe ganar buena plata con esa sonrisa haciendo de mozo tres noches a la semana.....

Javier se está juntando demasiado con mujeres....
...ya no tiene ni una gota de pudor....

Bostezo.

-Estás loco...
debe tener 24 años-, empino el vaso.

-¿Y eso te ha importado alguna vez?-

Touché.
Le di pase gol,
no me puedo quejar.

-Y qué te importa, si ya nos dejó a todos claro, tú incluida,
que le da lo mismo que seas como 10 años mayor....-,
mi periodista preferida sale de la boca de su novio
para aplastarme con verdades que me ahogan.

No se trata de hombres...
se trata del día y del entorno....

-Este lugar es más atinado...
pero echo de menos el Manhattan...-, arriesgo...

La Flaca me mira, divertida...
los demás hace un gesto histriónico de taparse los oídos,
mientras gritan un “nooooooo” exagerado....

-No me hagan caso....-,
me vuelvo la Yo dueña de la situación....
-son banalidades comésticas de mujer post-30....
lo que pasa es que encuentro que no me veo bien...
como que la cara...qué se yo...exceso de brillo...
es hora de comprarme un mejor polvo traslúcido...
porque el que tengo ya no me satisface
y como soy tan vanidosa, me amarga no verme perfecta....-

La Flaca se recuesta contra el respaldo de su silla...
mientras los demás pisan el palito y se dedican a lo que menos necesito...
...hacerme creer que estoy bien....que me veo linda y otras superficialidades varias....

-¿Otro?-.,
su sonrisa de aviso publicitario interrumpe la conversación...

-No, gracias, me encantaría, pero no me queda plata....-le sonrío,
coquetando para no perder la práctica...
-Te lo regalo-
...y los ojos negro-peligro se ríen nuevamente...
-Bueno-,
y no sonrío...sólo lo miro...

Mi hermano se incomoda, pero sonríe...

-A veces me das miedo-...
-En cambio a mí...-, retruca su novia...-me produce admiración. ...
yo quiero ser así a los 32-
...y todos celebran su comentario...

Mi amigo del alma mira al chico-de-revista
con cara de lujuria..
-si yo pudiera...
me lo agarraría....sólo para decir que me lo agarré...-
Todas asienten., excepto la Flaca...
que me mira....divertida...evidentemente guardándose el comentario....

-No me interesa-...lo miro mirarme mientras mezcla el vodka y el vermouth al otro lado de la barra
-uno, es muy fácil...dos...por si se les olvida...tengo a alguien....-

-¿Saben qué...deberíamos volver al Manhattan-, interrumpe la Flaca...
Tras el gesto habitual de los demás...prosigue...
-Se echan de menos los decibeles....-
Y todos otra vez con las manos en las orejas....
-las noches sin dormir...por tanto grito-
y se está mofando...aunque nadie lo nota...
-¿saben qué le falta a la Mane...?- e inhala....
-la placidez de los sábados en la mañana...por la música gritada a concho la noche anterior....-
Y ya me estoy asustando....tiene dos mojitos y una cerveza en el cuerpo....
en cualquier minuto desparrama verdades sobre la mesa....

-...cambiar de cosmético....- alarga mi temor...
...ya sé por dónde viene el comentario....y estoy muda....

Me toca la cara medio segundo....y hace una pausa....
que me da justo el tiempo para rememorar cientos de mensajes electrónicos....
...saltos...
...volutas azuladas-sonrisas descomprometidas-ojos amarilllos-llaves-volando-tres-pisos-una-clavícula-justa-para-mi-lengua-amaneceres-azules-y-satisfechos-maullidos-de-gata-en-un-después-que-jamás-era-presagio-de-soledades-una-escalera-apenas-dibujada-complicidades-mudas-que-nada-tienen-que-ver-con-el-proyectarse....
...como hago ahora....

-Lo que le hace falta a nuestra Mane-...y me mira de cerca...
....teatralmente,
como si examinara cada uno de mis poros...
mientras me mira divertida a los ojos.....
-es cambiar de polvo-
...y nadie entiende nada

...y entonces remata....
-y ni siquiera se trata de probar uno nuevo.....
de seguro ella sabe...con su tremenda intuición...
cuál, entre todos los que ya ha usado...
es el que mejor le queda...
...aunque sea por un rato....-

Y mientras todos acotan,
en tono de mofa,
sobre la ebriedad aparentemente incongruente de mi amiga...
ella sigue el juego...y choca su vaso con el mío...
se acerca...
y me dice...
-piénsatelo...yo apuesto mi plata a él-

(22 de marzo del 2004)

Lunes de Cold Turkey

2006-03-27T13:14:00.000-04:00

El fin de semana estuvo absolutamente bostezado. La empresa francesa Suez SA (SZE) solicitó el lunes a los reguladores europeos que investiguen el límite impuesto por el gobierno italiano a los derechos a voto de los accionistas de la energética Enel SpA (EN). Aparte de la habitual reunión con el Cou el sábado en la mañana, y la irrupción molesta de una comisión de vecinos-fiscalizadores-de-posibles-goteras-culpables-del-desmembramiento-de-los-cielos-proveniente-del-tercero-donde-viven-las-sueltas-solas, no hubo mucho que hacer, simplemente porque no andaba de ánimo. El martes 28 de marzo, a las 0745 GMT, Francia informará la cifra del indicador de nuevas viviendas correspondiente a febrero. Malo, muy malo, porque me da tiempo para darme manija, como diría la Deb. El índice sobre la confianza del consumidor estadounidense de The Conference Board habría aumentado ligeramente en marzo, indica un reciente sondeo. Creo que estoy comenzando a extrañar a Surehands. Merrill Lynch elevó su recomendación para los ADR de la empresa brasileña de telefonía de red fija Telecommunicacoes de Sao Paulo (TSP), Telesp, de "neutral" a "comprar". No sé si es cariño, acostumbramiento, amor o franca calentura. Either way, ando como adolescente...malhumorada, sensible, comilona y con una piel irregular...Escuchando por momentos la Play para cortarme las venas y por otros a Deep Purple a volúmenes que hacen pensar que en-el-tercero-no-sólo-viven-sueltas-sino-sordas. Debiera haber ido el sábado, pero no tenía ganas de topármelo. Seamos honestas (yo y el resto de mis personalidades), me moría por encontrármelo, pero me daba miedo…Los contratos a futuro sobre el petróleo bajaban el lunes al tiempo que descendían los futuros sobre la gasolina luego que milicias nigerianas liberaran a los tres trabajadores petroleros extranjeros que mantenían como últimos rehenes.

-Hola, mi nombre es Max y soy adicta a Surehands-

Que alguien me diga “hola, Max”, por favor...

La rehabilitación ha sido lenta y dura, y soy aún débil…así que mejor no me arriesgo. Tengo unas ganas locas, ya lo he dicho antes, de echar por la borda a la Max modosita y llamarlo…para sacarme el letargo del alma, el bostezo de la cotidianeidad y la falta de azules de la piel.

En fin, parece que necesito una terapia más fuerte...

Ciclopear

2006-03-21T16:16:00.000-04:00

El otro día, conversando con el Cou, intentábamos dilucidar qué es lo que me falta, más allá de sobreponerme a las marejadas de autocompasión que de tanto en tanto me sobrecogen…y de superar los kilos de auto referencia y delirios de grandeza con que transito por la cotidianeidad…y como en cada nueva entrevista, saltó el tema de la pareja…

-¿Para qué?-, pregunta el Cou…con ojos que parecen estar mirando el pedacito de pared al que le doy la espalda…

-Cuidado con lo que le pides a la vida, porque la vida siempre te lo da-, me dice Pezz a cada tanto...

Y no me importa nada.

¿Para qué….? ¿Cuidado…?

Nunca he sido buena para los propósitos, y menos para cuidarme…soy más bien hedonista y algo irresponsable…

¿Para qué….? ¿Cuidado…?

