Sábado

Hoy pensaba sentarme a "narrar", pero caí en la cuenta de que
me es imposible conectar con una sensación distinta del
presente cuando los recuerdos recientes se apilan en la
realidad, presionando por salir de mi cabeza, por mis
poros...Imposible concentrarse en ayeres lejanos cuando la
memoria hace historia satisfecha de cada movimiento del
cuerpo....

Estas últimas semanas han sido un torbellino de emociones y
anécdotas que me tienen francamente agotada....Cada día trae
una nueva aventura, un nuevo desgarro, una sorpresa a la
vuelta de cada recodo...

Como siempre en primavera, exploto en una maraña de
sentimientos que obnubilan mi juicio, arremolinando sinsabores
y alegrías...las lágrimas suceden a las carcajadas, las
sonrisas a la nostalgia, el frío en el alma precede a la
calidez de un par de manos acariciando mi espalda....

Y en la mitad de todo eso....hombres....

Hombres...hombres... ¡hombres!

Así, en plural vano y deslenguado. Hombres, muchos hombres,
demasiados hombres...todos rondando mis espacios, todos
sacándome una sonrisa, todos ganándose mi corazón y llenando
de ternura mi soledad....

Rodeada de música, de un tiempo a esta parte camino por la
vida con desfachatez...

Me dejo seducir por poesía barata que viene a arrullar mis
sentidos desde la voz de un niño pícaro, que no soporta la
idea de que yo no salte ante la oferta de ir a la cama con
él....

Me dejo acariciar por las notas que emanan de cuatro cuerdas,
mientras muerdo los gestos de un hombre que no sabe muy bien
lo que quiere, pero si cómo conseguirlo....

Me vuelvo sed de compañía cuando las sirenas anuncian la
llegada de un pequeño, egoísta y ególatra, que jamás perdonará
el que lo haya mantenido en las sombras, justo en las esquinas
de mi tiempo, durante meses y meses llenos de
irregularidad....

Me permito escuchar a Jewel suspirando "you were meant for me
and I was meant for you", y entonces me invaden los recuerdos
de mi mensajero...de mi compañero inseparable...de ese que aún
me ronda...el que aparece y desaparece de improviso y siempre
para dejarme de estropajo el alma, sin jamás tener la valentía
como para tomar una decisión en uno u otro sentido....

Me dejo acunar por los compases que emanan del último juguete
electrónico de un amigo que, de manera cómplice y
enternecedora, intenta saciar mis deseos de ahuyentar la
soledad, mientras a voz en grito cantamos a unos españoles que
no hacen más que recordarme la falta que me hace una historia
que dure más que lo que se demora la cordura en entrar por la
ventana cuando comienza a amanecer....

Me divierten los hombres...me divierten e intrigan...no los
entiendo....Por lo menos no a los que hoy están en mi
cotidianeidad....

A veces me miro en el espejo y me da por suponer que ha de ser
algo mental...porque no soy ni por mucho la más entusiasta con
mi apariencia....Pero supongo que soy real....Ellos parecen no
ver todos y cada uno de los defectos que percibo en mi cuerpo
de mujer-a-la-salida-de-los-veinte, y que podría enumerar
hasta el anochecer si alguien quisiera escuchar un discurso
tan soso al respecto....

Huelo mi clavícula y entonces descubro que hay olores que en
mi piel cambian....Y me rebelo un poco...no porque quiera por
siempre tener a un fanático de Tarantino metido bajo la piel,
sino porque no me interesa reemplazarlo aún...No quiero
reconocer otro olor en mi piel, porque entonces, cuando su
dueño se aleje, volveré a sentir una ausencia en mi propio
cuerpo....

¡Qué desastre! Si hubiera seguido los designios de mi
educación, probablemente hace rato estaría casada e
inodora....Pero en algún momento temprano de mi vida tuve la
tremenda claridad mental como para saber que, si bien no sabía
qué camino tomar, el que me habían pintado no me satisfacía un
ápice...

Desde la distancia de entonces, claro...

Porque ahora de pronto me da por pensar que mi vida sería
bastante más aburrida, pero más estable, si tuviera que
discutir relevancias nimias como en qué gasté la plata del
supermercado o por qué mi pareja llegó más tarde de lo normal
si no respondía el teléfono de la oficina...o si tuviera que
defender nimiedades relevantes, como los deseos de aislamiento
físico y emocional que, de tanto en tanto, me asaltan en tempo
de adolescencia tardía....

Hay momentos en que me cansa esta soledad...me cansa y me
conmueve. A veces me agota llegar al departamento y tener que
prender las luces y la radio y sentir que si no me muevo, la
casa podría seguir siendo un mausoleo...Ciertos días me cansa,
y otros me desgarra. De una u otra forma...me fatiga, me quita
energía el saberme sola y tener la conciencia absoluta de que
si no cuido de mi, nadie lo hará...

Pero, a pesar de ello, no concibo la posibilidad de otra forma
de vida...

No por ahora, no hasta que decida qué camino tomar...

Por eso los hombres...

Por la compañía y falta de ella...Por la calidez que me
regalan...por la comodidad de saberlos entrando en mis rutinas
sólo a ratos y en la medida que yo así lo quiera...Supongo que
soy egoísta...pero no más que cada uno de ellos, que pretenden
erigirse cada cual en su propia fantasía de sí mismos en la
interacción conmigo....

Huelo nuevamente mi piel, prendo otro cigarrillo y miro por la
ventana...la tarde está cálida...tibia y envolvente, como los
brazos del músico adorable al que me ha dado por observar,
llena de un aroma acogedor...como su clavícula...tan plácida
como dejarse acunar por su esencia ...luminosa como sus ojos
cuando se sabe perfecto en sus gestos y movimientos...

Extraño las volutas azuladas subiendo por conversaciones
oscuras...extraño las caminatas por un Santiago gótico y
maloliente...no logro encontrar el equilibrio espiritual en
que los ojos de Pezz me sumieron...

Pero, por hoy, me importa un comino...

No tengo compañero, no tengo rutinas de a dos de Domingo por
la tarde...no tengo planes de futuro trazados con tinta
indeleble ni soy responsable de otras vidas...No tengo que
seguir parámetros de horario preestablecidos, no debo verme
presentable ni bonita si no quiero...

y eso...en estos tiempos...es una bendición..

Hoy no es Viernes, pero es el día después.

***

(Octubre de 2001)