Supongo que para volver a jugar al cíclope…aunque suene a carencia, a simplicidad, a falta de feminismo, a obsesión o a adolescencia…

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja. Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua." (Julio Cortázar. Rayuela)

Hall of Fame de Los Carita de Raja

2006-03-14T17:38:00.000-04:00

Comentarios masculinos para el bronce de los últimos 12 meses:

5.- “Sabes que no me gusta que fumes; apágalo por favor y abrázame” – Punta Brown; marzo del 2006; de entrada, juntada a conversar tras UN AÑO sin vernos.
4.- “Tú me gustas mucho, si aceptas ser mi pareja de fresqueo sin compromiso (sic), te prometo que te soy fiel aunque salga con otras” – Teddy; septiembre del 2005, proponiendo un acuerdo de conveniencia para ambos (sic again)
3.- “Sorry bombón, sabía que por estos días era tu cumpleaños, pero se me fue, ¿te doy un beso de regalo? – Espátula; febrero del 2006, sin comentarios.
2.- “Hola, te llamo para decirte que nunca te quise, quería sacarlo de mi mente, porque debo pensar en mí, mi psicólogo me lo recomendó” – Guridi; marzo del 2005, llamada telefónica tras ocho meses de haber terminado una relación de dos años.
1.- “¡Que en estos cinco meses haya dormido contigo 4 ó 5 días a la semana, que fuéramos al cine y saliéramos a comer todas las semanas, que todos los días te llamara, que tuviese llaves de tu casa, que me pusiera celoso si otro weón te llamaba, NO IMPLICA que hubiésemos sido pareja, loca sicótica!” - Toro; septiembre del 2005; tres minutos después de darme un beso de película en la mitad de Manuel Montt…

Permiso para Vomitar...

2006-03-08T15:56:00.000-03:00

La reflexión del día:

Copesa y el rey Bofe, perdón… Bofill

“¡Feliz Día de la Mujer!
HOY SE CELEBRA EL DÍA DE LA MUJER. Por eso, La Hora preparó una edición especialmente dedicada a ellas!”

Así titulaba hoy su edición el ya mentado diario.

Cómo no agradecer que Nicole Perrot y Kristel Köbrich, CEREBROS representantes de la típica mujer chilena, se explayen sobre un tema nuevo e interesante: …el significado de contar próximamente con una Presidenta…

Cómo no celebrar que a Mónica Pérez se le de espacio para comentar un premio recibido…no la contingencia…

Y por último….cómo no comprender a lo que se refieren cuando hablan de machismo en Chile…si el diario de circulación gratuita y masiva de Copesa…hoy dedicado a nosotras…

¡¡¡¡TENÍA EN LA PORTADA UNA PUBLICIDAD DE TOALLAS HIGIÉNICAS EN FORMA DE HORÓSCOPO PARA NOSOTRAS!!!!

Un ovación de pie ANTE ESTE ESFUERZO, Copesa y su líder hacen un nuevo aporte a la cultura de mierda en este país.

De tanto en tanto...

2006-03-06T22:38:00.000-03:00

Hoja en blanco
Hálito a ajo por culpa del pesto

Un par de cigarros en el cuerpo
Y una taza de manzanilla al lado del computador.

Me debato entre ser buena y modosita
Y tirar por la borda tanta buena intención…

Haiku de 4ta:

Te extraño, te extraño, te extraño…
¡Qué extraño! ¿qué extraño?
Obvio…la sensación de no pensar en un extraño…
Eso extraño…

El sábado me desvelé
De vuelta del cumple de la Paz, me desvelé…

Y es porque me debato…

Necesito…
¿Necesito?
¡Jamás! Yo jamás te necesito…
Pero necesito verte…hablarte, olerte…sentirte…

Voy a tener que sacarme esta tintura oscura del pelo…

Por suerte tengo a mi brigada entera apoyándome…
Son los únicos que entienden la cursilería:
Fue más o menos así: vino blanco, noche, viejas canciones, y se reía de mí, dulce embustera, la maldita primavera. ¿Qué queda de un sueño erótico, si de repente me despierto y te haz ido? Siento el vacío de ti, me desespero, como si el amor doliera, y aunque no quiera…sin quererlo pienso en ti...

¡Basta! ¡Mañana mismo te borro de mi disco duro!
Claro claro…

¿Que de Lejos es de Pendejos?

2006-03-01T13:48:00.000-03:00

Cada uno hace y deshace lo que quiere, el problema es lo que queda.

Una monstruosidad fina, por grotesca que te parezca, es lo que nos hace saber que hay cosas no monstruosas.

El ánimo va bien, y lo mejor es que es cambiante.

La verdad es que el invierno me concentra. Siempre he pensado que si fuera un estado de la materia sería líquido: el invierno deja que mis particulas más sueltas se aquieten y sólo se mueven las elementales.

Básicamente, siempre estamos en soledad física, salvo durante la penetración, un beso largo, o cuando el dentista te mete los dedos para preguntarte cosas incontestables. Por eso nos hace ilusión la continuidad en el otro, por eso escribimos...

...y balbucear palabras para que luego les llamen cuentos y dibujar dibujos para concursar en concursos de dibujo y escribir mails que no sean funcionales y armarme una idea del mundo que no me excluya de él...

¿Que no existe el concepto de a primera vista?
¿Que todos somos únicos?
¿Que los pendejos no saben nada?
¿Que el medio es no sólo escatológico sino que además impersonal?
¿Que esto de ir de bares no me aporta?

¡Pamplinas!

Yo gastándome plata que no tengo en el psycho para que desde España me resuman la terapia en una línea...y más encima me hagan sonreír...

¡¡Oreja y Rabo Para la Maja!!

2006-02-23T20:57:00.000-03:00

INCIERTO (*): El toro que mira a todos los bultos y no concentra su atención en uno y amaga acometer a varios a la vez.

-Ustedes tienen una relación bien enferma-, y para ponerle punto final al comentario, había apagado el cigarro junto al de ella en el cenicero que el mozo ya se llevaba antes de poner los grandes platos sobre la mesa, mientras ambos sonreían de manera socarrona y la Paz se hacia la loca, escondiendo su cara medio segundo en el afán de mecer a su guagua en el coche…

Era una tarde plácida de sábado y estaban sentados sin apuros en la terraza de un restaurante italiano sin otra preocupación que la de elegir qué beber para acompañar las enormes pizzas.

Trozo a trozo, fue capaz de mantener la conversación a dos bandas. Una con sus amigos, y la otra en su cabeza. Serti tenía razón. Enfermos, eso eran…

Seis meses, a lo sumo, de caminatas románticas hacia y desde cines de barrio a ver películas que sólo ellos amaban…un par de botellas de vino conversadas entre intercambios de ideas, caricias, miradas cómplices, risas por montones, timbrazos a cualquier hora del día y la noche y un largo devenir de abrazos para acompañar sus soledades…

Por momentos, en esos meses, había vuelto a tener atisbos de sonrisas de alma…no necesariamente cuando al final del día, como cualquier pareja bien avenida y rutinaria, hacían el amor una vez que Paulsen terminaba las noticias de medianoche con “la frase del día”….sino en las mañanas…sobre todo en las mañanas…porque no había nada mejor para ella que tener que romper su rutina de años para salir de una cama calientita en silencio y sin prender la radio, ducharse, encremarse y vestirse a oscuras…para luego darle un beso de despedida casi al vuelo, al que él invariablemente respondía como un autómata, dormido, estirando los brazos en un vano intento por devolverla a las sábanas…

Durante seis meses había llegado a la oficina sin odiar a nadie…fresca como una lechuga pese al cansancio del porro, la conversa, el vino y el eterno trasnoche…sonriente como una niña con secreto nuevo…

Secreto. Ese fue uno de los errores. Estaba tan feliz con su italiano de peluche, que no había accedido a compartir la relación con nadie. Ni siquiera con Serti y la Paz. Por lo menos no hasta la debacle de poca monta que vino el día que ellos celebraron su matrimonio, italiano de peluche incluido, mientras ella hacía una ceremonia propia despidiéndose de la banda con que había llenado viernes tras viernes las páginas de cinco años de calendarios.

Y así no más se dieron las cosas. Harto ron de por medio -se había disculpado él el domingo-, un escote y el espejismo de una antigua cotidianeidad…lo habían llevado a tirar una buena historia por la borda.

-Igual no íbamos pa’ninguna parte-, intentó defenderse…Y a ella, eso, la mandó a la cresta.

Siete meses después, sentada en la terraza de sábado de febrero, almorzando sin apuros con Serti y la Paz -el gran regalo que esa historia le dejó-, tenía que hacerse la cool ante un comentario liviano y bien intencionado con el que el mejor amigo de su ex intentaba calmarle el ánimo…Sin poder explicarles, nobleza obliga -mal que mal, eran amigos comunes- que este pelota la había mandado a paseo sin soltarla del todo, incierto, como siempre...

Y que si los calificaban de enfermos era porque ella no se había resistido al juego.

Dos días. Sólo dos días de los últimos siete meses había él dejado de llamarla o hablarle a través de la Red. Y las conversaciones, ternuras, iras, peleas, acusaciones…se habían sucedido sin parar. Hasta ahora. Porque en el minuto en que ella decidió tirarse a la piscina con otro, y como sucede en todas las teleseries venezolanas con guionista barato, él había puesto el grito en el cielo, y había necesitado toda su atención. Y como siempre que se desesperaba y la atención requerida se le escapaba de las manos, lo había hecho a su manera…como un enorme toro desbocado al interior de una cristalería.

Y nada. Fumando, hizo una nota mental. Esta semana era de definiciones. Tenía fresca la escena de su más reciente intento de comenzar algo con un alguien nuevo. El italiano había salido a la palestra. Porque con ese comportamiento no había quien no pensara que, bien o mal, la historia del invierno aún no terminaba. Y eso no. Eso no tenía ganas de vivirlo. Qué bostezo. Las cosas llegaban a su fin…porque a un hombre que había compartido sus rutinas, cama incluida, le aguantaba todo. Todo excepto que creyera que podía seguir sosteniendo las riendas de sus días.

(*): diccionario de Tauromaquia

Por Un RaTito...

2006-02-17T00:03:00.000-03:00

“Pero si nunca te prometí nada…nunca pensé que te lo ibas a tomar tan en serio… que onda?”

Estoy vencida porque el mundo me hizo así no puedo cambiar
soy el remedio sin receta ni tu amor ni enfermedad
estoy vencida porque el cuerpo de los dos es mi debilidad
esta vez el dolor va a terminar

“yo no tengo ganas de enrollarme en algo ahora…ni de explicarte mis razones…mi pega…soy suspicaz…en mi trabajo…con la gente…en la vida en general…”

parece que la fiesta terminó

perdidos en el túnel del amor
y dicen las hojas del libro que mas me oyó
que esta vez el esclavo se escapó

“también tienes que hacerte cargo de tus actos…te has metido con tres personas de este grupo…da para pensar…yo me guardo para mí lo que pienso de ti…de verdad me lo guardo…”

me entrego al vino porque el mundo me hizo así, no puedo cambiar
soy el remedio sin receta ni tu amor ni enfermedad
estoy vencida porque el cuerpo de los dos es mi debilidad
esta vez el dolor va a terminar

“tampoco le pongai color…no soy el medio adonis…si no te llamé es porque pensé que entendías que somos grandes…que cachabai en qué estábamos…”

del árbol una hoja se cayó
en mi boca la manzana se fundió
tendrías que aprender a pedir perdón
esta vez la cadena se rompió

“igual yo no hice nada malo...actué de manera libre y no me puedo hacer cargo si tú entendiste mal, ta bien que te presioné...o no, no te presioné...tú podrías haber dicho que no...yo no hice nada malo...estoy tranquilo...”

Tendrías que aprender a pedir perdón
esta vez el esclavo se escapó

“igual espero que tengamos buena onda…podemos seguir hablando…nos vamos a seguir viendo y yo espero que no te enrolles…escríbeme tus mails”

Estoy vencida porque el mundo me hizo así, yo puedo cambiar
soy el remedio sin receta y tu amor y enfermedad
estoy vencida porque el cuerpo de los dos es mi debilidad
esta vez el dolor va a terminar

De huevona...

¡SIEMPRE de huevona!

Hall of Fame de Mis Nostalgias

2006-01-04T15:49:00.000-03:00

Año: 1990
Categoría: Música LLomántica
Interprete: Little Turnip Daniel, pero Elton John con su amiwi blusera son insuperables.
Rating: sol en el alma y sonrisa en los ojos

Don’t wish it away
Don’t look at it like it’s forever
Between you and me
I could honestly say
That things can only get better
And while I’m away
Dust out the demons inside
And it won’t be long before you and me run
To the place in our hearts where we hide
And I guess that’s why they call it the blues
Time on my hands could be time spent with you
Laughing like children,
living like lovers
Rolling like thunder under the covers
And I guess that’s why they call it the blues
Just stare into space
Picture my face in your hands
Live for each second without hesitation
And never forget
I’m your man
Wait on me girl
Cry in the night if it helps
But more than ever
I simply love you
More than I love life itself

Comentario de la crítica: Y pensar que después se convirtió en rockero...no tengais miedo a la evolución, hermanos!

Nada Que Decir y Tanto

2006-01-02T16:15:00.000-03:00

Entre los 12 y los 16 las vacaciones dominaban mi
existencia...

Me pasaba la primera mitad del año en reminiscencias
entusiastas que iban languideciendo en nostalgias a medida que
se acercaba julio...y la otra mitad entre pálpitos expectantes
a medida que se acercaba febrero...el mes completo que mi
padre nos regalaba para gozar de las playas de la cuarta
región.

Y una vez instalada la familia a orillas de esas olas que aún
amo y siempre extraño...yo me volvía simplemente loca...de
sol, de música, de pecadillos impíos por eso de escaparme cada
noche dejando a mi hermana -buena y obediente como nadie-con
el alma en vilo...y de amor....mucho amor...

Porque a los 12 de pronto descubría que me gustaban los
hombres...y que mi corazón se iba a convertir en dictador
vitalicio....y de ahí en más...ser quien soy ha tenido siempre
un ingrediente de montaña rusa...

El tema es que, desde que tengo recuerdos de esas playas,
había una parte que detestaba sobremanera de las vacaciones...

..la última noche...

La última noche me sobrevenía una tristeza que se iba
profundizando a medida que las horas avanzaban hacia el
alba...y se iba entremezclando con una rebeldía que crecía con
los segundos y contra nada en particular...

Nunca quise volver al colegio...se me hacía una tremenda carga
retornar a mi vida aburrida de niña modelo con notas que jamás
bajaban del seis...a mi entorno lleno de desapasionamientos y
"qué dirán"...a los horarios establecidos...a la rutina...al
compás de espera...

Por contraste...las noches eternas de flippers, amigos que
iban creciendo con uno, baile, fogatas, música y miradas que
se entrecruzaban tímida o abiertamente, según me lo permitiera
la timidez que de a poco y sin darme cuenta fui dejando de
lado, me parecían simplemente perfectas...

Por todo eso, la última noche en Morrilllos siempre me era
detestable e, invariablemente, a la mañana siguiente, mientras
sentada en el asiento posterior del Chevette observaba cómo
cruzábamos la barrera de salida para enfilar nuevamente hacia
el sur, tenía que morderme el labio inferior y mirar fijamente
el mar hasta que se perdía justo antes de la cuesta que lleva
al puente que anuncia Socos...

..y siempre un par de lágrimas se me caían cuando los demás
integrantes de mi familia no miraban, y me envolvía un
silencio espantoso, porque no podía más que repetir "estoy
triste, estoy triste", como letanía, al oído de mi hermana...o
sólo para mí...mientras mi madre no paraba de parlotear
intentando subirse y subirnos a todos el ánimo (porque ahora
sospecho que a todos nos pasaba un poco lo mismo).

Pero el verano que cumplí 12 tuve mi primer pololo...

Morrillano, obviamente...

..y músico, por cierto...

Y ahí se me agregó otra gran debacle al fin del verano, porque
cuando crucé la barrera ese año...a las tristezas antes
descritas, se le agregó la total incerteza sobre volver a ver
sus ojos o escuchar su música...

Ese fin de verano detesté dejar atrás los besos y abrazos de
la conquista de turno, detesté dejar atrás las mariposas que
cada noche, mientras me ponía mi jardinera de mezclilla y me
echaba brillo de frutillita en los labios, me invadían el
estómago, detesté dejar atrás el olor a chicle Dos en Uno de
menta y Coca-Cola que él siempre tenía cuando apenas me tocaba
la cara para saludarme frente a la vigilante mirada de mi
primo mayor...detesté intuir que, de ahí en más, si la
"relación" sobrevivía a los avatares de sumergirse en la
realidad de los horarios y distancias capitalinos, de todos
modos ya no sería lo mismo...

Y recuerdo que la carretera del último día de febrero del '84
generaba tanto calor que se veían espejismos de agua sobre
ella...tal como hoy...mientras me dirijo al sur...y lo único
que pensaba entonces era cuánto me había gustado el primer
beso que me dio cuando tiré a la niña modosita por la borda y
decidí escaparme de los ojos de Renato, y lo mucho que me
habían gustado los que le siguieron cuando decidí que iba a
ser mejor que ninguno de mis primos se enterara de que tenía
"pololo con beso"...

..y luego pasé a rememorar lo feliz que me hacía observarlo
tocando su guitarra intuyendo que había nacido para su
música... y de ahí en adelante...ya a la altura de la
bifurcación hacia Tongoy...la sola idea de no controlar el
futuro...para saber si lo volvería a ver... me produjo un
terror helado y me atacó una pena desganada...que me duró
hasta que él llegó a Santiago una semana después y me llamó,
claro *sonrisa*...

Y así hasta los 16...siempre detestando el fin del
verano...siempre algo asustada de que mi conquista terminara
junto con el fin de la temporada estival....

¿Qué a qué viene todo esto?

Hmm...han pasado trece años desde mi último verano
adolescente...y anoche, curiosamente, reviví a esa niña triste
de fines de febrero...

Estos Viernes que se han sucedido desde mediados de julio me
regalaron unas largas vacaciones...y, como siempre, por
supuesto tuve una conquista...y como siempre que la historia
ha de valer la pena...esta vez también se trató de un
músico...

Y, lógicamente, esto se dio también de noche y con un halo de
prohibido cercando la historia...si bien ahora era yo la que
me miraba de manera algo reprobatoria...porque Renato se casó
y se fue a vivir a México...

Y...como siempre...mis vacaciones tuvieron que llegar a su
fin...y ahora en la carretera, al igual que cuando era
adolescente, voy medio triste, temiendo no volver a verle y
recriminándome un montón de cosas que me callé...

Porque resulta que ahora, con la inseguridad de no saber si se
me va a regalar otro interludio con olor a verano de almas,
caigo en la cuenta de que nunca me aseguré que supiera lo
mucho que atesoro esta historia...y las razones de ello...

Porque me callé que amo sus saltos porque me permiten espiar
al niño que lleva dentro...porque no tiene idea de que yo
nunca, hasta ahora, había hecho algo divertido y sonriente de
las piruetas en la cama, porgue no le expliqué que jamás me
había topado con alguien de mirada límpida y no reprobatoria
cuando me desbordan mis excesos de niña mal criada con visos
de ninfómana en ciernes...

..porque adoro que sea hombre hecho y derecho cuando la
situación lo amerita...

..porque le creo cuando desmiente los cometarios
malintencionados de un par de arpías y de sus amigos...

..porque con un solo comentario me enseñó a observar a los
niños...

..porque jamás pensé en lo desfachatada que podía llegar a ser
hasta que me lo topé en una escalera...

..porque es un descarado capaz de morderme la oreja mientras
intento concentrarme en un blues con el que siempre quiero
impresionarlo...

..porque se va con decisión de hombre, pero me pide ir a casa
con entonación de niño tímido e inexperto...

..porque con sólo pedirme un cigarro alimenta mi ego frente a
su público...

..porque me aseguró que le encantaba mi forma catete de
enfrentar ciertos asuntos...

..porque me dijo que mis ojos eran lindos y esta vez no me
sonó a falta de creatividad...

..porque me escribió un gran beso en medio de su ajetreo de
fin de año...

..porque tiene memoria y asertividad para los detalles y
porque me sobresaltó una y cien veces haciendo públicas
referencias en clave a mis relatos y nuestras conversaciones
privadas...

Esas son las razones...cuando las pienso me sonrío...pero
termino con un mohín medio infantil en el gesto...y es que
esta historia fue bella, pero me rebelo a usar el indicativo,
aún quiero el subjuntivo...pero se me acabaron las
vacaciones...y ahora me agarra la mala onda pues intuyo que
esto ya está decidido y no se me consultó mi opinión...como
cuando mi papá espetaba "se acabaron las vacaciones"...

Igual que de los 12 a los 16...estoy rebelándome contra nada
en particular..odiando un poco el tiempo...

..hasta descubrir en qué termina esto...

..o si ya terminó del todo...

***

(31 de diciembre del 2001)

Sábado

2006-01-02T15:01:00.000-03:00

Hoy pensaba sentarme a "narrar", pero caí en la cuenta de que
me es imposible conectar con una sensación distinta del
presente cuando los recuerdos recientes se apilan en la
realidad, presionando por salir de mi cabeza, por mis
poros...Imposible concentrarse en ayeres lejanos cuando la
memoria hace historia satisfecha de cada movimiento del
cuerpo....

Estas últimas semanas han sido un torbellino de emociones y
anécdotas que me tienen francamente agotada....Cada día trae
una nueva aventura, un nuevo desgarro, una sorpresa a la
vuelta de cada recodo...

Como siempre en primavera, exploto en una maraña de
sentimientos que obnubilan mi juicio, arremolinando sinsabores
y alegrías...las lágrimas suceden a las carcajadas, las
sonrisas a la nostalgia, el frío en el alma precede a la
calidez de un par de manos acariciando mi espalda....

Y en la mitad de todo eso....hombres....

Hombres...hombres... ¡hombres!

Así, en plural vano y deslenguado. Hombres, muchos hombres,
demasiados hombres...todos rondando mis espacios, todos
sacándome una sonrisa, todos ganándose mi corazón y llenando
de ternura mi soledad....

Rodeada de música, de un tiempo a esta parte camino por la
vida con desfachatez...

Me dejo seducir por poesía barata que viene a arrullar mis
sentidos desde la voz de un niño pícaro, que no soporta la
idea de que yo no salte ante la oferta de ir a la cama con
él....

Me dejo acariciar por las notas que emanan de cuatro cuerdas,
mientras muerdo los gestos de un hombre que no sabe muy bien
lo que quiere, pero si cómo conseguirlo....

Me vuelvo sed de compañía cuando las sirenas anuncian la
llegada de un pequeño, egoísta y ególatra, que jamás perdonará
el que lo haya mantenido en las sombras, justo en las esquinas
de mi tiempo, durante meses y meses llenos de
irregularidad....

Me permito escuchar a Jewel suspirando "you were meant for me
and I was meant for you", y entonces me invaden los recuerdos
de mi mensajero...de mi compañero inseparable...de ese que aún
me ronda...el que aparece y desaparece de improviso y siempre
para dejarme de estropajo el alma, sin jamás tener la valentía
como para tomar una decisión en uno u otro sentido....

Me dejo acunar por los compases que emanan del último juguete
electrónico de un amigo que, de manera cómplice y
enternecedora, intenta saciar mis deseos de ahuyentar la
soledad, mientras a voz en grito cantamos a unos españoles que
no hacen más que recordarme la falta que me hace una historia
que dure más que lo que se demora la cordura en entrar por la
ventana cuando comienza a amanecer....

Me divierten los hombres...me divierten e intrigan...no los
entiendo....Por lo menos no a los que hoy están en mi
cotidianeidad....

A veces me miro en el espejo y me da por suponer que ha de ser
algo mental...porque no soy ni por mucho la más entusiasta con
mi apariencia....Pero supongo que soy real....Ellos parecen no
ver todos y cada uno de los defectos que percibo en mi cuerpo
de mujer-a-la-salida-de-los-veinte, y que podría enumerar
hasta el anochecer si alguien quisiera escuchar un discurso
tan soso al respecto....

Huelo mi clavícula y entonces descubro que hay olores que en
mi piel cambian....Y me rebelo un poco...no porque quiera por
siempre tener a un fanático de Tarantino metido bajo la piel,
sino porque no me interesa reemplazarlo aún...No quiero
reconocer otro olor en mi piel, porque entonces, cuando su
dueño se aleje, volveré a sentir una ausencia en mi propio
cuerpo....

¡Qué desastre! Si hubiera seguido los designios de mi
educación, probablemente hace rato estaría casada e
inodora....Pero en algún momento temprano de mi vida tuve la
tremenda claridad mental como para saber que, si bien no sabía
qué camino tomar, el que me habían pintado no me satisfacía un
ápice...

Desde la distancia de entonces, claro...

Porque ahora de pronto me da por pensar que mi vida sería
bastante más aburrida, pero más estable, si tuviera que
discutir relevancias nimias como en qué gasté la plata del
supermercado o por qué mi pareja llegó más tarde de lo normal
si no respondía el teléfono de la oficina...o si tuviera que
defender nimiedades relevantes, como los deseos de aislamiento
físico y emocional que, de tanto en tanto, me asaltan en tempo
de adolescencia tardía....

Hay momentos en que me cansa esta soledad...me cansa y me
conmueve. A veces me agota llegar al departamento y tener que
prender las luces y la radio y sentir que si no me muevo, la
casa podría seguir siendo un mausoleo...Ciertos días me cansa,
y otros me desgarra. De una u otra forma...me fatiga, me quita
energía el saberme sola y tener la conciencia absoluta de que
si no cuido de mi, nadie lo hará...

Pero, a pesar de ello, no concibo la posibilidad de otra forma
de vida...

No por ahora, no hasta que decida qué camino tomar...

Por eso los hombres...

Por la compañía y falta de ella...Por la calidez que me
regalan...por la comodidad de saberlos entrando en mis rutinas
sólo a ratos y en la medida que yo así lo quiera...Supongo que
soy egoísta...pero no más que cada uno de ellos, que pretenden
erigirse cada cual en su propia fantasía de sí mismos en la
interacción conmigo....

Huelo nuevamente mi piel, prendo otro cigarrillo y miro por la
ventana...la tarde está cálida...tibia y envolvente, como los
brazos del músico adorable al que me ha dado por observar,
llena de un aroma acogedor...como su clavícula...tan plácida
como dejarse acunar por su esencia ...luminosa como sus ojos
cuando se sabe perfecto en sus gestos y movimientos...

Extraño las volutas azuladas subiendo por conversaciones
oscuras...extraño las caminatas por un Santiago gótico y
maloliente...no logro encontrar el equilibrio espiritual en
que los ojos de Pezz me sumieron...

Pero, por hoy, me importa un comino...

No tengo compañero, no tengo rutinas de a dos de Domingo por
la tarde...no tengo planes de futuro trazados con tinta
indeleble ni soy responsable de otras vidas...No tengo que
seguir parámetros de horario preestablecidos, no debo verme
presentable ni bonita si no quiero...

y eso...en estos tiempos...es una bendición..

Hoy no es Viernes, pero es el día después.

***

(Octubre de 2001)

Desvarío de Cuerdas (el comienzo)

2006-01-02T11:17:00.000-03:00

Entré al bar y, sin saberlo, tomé asiento justo en la silla que me iba a llevar de vuelta a la mala vida...
Me bebí el primer trago de tus-labios-sosteniendo-el-cigarro mientras le dabas a ese bajo y de pronto estaba a mil kilómetros de distancia de allí... muy dentro de mis recuerdos... y en ese mismo instante supe que me iba a traicionar.... Porque ya comenzaba a perderte ...justamente al tomarte como una más de mis tantas carreras de conquista...
¡Pero qué más podía hacer... si era sólo cuestión de mirarte para saber que estabas allí por y para mí!
Me miraste de reojo y ambos supimos que nos habíamos visto ya antes de que juntos compartiéramos un par de notas afinadas a punta de alcohol y deseos de impresionarnos mutuamente...
-Sabía que ibas a volver-, dijiste, vano y presuntuoso, tratando de jugar al macho que quieres ser...
-Yo también lo sabía-, te respondí ...y prendí un cigarro, llena de esa suficiencia que me hace por momentos insoportable a otros seres humanos cuando intuyo que debo preparar mi espíritu para esquivar golpes venideros...
Dijiste algo sobre mi ausencia la noche siguiente a habernos conocido y yo respondí con el gesto vago de quien espanta a una mosca, mientras por dentro presentía el comienzo de un temblor...
Cuando saludaste a tu público posaste los ojos en mí una fracción de segundo más que en el resto de la concurrencia, mientras sostenías tu cigarrillo con la pedantería adorable de quienes aman tener una audiencia ante la cual exponer su esencia...
Y mientras azuzabas a los parroquianos haciendo alardes de setentero consumado, el pitillo lentamente se consumía entre los dedos de tu mano segura... Eso lo recuerdo perfectamente, porque precisamente entonces fui consciente de tu cuerpo cerca del mío....
Y comenzaste a golpear una y otra vez las cuerdas... y con ello me lanzaste sin paracaídas de vuelta a una adolescencia desordenada y "bi-vital", en la que de día era niña modelo, mientras reventaba las noches descubriendo el mundo que la música empezaba a regalarme...
Esa primera vez hice noche en tu persona, perdiendo la compostura de manera deliciosa…Olvidé mi presente y volví a entonar sensaciones casi perdidas en mi inconsciente, con la voz fuerte y desgarrada de quien recuerda por qué ha de vivirse la vida... mientras mis pestañas te acunaban y mis labios mordían cada uno de tus gestos ...
Y te supe receptivo a todo mi yo con sólo observar la agitación que atacaba a tus dedos sobre las cuerdas cada vez que posaba mis ojos en ellos...
Solamente porque sueño con ser mala pedí a gritos una canción en la que, sabía de antemano, no eras diestro… de manera de obligarte a responderme sólo a mí...
Y con una derrota en la voz que jamás fue tal en tus ojos, aceptaste -mirando directo a mi alma- que no la sabías, pero agregando que, si mantenía las visitas al bar, eventualmente la aprenderías sólo para mí.
Vino el primero de los tantos intermedios que desde entonces se han sucedido, y noté mis manos frías, y mi corazón a mil.... ¡Revolución total! Desastre a estribor...
Sin mediar siquiera una racionalización de rutina y mientras confirmaba en el espejo del baño que nada en mi cara delataba lo que estaba comenzando a experimentar, hice una nota mental: "Julio de 2001 - otra vez me fui a la cresta"
¡Puto corazón! Corazón de adolescente obnubilable...*suspiro* casi treinta años y otra vez derritiéndome por un atormentado...
Atormentado porque basta poner un poco de atención a la forma en que le haces el amor a esas cuatro cuerdas para saber que es lo único que te satisface en la vida... y que sin embargo permites a todos a tu alrededor el ir por ahí diciendo que esto de los Viernes nos es más que otra de tus locuras algo desequilibradas.... y que encima cumples con desgano con todas las rutinas e imposiciones de una vida chata, con tal de que te permitan simplemente Ser al menos un día a la semana....
De vuelta del descanso jugaste a conmoverme mediante gestos, inflexiones en la voz, avances y retiradas... Y entonces se apagó el rock, y en reemplazo del fervor casi histérico que en la concurrencia habían desatado tú y tus amigos, comenzó a fluir desde los parlantes una música plástica y sin sentido que por un momento trivializó la atmósfera...
Y te acercaste a conversar con mis amigas, absolutamente dueño de la situación... y hablabas y yo pasmada, y reías y yo asustada, y me mirabas y yo despeñándome revolución abajo sin poder generar siquiera una palabra, un pensamiento, una idea cuerda...
De pronto algo llamativo sonó en el ambiente y tú interrumpiste en seco una conversación para ponerte de pie y preguntar de manera intencionada, mientras me mirabas, si alguna de nosotras quería bailar.
Y me rebelé porque comprendí que me había vuelto presa fácil... te ignoré con un dejo burlón en la mirada, al tiempo que buscaba a tientas mis cigarros mientras, bostezando, fijaba mi vista en el televisor de la esquina.
Recuerdo bien que me hundí en mi asiento al comprobar que la más linda de mis amigas se levantaba feliz de poder bailar y que, de manera femenina y graciosa, como sólo ella sabe hacer, se dejaba guiar por esa mano que ya sabía mía, a una improvisada pista de baile.
Todos siguieron el ejemplo y por fin el espacio me fue suficiente para respirar...
Pero no cejaste.
Luego de demostrar tu cancha con dos giros dados a la cintura de mi amiga, volviste tus ojos hacia mí y con un gesto me llamaste a unírseles....
Cuando por fin lo hice, luego de empinar el vaso un par de veces de manera de tratar de encontrar en el fondo algo de la valentía y cordura que ya hacía rato me faltaban, giraste decidido tu cuerpo hacia el mío, tomaste mi mano y reíste al ver mi rostro contraído en una mueca de seguridad que jamás logró trasuntar algo más que el temor de saberme ya cayendo en tus redes....
Pero jugabas, ibas y venías, y yo me afiataba a tus vaivenes, bailando sola o con otros entre tus idas y venidas... Hasta que por fin tus dedos se posaron en mi cadera y entonces cambió la marea, porque habías entrado en mi círculo.
Una, dos, tres melodías similares...
Traviesa, moví mi cuerpo sólo para darte atisbos de lo que podrías llegar a tener si yo lo permitiera.
Coqueta, tomé tu mano y la alejé de mi cadera sólo para posarla en mi cintura cuando ya creías perdido cualquier avance.
Perversa, levanté mis ojos hasta los tuyos y luego los dejé bajar de manera lenta hasta tu cuello...
¡Qué gran error! Quizás esa mirada te dejó entrever demasiado pronto los ímpetus que en mí ya habías despertado, quizás yo quería que tú siguieras mis designios, quizás así debía suceder...
Tomaste delicadamente mi nuca, diste un paso al frente y de manera sutil pero firme guiaste mi olfato hacia tu clavícula... y si hasta entonces había tenido aún alguna oportunidad de no perderme, ésta se esfumó en tu olor, en la debilidad de mis rodillas y en los giros vertiginosos con que el bar entero desapareció mientras acercabas tu rostro al mío hasta hacer simbiosis de nuestra respiración.
¡Dios! Tantos detalles ridículos y cursis se apilan ya en mi memoria cuando intento recordar esa primera noche...
Los cigarrillos, siempre los cigarrillos...tus dedos enredándose en los míos de manera pérfida y burlona a propósito de un cigarrillo, tus labios tocando mi mano temblorosa a causa de otro, mi mirada esquiva atrapada en la tuya a través de una constante cortina azulada...
Me voy, te vas, la noche termina y yo satisfecha y no.
Vuelves, vuelvo... torno a sentarme en la misma silla, tocas la introducción a la canción solicitada siete noches antes sin decir una palabra y entonces sé que me das la bienvenida de manera íntima y juguetona. La noche avanza, semana a semana las noches avanzan... apenas te miro, no quiero ser obvia.... ¿no quiero ser obvia? ¡Qué idiotez! Desde el primer encuentro lo soy...
No, es que no quiero perderme otra vez en tus ojos... temo a tus ojos invasores, prefiero fijar los míos en tus cuerdas y pretender que me concentro en las notas... Y tú entiendes que no puedo mirarte, y tú simplemente no puedes hacerlo... Pero de pronto logras abrir un espacio de comunicación absolutamente mío, absolutamente tuyo, puramente nuestro...
…las cuerdas…
Las reconoces, las indagas, las exploras... cierras los ojos, y tus-labios-sosteniendo-el-cigarro... mientras tú las acaricias, las haces gemir, las silencias por sólo un segundo y nuevamente arremetes...
Y entonces pierdo el control, y descubro que si no respiro en el vocalista, o en mis amigas o en cualquiera de los presentes, probablemente naufrague en el desgarro de no ser el metal bajo tus manos...
Bebo, prendo otro cigarrillo y me atrevo a mirarte a ti, de soslayo... Entonces me vuelvo mujer trivial y banalizo el tema para desmitificarte y comento pelotudeces subidas de tono a mis amigas sobre tu pequeño gran cuerpo, y te convierto en carne y en sujeto de bromas procaces con tal de no evidenciar que ya hace rato tocaste mi alma sin siquiera una justificación medianamente válida o racional...
¿Por qué? No lo sé... supongo que ha de ser porque casi puedo palpar la pasión con que te sumerges en la música y cuánto te duele haber dedicado tu vida a algo que no huela a notas y armonías, porque intuyo que necesitas algo que te haga sentir vivo, porque presiento que jamás logras ser feliz por más de dos segundos, porque te sé insatisfecho, aburrido y culposo de lo que dices y haces, pero también de lo que te callas cada día y dejas de hacer a cada paso... Porque tu potencial es enorme, pero estás convencido de que ya estás metido en un camino e imaginas una salida que sólo podría abrir un alguien mágico...
¡Qué desastre venir a toparnos tú y yo justo cuando nuestras vidas parecían haber tomado el curso del comme il faut! ¡Qué delirio este de arrojarnos de cabeza hacia un vacío que sospecho se llenará sólo de culpas! ¡Qué desgarro entrever que nos debemos desde antes una lealtad que nadie exige y que no permitirá que nos conminemos mutuamente a cruzar uno a la vereda del otro! Qué descanso saber que los caminos fueron hechos para ser recorridos y no para llegar a destino...
Verte, olerte, sentirte, saberte, fue desde el primer momento ejercitar un reconocimiento interno...
Lo siento, te conozco de antes, te amo desde antes, pero no puedo, simplemente no puedo dejarte entrar.

***

(Julio de 2001)

Fin de Año Otra Vez

2005-12-30T18:17:00.000-03:00

¿Sabes qué me pasa…?
Me pasa que nunca te he necesitado con locura a mi lado. No al principio...tampoco cuando desapareces...ni siquiera cuando me desvanezco de tus Ahoras por un rato...
Pero me dibujas sonrisas en el ánimo cada vez que me vuelves a sorprender.
Este es el quinto cambio de año que decidimos –tú porque lo generas, yo porque acepto tus embates- reir y sonreír juntos, alargando una conversación que tiene visos de la picardía que alguna vez nos caracterizó como dueto, simplemente –creo yo a estas alturas- como ejercicio de nostalgia...
Y me pasa que de tanto en tanto rechazo tus devaneos de pavo real, ya no siempre receptiva a tus avances por ese lado. En cambio, se ha asentado en nuestras interacciones algo dulce, algo sorprendente…por eso de caer en la cuenta de que, en cinco años, parte de mi rebeldía adolescente en estos temas desapareció entre tus brazos, se derritió en tus sonrisas, se perdió en tus ojos...y parte de tu torpeza vital de andariego descomprometido se quedó atrapada entre mis sábanas, suspendida en mi voz, acurrucada en mis gestos de gata...
¿Será eso o es que simplemente nos llegó un viejazo? Sea como sea, aquí estamos...a mucho más de mil días de esa mirada frente al espejo del baño de un bar sin nombre...¿Tenía o no tenía razón?...Te lo dije, más como frase de conquista que como base de vida, “los caminos fueron hechos para ser recorridos, no para llegar a destino”...
Y en eso estoy. Caminando...
Si alguien me hubiera dicho que a cinco años de distancia iba a preferir que me llamaras “mi niña” a que me raptaras escalera arriba...me habría reído despectiva...
¡Me encanta este vaivén!

Exhibicionismo Puro

2005-12-11T15:10:00.000-03:00

Idiota y Von Idiot no es lo mismo...
¿Y qué afloró? Quiero ser honesta, no fue amor, no podría ser odio...para eso se necesita tiempo, intensidades, "ciclopear" al menos un segundo...y luego volver a verse a los ojos desde un plano más distante...para eso, en suma, se requiere de vaivenes y de historia...de un caminar en paralelo al menos dos pasos...y luego de una debacle de poca monta...algo ordinario...que hable de llano desinterés en el otro...
Entonces...¿qué afloró?
Lo que –si crees en la magia- pasa de tanto en tanto y cuando menos te lo esperas. Curiosidad. Curiosidad sobre él/tú. Sonrisas. De Yo. Porque me encanté en mi desparpajo de cigarros, cerveza y franca ignorancia ante tanta cita de autor. Porque me encantó la forma en que la punta de su nariz arrugándose en esa fracción ínfima de tiempo que le tomaba buscar la siguiente idea, me impedía concentrarme en el contenido -escatológico o no- de la conversación . Porque simplemente me gustó. Como persona. Como interlocutor. Como bebedor y fumador. Como potencial de sonrisas cómplices y largas sesiones de ese eterno divagar que es mi marca registrada.
Subirse a un diálogo de montaña rusa en el que por momentos brillas y brillo y luego caemos en bostezos intuidos, para entonces nuevamente volar...insisto...es siempre refrescante. Cuando puedas...

¡manda naranjas!

Nada en Particular

2005-12-08T19:26:00.000-03:00

Más allá de la parálisis cerebral que me generó intentar llevar una conversación con Naranjito en el Bierstube, esa noche tuvo visos de ducha de miércoles por la tarde en febrero. Muy, pero muy refrescante. Aunque no pude dejar de recordar a Pezz, porque había algo de Von Idiot en los dibujantes. Never mind. Lo relevante es que volví a casa con sensación de abejita de video de Blind Melon. A fin de cuentas no estoy tan sola. Hay hartos freaks allá afuera. Y llegan cuando menos te lo esperas. No hay nada que puedas hacer, excepto prepararte para el encuentro. En mi caso, dejando atrás el onanismo intelectual en el que me he adentrado. O al menos potenciándolo con cosas nuevas.
Debo hacerme de Otra Vez de Perrosky (Sello: Algo Records, 2004, por si hay allá afuera un alma caritativa), y también de Cripple Crow (aunque el nombre sea triste) de Devendra Banhart (Sello: XL; 2005), porque la Rebelión de Antígona ya cansa hasta a los más pacientes y necesito educarme en melodías algo más actuales que Deep Purple y mi eterna Janis.
Decisión de fines de primavera: Ok, convengamos en que Santiago es la Plaza de Nancagua, eventualmente habrá encuentros indeseados, pero hey! El desamor es el desamor, pero el cine es el cine. Así que, películas que debo ver:
Todo Comienza Hoy. Francesa. Dirige Bertrand Tavernier y actúan Philippe Torreton, Maria Pitarresi, Nadia Kaci, Françoise Bette y Christine Citti entre otros. También In the mood for love (Con ánimo de amar), de Wong Kar-Wai. (¡¡preparación para 2046!!), La Dama de Honor, de Claude Chabrol (parece que es una mezcla entre El Último Beso y Crimen Ferpecto), 5x2 Vida en Pareja y Mujer Infiel (ambas de Ozon). Muy bien, mis resoluciones nunca sirven de mucho, excepto por el hecho de que establecerlas, priorizarlas y clasificarlas, me hace sonreír satisfecha. ¡Me felicito!

Bierstube

2005-12-07T12:27:00.000-03:00

No valgo lo que pagan por mí....
Yo NO valgo lo que me pagan...

....creo que fue eso lo que dijo...

y porque ya estoy grande le creí...

No porque crea en discursos ajenos...
sino porque, simplemente, fue tal la debacle que me causaron cada una de sus gesticulaciones de muppet...
la forma en que entona las palabras al hablar...
que no pude sino creerle...
porque…yo sólo me enamoro así,
en una fracción de cigarro conversado...
cuando el tipo no vale ni un puto segundo de mi tiempo...

Entré al bar
–como siempre-
sin saber lo que se me venía....

Y me sobrevino una especie de estancamiento temporal
en la primera de las volutas azuladas espiralando mi perplejidad
mientras intentaba defenderme de su devenir intelectual...

Miré tres o cuatro veces a Miranda,
intentando parapetarme en nuestra amistad tímida y falta de compromisos...
¡¡¡¡Porque necesitaba que me cobijara!!!!!
¡¡¡Cómo mierda se le ocurre lanzarme sin paracaídas a esto!!!

Abro una botella de vino y fumo...
intento ordenar mis emociones...mis pensamientos...

Sólo sé que
–como siempre-
me sentí inepta...
Incapaz de hilar dos frases cuerdas y cosmopolitas… y que
–como hago cada vez que un otro me conmueve-
primero intenté arremeter para defenderme...
lo intenté...de verdad que lo intenté...
Traté de construir una gran muralla de torpezas...
con palabras sin sentido y llenas de autorreferencias...
no para que me quisiera....
sino todo lo contrario...
para saberle a abominación ...
cultural...etárea...femenina...

Pero en cada gesto de Von Idiot...
en cada nueva frase ininteligible a esas alturas...
iba despeñándome...

Creo que logré asirme de Saramago...
y patinar sobre Siddharta...
mientras me agotaba....me cansaba....me desesperaba despeñadero abajo...

Y, como siempre...
sólo quería callar...
Callar y observar...
lamer cada gesto...
palpar cada frase...
saborear cada una de sus sonrisas de conocedor ...
disfrutar de su know-how disfrazado de torpezas...

No hay nada más encantador...
de encantamiento...
que un hombre-hombre dispuesto a jugar al anti-marketing...

Fumo...e intento ordenar mis emociones y mis pensamientos...

¿Qué cresta me pegó?

¿Las disquisiciones en tempo de filosofada subtreinta de un pendejo privilegiado viviendo con visos de existencialismo en un continente que ya no logra sorprenderse más que con el retroavance de mirar con gafas turistoides a esta América Latina macondiana?

¿La verborrea erudita del tipo que logró cachar que hay más de una forma de tener pelo en pecho y decir “HÔla nena” para conseguir, a fin de cuentas, lo mismo...?

¿O la potencia
(y potencialidad)
de unos ojos-divertidos-que-prometen-que-cuando-se-acaba-el-sexo-aún-quedan-espacios-de-pasión
mucho más profundos....
etéreos...
sublimes...
graciosos...
alcoholizados...
vanos...
vagos...
chispeantes...
devastadores....y...
adictivos...?

No sé....de verdad ...no lo sé....

Lo único que tengo claro es que estuve todo el puto día con una sensación de tormenta en ciernes...y ...

***

Es tarde...
Estoy algo ebria
Apesto a cigarro…
Mejor me voy a acostar...

Dual

2005-12-05T16:37:00.000-03:00

Mirror mirror, on the wall
Who’s the strawiest of all??

Ir a un matrimonio siendo soltera…tiene sus bemoles...
Ir a un matrimonio de un primo haaaarto más chico que tú, lleno de familia que cree en el matrimonio “oportuno”…tiene sus corcheas…
Ir a un matrimonio a los 33 con un ex que te propuso matrimonio a los 24….tienes sus solfeos en el ánimo…
Ir a un matrimonio con mi bipolaridad respecto al tema pareja…tiene un tempo agotador…
Resolución de lunes cansado: O me dedico de una a esto de la música….o hago mutis por el foro de una buena vez!!!!

Pánico

2005-11-30T18:05:00.000-03:00

1:34 am: el teléfono me despierta…lejos, muy lejos, escucho un sonido insistente
1:34 con 5 am: frío, mucho frío…es la alarma. “Hola, le estoy llamando de ADT, su alarma se activó (no shit), puede darme su clave (¿de que todo está bien?) por favor” . Intento pensar, trato de calmarme. ¿Hay alguien en el pasillo? “¿Puede darme su clave, por favor”
1:34 con 10 am: “No, no te la voy a dar, cómo te la voy a dar si no sé si todo está bien. Estoy durmiendo a puerta cerrada, no sé si todo está bien”. Estoy discutiendo. Bien, quiere decir que desperté.
1:34 con 11 am: tuut-tuut-tuut. Me cortó. La mina de ADT me cortó. Estoy sola. Hay alguien en el pasillo.
1:34 con 50 am: vibra mi celular. Es mi hermana, desde la pieza de al lado “Oye, sonó la alarma” (no shit) “¿estás encerrada?” Silencio al otro lado de la línea. “Me llamaron de ADT al celular, dicen que se activó porque traspasaron la zona 7” Mapa mental del plano de mi departamento, que ahora esta dividido en zonas. Yo estoy atrincherada en la zona 3, mi hermana en la 4; el enemigo traspasó las trampas de la zona 7 y podría estar avanzando por la zona 2…eso si ya no atacó a la Sol en la zona 3 sub_2. Frenéticamente miro al mismo tiempo la puerta de mi pieza y el botón oculto…es como el teléfono rojo…¿cuándo se presiona? ¿Cuándo estoy petrificada por no saber si hay un intruso allá afuera, pero ya adentro, o cuando ya estoy ad portas de ser asesinada?. “Mane, estás ahí…entraron por la zona 7”. Suena tan aterrada como yo. Un general debe infundir tranquilidad a sus tropas. “Negra, calma, no les di la clave, van a venir de inmediato. Enciérrate y ten a mano el celular” “Y la Sol, estará bien?” “Deja ver, te quiero, mantén cerrada la puerta”. Y corto.
1:35 am: La Sol no responde al celular. Extrañamente, no hablamos de una pieza a otra. Si hay un intruso, ya sabe que estamos aterradas. Tomo un palo. ¡¡¡Un Palo!!!! ¿Qué voy a hacer, usarlo de Bo? Enciendo la luz. Busco una polera para ponerme sobre la camisa de dormir. No puedo intimidar a alguien luciendo satín rosa y breteles. No abro la puerta. Estoy parapetada tras mi puerta. La alarma ya no suena. ¿Y si abro la ventana y grito? No, eso va a activar la alarma nuevamente. El sonido de la alarma me da miedo. Mejor que no suene. Miro el reloj. 1:47. ¿Reacción inmediata? Claro claro.
1:48 am: Vuelve a sonar mi celular, es el soldado de la zona 4. Suena asustada mi hermana. Casi tanto como yo me siento. Intento que no se note, debo infundir tranquilidad.
1:50 am: Suena el timbre. Antes de cortar el celular le repito a mi hermana que no salga de la pieza hasta que sienta que entran los comandos de ADT. Le pido que se mantenga en las telecomunicaciones. Suena nuevamente el timbre. Me acobardo. En mi propia casa me acobardo. Estoy paralizada. Suena nuevamente. Abro de una…como depilándome con cera….a ver si lo mato de un susto…o al menos mato mis propios miedos… La Sol también abre su puerta. Wow, ¿me veré así de pálida yo? El timbre otra vez. Suspiro y avanzo por el pasillo con mi sargento. Tengo miedo. En mi casa tengo miedo.
1:55 am: La puerta a la zona 7 está cerrada. ¿Qué habrá detrás? Hay que desconectar la alarma para poder abrir. Le digo a la Sol que espere. Primero abro las dos cerraduras de la zona 1, y saco la cadena. Pip-pip-pip-pip Desactivados los sistemas de seguridad. Enciendo la luz. Envalentonada, camino hacia la zona 6. Abajo está…¿UN? guardia de ADT…pfft…con eso no logramos mucho. Insiste en subir. ¿Y si es parte de la banda de invasores? ¿En camioneta de ADT y con uniforme de ADT? Ok, lo dejo subir.
1:58: Entra. Nos sonríe. ¿Es para sonreír la situación? Quizás sí…son casi las dos y sus rondas bostezadas tienen un interludio de camisolas de satín Victoria’s Secret y ojos femeninos necesitados de protección, amén de enormes melenas desordenadas por la almohada. ¿cómo no va a sonreír? Saca pecho el soldadito de plomo. Saca pecho y se pasea por nuestro mundo privado mucho más de lo necesario. Pero qué podemos hacer, estamos recién intentando calmarnos. “Todo está bien. ¿Todo está bien? No si la alarma se activó. ¿Veredicto y solución de los genios de la seguridad? “Algo pasó (no shit) y se quedó pegada la alarma, mejor desactivar la zona 7 (que da a la calle por donde treparán las niñas araña y los hombres mono), armarla sin zona 7 e irse a dormir”, porque él velará nuestro sueño. Claro claro.
2:10 am: Se va. Nos miramos. Hay que armar la alarma. No lo logro. Llamamos a la central de seguridad. Doscientas instrucciones incompetentes por teléfono. Sigo con miedo…Armo la alarma y volvemos juntas a nuestras zonas. Tomamos la decisión de comprar mañana cerraduras de seguridad para nuestras piezas, y acordamos organizar un plan de contingencia para una posible intrusión. Quizás sea bueno poner una segunda caja de alarma en alguna de las piezas. Tenemos miedo. Desde que entraron a robar tenemos miedo.
2:20: Todo está en silencio nuevamente. No puedo dormir. Enciendo el televisor. No lo entiendo. Llevo cinco años viviendo en el mismo lugar sin ninguna medida de seguridad, durmiendo con ventanas abiertas y radio a todo volumen. Ahora siento la necesidad de visitar un polígono de tiro, y me sofoco de noche en diciembre intentando conciliar el sueño a ventana cerrada. Es “la delincuencia”. Miro desconfiada a través de la ventana. Allá afuera, está “la delincuencia”. Acá adentro, mi temor. De pronto pienso en Lavín, y en su discurso trasnochado, y me pillo encontrándole sentido. ¿cuántos más habrá como yo, con miedo en su propia casa? Irá a pasar a segunda vuelta este wevas con ese discurso? Miro el botón escondido en las profundidades de mi pieza. Ahora sí que lo presiono. Me acaba de atacar el pánico.

La Rebelión de Antígona

2005-11-24T16:17:00.000-03:00

"If I had known that night would have such a ripple effect
I might've been more likely just to let that sleeping dog lie"

Desvarío De Cuerda

Resolver la gran duda

¿Qué nos pasa?

Cuarto de hora....Gone!

Cero Rock

T'amero cosi per sempre...

Hablemos, hablador

what's done is done

I walk in shame [a Food-walk-'o-shame]

chih-bah-¡puta la hueá!

Encore por Saudade

A la Ilha por Saudade...

Eclipse en Cuaresma

La triste verdura

Colorín Colorado, estas vacaciones se han terminado...

Desde la Janela

A Taste of Bahia

Um Presente

Bossa Nova allá voy!

Sono una donna

Amor de lluny...amor de toix

Diga que você me quer porque eu te quero também

Under the weather

Sunshine in a cup

"ESAS" mujeres...

Bobalicona

Dear Surehands...

Confucius said...

Desde la tina

Trés Jolie!

Aclara

Iorana smiles

Daniero dio en el clavo

¡Feliz cumpleaños a mí!

Mina

RelationSHIPS

Divagando no más...

Atar cabos no es lo mío

¿Pendejadas?

Si me pagaran por incongruente...

Miss Ed

In the meantime...

Iorana reality

Scoring without a Touch-down...

Waiting on a line of greens and blues...

Gimme A Sodding Break!

La Interrupción de un Bostezo

De tanto en tanto...

Espiral...

Ou- lalá, Mr. President!

Anxiesión

La Plaza Dinamarca

Dispersa...

Silencio...

***Corolario del fin de semana***

La Pâtisserie du Max

¡Caballero! Qué Nostá'hia

Confieso Sexo...(Amigas)

¡Qué Osada!

Gran Timing - Cuestión de cosmética un par de días después

Cuestión de Cosmética

Lunes de Cold Turkey

Ciclopear

Hall of Fame de Los Carita de Raja

Permiso para Vomitar...

De tanto en tanto...

¿Que de Lejos es de Pendejos?

¡¡Oreja y Rabo Para la Maja!!

Por Un RaTito...

Hall of Fame de Mis Nostalgias

Nada Que Decir y Tanto

Sábado

Desvarío de Cuerdas (el comienzo)

Fin de Año Otra Vez

Exhibicionismo Puro

Nada en Particular

Bierstube

Dual

Pánico

La Rebelión de Antígona

Corolario del fin de semana